Ловорыб Опубликовано 5 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2009 - Жанна Д'Арк! Именем Святой Инквизиции вы приговариваетесь к смертной казни путем сожжения!- Вы что?! Она же красивая!!!- Да?.. Ну... ладно, тогда потом все равно сожжем! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 5 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 5 ноября, 2009 У мужика выходной. Проснулся в отличном расположении духа в загородном доме. Вышел в сад - красота: вся зелёное красивое, тишина, только птици поют. Вдруг видит на ветке дерева огромное спелое яблоко, оно прям светится из нутри. Подошёл, сорвал, сел обратно на скамейку. Только хочет его укусить как вдруг: шум! Грохот! Землятрясение!Рзавергается земля, от туда появляется огромная жопа и заглатывает яблоко, потом она исчезает и всё встает на свои места, разве что птички приумолкли.Мужик сидит в офигении. Потом дрожащим голосом:- Ч-что это было?Снова развергается земля и появляется жопа и говорит страшным голосом - Антоновка! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 10 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2009 В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 10 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 10 ноября, 2009 Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 16 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2009 Мужик, проигрался в карты. Нужно вернуть 100 тыс. долларов. Скопил, как раз день настал когда платить надо. Тут ему внутренний голос. Забей на все, езжай в Лас Вегас. Ну хорошо, купил билет и полетел. Прилетает. Внутренний голос иди в казино Голден Наггетс. Идет. Садись за стол с блэк-джеком. Сел. Ставь все. Поставил. Сдали карты, у дилера 6, у мужика 19. Мужик думает, отлично. Внутренний голос - тяни еще. Мужик подумал закрыл глаза - "Еще карту". Дилер дает туз. У мужика эйфория!!! Внутренний голос "Тяни еще". Мужик в шоке. Внутренний голос "ТЯНИ ЕЩЕ!!!" Мужик закрывает глаза, дрогнувшим голом - "еще!" Получает карту, открывает глаза, там ТУЗ!!! Внутренний голос "Бл@, невероятно!!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
TOPOR Опубликовано 16 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 16 ноября, 2009 Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 18 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 18 ноября, 2009 Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 19 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 19 ноября, 2009 Российский народ полностью осуществил электрофикацию,и теперь ему всё до лампочки.А теперь избавимся от лампочек Ильича,и перейдём на лампочки Анатольевича. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 21 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 21 ноября, 2009 В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, чтовполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационномотделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь спятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственныециникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не поводоставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селяточередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучноследует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачейстали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультнымнаукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Беднягаумер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и встрашную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медикирасфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся вбелом.........УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппаратаискусственного дыхания у койки № 6, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 24 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 24 ноября, 2009 Ночная дискотека. Танцуют двое.- Привет! Как звать?- Василий. А тебя как звать?- А я Маша.- Как дела Маша?- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?- Давай, я только ЗА!Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.- Вася ты куда?- Домой.- А поизвращаться?- А я уже всё, черепаху вы.бал, в шкаф насрал! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 25 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2009 Отправляют одного деревенского парня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает последние yказания:- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy - она пол деpевни заpазит !!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 25 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2009 В порт заходит корабль.Таможенный досмотр.Таможенник :-Наркотики имеются ?Капитан достаёт кейс с героином.Таможенник-А оружие ?Капитан достаёт ящик с Калашами и патронами.Таможенник-Валюта ?Капитан достаёт баул с 2-мя лимонами евро.В конец обалдевший таможенник-И это ВСЁ Ваше ?Капитан :-Нет это всё Ваше ,моё - в трюме. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 25 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2009 Муж - жене:- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Витя Опубликовано 25 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 25 ноября, 2009 Сидит укуренный мужик на берегу реки. Подъезжает навороченный джип с братками , из окна высовывается один и спрашивает: - Мужик, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай братан, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, братки выныривают и на муужика, а тот: - Братаны , гадом буду - полчаса назад гуси тут по грудь переходили! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 26 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 26 ноября, 2009 Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает: - Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом.... Муж нервно вскакивает с постели и орет: - А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?! ******* Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RVM Опубликовано 27 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 27 ноября, 2009 - Тебе налить?- Нет, я за рулём.- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.- Торопился - думал, без меня пить начнёте! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 29 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 29 ноября, 2009 Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики алкашные какие-то.- Штурман !- Я, товарищ майор!- Штурман где мы?- По-моему в вытрезвителе!- Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи! ! ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 30 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2009 Анекдот, не анекдот...Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:- Ключъ настард протяшко адин!- Прятяшко первый нах!- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)- Афтар, жги!- Пашол!- Ну че там?- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")- Где летим?- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)- Скороздь?- Пицот!- Зачот.- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)- Чо как?- Нидалед.- Низачот.- Ну, ниасилели.- Фсем превед.Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.Президент США просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кузя Опубликовано 30 ноября, 2009 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2009 Тонет ребёнок в реке. Толпа собралась на мосту и орёт - СПАСИТЕ! Вдруг из толпы к утопающему валится в воду мужик калека безногий. Ну, возня в воде, борьба за жизнь и всё заканчивается – оба на берегу. Толпа обступила и орёт мужику – МОЛОДЕЦ, ГЕРОЙ! Мужик отдышался глаза протёр и говорит «Да все понимаю герой, молодец, но КАКАЯ сволочь меня в воду СТОЛКНУЛА! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лапин Алексей Опубликовано 3 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 3 декабря, 2009 В небольшом городке перед концертом Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Педерастам вход бесплатный...". Говорят, что многие мужики весь концерт демонстративно держали свои билеты напоказ... ---Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 4 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 4 декабря, 2009 Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела осаи проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустовтолько ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:- Винни, ты торчишь?- Торчу, но как-то не так... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядюшка Нед Опубликовано 5 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2009 Эту историю рассказала одна знакомая… Еду в маршрутке, на одной из остановок садится молодая женщина с маленькой девочкой. Девочка все время просит маму: “Мама купи мороженное, мама купи мороженное…” - и так без конца. Наконец девочке видимо надоедает, что мама не реагирует на ее мольбы, и она говорит: “ Мама ну купи мороженное, а то я всем расскажу как ты папину пипиську облизывала…”. Мама в шоке и вся красная от стыда, вместе с дочкой вылетает из маршрутки… Маршрутка лежит от смеха… Проезжаем немного и на очередной остановке садится мужик с маленьким сынишкой, сыночек просит папу: “Папа купи сникерс, папа купи сникерс…” и так без конца… Водитель не выдерживает, останавливает и говорит: “Мужик, вон киоск, сходи, я подожду, и купи сыну сникерс, а то он сейчас Всем! все! расскажет!!!” Маршрутка уже не лежит от смеха, а просто корчится в конвульсиях… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лапин Алексей Опубликовано 7 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2009 Муж с бодуна-жене: Дай что-нибудь от головы-раскалываеться! -Возьми там в сумочке! Муж нащёлкал пригоршню таблеток, выпил и ушёл на работу. Вечером возвращается, а жена ему: Мудозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! - А я то думаю: позвал шеф на ковёр, еб"т, -еб;т, а мне хоть бы что... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Malek Опубликовано 8 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2009 Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х@й!Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?- Эцново я. Шолб ты на х@й!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юрий Ж. Опубликовано 8 декабря, 2009 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2009 Муж с бодуна-жене: Дай что-нибудь от головы-раскалываеться! -Возьми там в сумочке! Муж нащёлкал пригоршню таблеток, выпил и ушёл на работу. Вечером возвращается, а жена ему: Мудозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал! - А я то думаю: позвал шеф на ковёр, еб"т, -еб;т, а мне хоть бы что...Рассказал на работе - народ валялся! Особенно представитель ОТК. При предствителе заказчика расказывать остерёгся... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.