Анекдот дня

[Malek]

Рекламный ролик.Река. На одном берегу муж сидит с удочкой, ловит рыбу. На другом - его жена – стоит раком и стирает белье. Вдруг муж видит, как из кустов на противоположном берегу выходит подозрительного вида мужик и направляется к его ничего не подозревающей жене. Муж занервничал, отодвинул удочки в сторону и кричит:- Женааа!!! Обернись, сзади!Жена не слышит, продолжает стирать. Левый мужик тем временем подкрадается к жене сзади все ближе и на ходу начинает расстегивать штаны.Муж отшвыривает удочки в сторону и уже в панике орет:- Женааа!!!! Обернись дура, тебя сейчас будут е@@ть!!! Жена опять ничего не слышит и в той же позе стирает. Мужик тем временем подходит сзади вплотную, задирает жене юбку, и…. - засаживает ей, разумеется…. )))Муж в бессильном припадке ярости прыгает как гиббон по берегу и ревет не своим голосом:- Женаааа!!! Женааа, бл@@ь… !!!! Тебя е@ут!!!!!Звучит суровый и бесстрастный голос диктора за кадром:- Да, е@ут. И будут е@@ть, пока Вы не купите ей стиральную машину.

[Tarkin]

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:- С вас штраф 20 евро за рыбалку в неположенном месте.- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!- Тогда штраф 50 евро, за то, что червяк без плавок!

[Malek]

Сидят на берегу два рыбака. Вечереет. Напротив катер катает водного лыжника (ох, до чего ж я их люблю, блиииин ). Напротив рыбаков трос обрывается и лыжник начинает тонуть. Ну, рыбачки в лодку и айда спасать. Пока доплыли, он уже.... погрузился . Нырнули, нашли, вытянули, быстренько на берег, искусственное дыхание..... Минут десять прошло, один из рыбаков присмотрелся, отошел, закурил, говорит второму: "Коля, завязывай, не оживет он, вишь посинел весь". Второй тоже отшел, закурил, присмотрелся: "Да, ты прав, не оживет. Вдобавок, тот был на водных лыжах, а этот на коньках.....".

[Tarkin]

Встречаются две девушки. У первой на шее черная ленточка.Вторая: Траур?Первая: Hет, черный пояс по минету- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!- А куда мне лезть?- На улице стой.- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.- Какая свинья!- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит, куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку трахнуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену трахаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините,... я думал чужую. -Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил.

[Malek]

Колхоз "Путь Ленина". Пустота, разорение, нищета. Корова и свинья решили в соседний колхоз- миллионер переметнуться. "Слушай, может Шарика с собой позовем? Он хоть и пес, но добрый товарищ". "Давай". Порешили и к Шарику:-Шарик, мы тут к соседям решили податься, ты как с нами, а то ведь совсем сдохнем?.-Не ребята, не могу, у меня тут перспективы.-Ты чего? Какие перспективы?-Да подслушал тут разговор председателя с главным агрономом, говорит: "Еще пару недель такой работы и мы всем колхозом у Шарика сосать будем".

[Malek]

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто"Я и бал" – это верх скромности!

[ЯМАЛ]

Муж возвращается с охоты... .- Как охота дорогой?- Нормально, месяц не будем покупать мясо...- Ты убил лося?- Нет... пропил зарплату.

[Malek]

Учительница в школе:- Дети, расскажите как ваша семья преодолевает кризис?Маша: - Раньше остатками хлеба мы кормили птичек, а теперь остатки - на сухарики!Петя: - раньше мы зубы чистили 3 раза в день, разными пастами и разными щётками, а теперь один раз одной щёткой на всех!Вовочка: - А мы маму выгнали!Учительница: -?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?Вовочка: - А что, я сиську давно не прошу, папка у нас импотент - так и на хера её ради соседа кормить?!

[ЯМАЛ]

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются на другом конце города два мужика.- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

[TOPOR]

Из просторов паутинкиИстория из жизни "приятеля моего приятеля" -личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а в то время трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж..._________________Звание точно выдадут.. если не кончились еще)))

[Malek]

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля. Стояло жаркое, засушливое лето..... Горели конопляные поля..

[Malek]

Папа объясняет сыну как делать колбасу:- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?- Не.- Ну смотри, сюда - барана, отсюда - палки, понял?- Нет, пап, не понял.- Ну, что тут не понятного, сюда - барана, отсюда - палки!- Пап, а есть такая машина- кидаеш палки, а вылезает баран?- Да, черт возьми, это твоя мама!

[Лёша]

[Malek]

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полторашку пива лизнула рельсу...

[Malek]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,заглядывают туда, а на дне горит прожектор.Заказчик - что за херня???Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!

[Джоник]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

[Джоник]

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

[Гость FLIGER]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.Не знаю правда или нет

[Malek]

.Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь, безо всяких тайн,однажды, шла по лесу ШАПКА,под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк),брела себе, своей дорогой....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...Иль, я вот, пьяный подвалю!- А что мне, собственно, бояться???ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Гость FLIGER]

[Malek]

Она,точно!!!

[Malek]

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я похоже научился управлять поведением людей.- Да ну!?- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.- Не может быть!Холмс останавливает человека и говорит:- Вы англичанин?- Да.- Вы идете из банка?- Да.- А вы знаете, что час назад его ограбили?- А... что... нет... не может быть!!!И с криком прыгает в реку.- Ну, Холмс, это совпадение.- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.- Простите, вы француз?- Да.- Вы идете от проститутки?- Да.- А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?- А?...что!...Та же картина.- Ну, друг мой, я вам доказал?- Да нет. Вот если бы еще разок...Идет мужик...- Добрый вечер, милейший!- Привет!- А вы случайно не из России?- Ну?!- В таком случае вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?Мужик (перекидывая ногу через перила):- А нам, русским по х... !!!

[Malek]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас таджики есть?- Нету.Бежит во второй: - Таджики есть?- Нету.Бежит в третий: - Есть?Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.Кричит: - У вас таджики есть?Там говорят: - Есть.Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.Таджики: - Ногу убрал, нах!

[Zhan]

Раньше были молдаване! Но с таджиками тож ничё

[Гость FLIGER]

Вот женщины общаются:)Долго спал медведь в берлоге, всё воняет-руки, ноги, жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замёрзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна -Хватит Спать! ПРИШЛА ВЕСНА!) .. а медведь давно не спит, свою шишку теребит, ждет когда к нему придут, поцелуют и дадут!)