Анекдот дня

[Malek]

Зоопарк,стоит верблюдица с верблюжонком.Сынок:мам,а мам,а зачем нам два таких здоровых горба?Мама:понимаешь сынок, когда мы идём по пустыне,на дальние расстояния,у нас там,запасы пищи и воды.Сынок: мам,а мам,а зачем нам на коленях,такие чашки?Мама:понимаешь сынок,когда мы идём на большие расстояния, по пустыне,погонщики останавливаются на привал и нам приходится опускаться на колени,что бы они могли слезть и залезть.Сынок:мам,а мам,а зачем нам такие большие копыта?Мама: понимаешь сынок,что бы не повредить себе ноги при переходе по пустыне,там очень горячий и рыхлый песок.Сынок:Мам,я что то не пойму,а нах..я нам,весь этот тюннинг в зоопарке

[Malek]

Пришел 80 летний дед в публичный дом и перетрахал там всех-проституток, вахтерш, уборщиц, кастелянш, администраторов, охранников, за все заплатил правда. Застегивает штаны, спрашивает-может еще кто есть, чот маловато мне.... Растрепанная хозяйка заведения (ей тоже досталось)-дедушка, как же так, объясните-откуда столько здоровья????-Да не поверите, вчера так удачно парализовало!

[Malek]

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

[Malek]

Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х@й вам в рот, бояре, я вас бл@дей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

[Malek]

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции...

[kar1]

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

 

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин

похож на него.

Король спросил:

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

 

В бар в Гарлеме, где находятся только негры, заходит мулат.

Бармен иронично спрашивает у него:

- Что желаете, Ваша светлость?

 

“Выдать авансом свинцовую стокилограммовую медаль и в заплыв на 300 метров! ” – такую эффективную программу реабилитации приготовил олимпийский резерв половине авиарейса спортчиновников в Доброхотове.

 

С учётом пристрастий арбитров Международного союза конькобежцев,

во время Олимпиады в Сочи в турнире по фигурному катанию от России выступят Иван Дулин с Михалычем.

 

Приходит мужик к психологу и говорит:

- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.

- И как Вы это почувствовали?

- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил

 

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

 

Посмотрел товарищ Сталин с того света хоккей в Ванкувере и говорит Молотову:

- Надо было, Вячеслав, нам в 40-м году Финляндию все-таки аннексировать.

Сейчас у наших хотя бы бронза была.

 

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".

 

ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???

ууу: Здарова, нет, я токарь!

ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!

 

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.

- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.

Через месяц встречаются случайно на улице.

- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?

- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!

- Ну и как же Вы теперь?!

- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

__________________

[Malek]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения. Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.

[wladimir123]

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая!В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.Или наоборот..Страна становится международным лидером –( весь мир учит их язык ) – они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –( вторгаются ) – весь мир начинает учить другой язык.Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:- Привет, дружище! Куда идешь?Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.- О! А зачем лыжи взял?Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,считает, что он не нарушил...

[Malek]

Бездетная пара выбирает ребёнка для усыновления в детском доме.-Девочка,как тебя зовут?-Мафа-А кем ты хочешь стать?-Ни няюНет,не пойдёт,какая-то девочка вялая.Идут дальше.-Мальчик,как тебя зовут?-Не знаюНет,какой-то он слабоумный.Снова дальше.-Мальчик,а как тебя зовут?-(бодро)Андрюшка!-А кем ты хочешь стать?-Космонавтом!Ну всё,понравился,оформили документы,едут домой в машине,новые родители и спрашивают у мальца:-Ну что,хочешь мороженое?-Андрюшка!-Ты чего заладил одно и тоже?-Космонавтом!

[Malek]

Дружба женская. Жена не ночевала дома. Утром муж деликатно интересуется, где же проведена ночь. "У подруги". 10 звонков мужа подругам, все сказали, что она у них не ночевала.Дружба мужская. Дома не ночевал муж. Утром жена задает аналогичный вопрос. "В баре с друзьями, приняли изрядно, ночевал у друга". 10 звонков жены друзьям, муж ночевал у всех, четверо ответили приглушенно - "он еще спит".

[Malek]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!- Само собой...

[Malek]

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг кони превратились в крыс, кучер- в мышь, золотая карета- в тыкву. Какая-то скотина перевела часы на летнее время.

[Дядюшка Нед]

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.- Эй, ты как это?...- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!- А где ж ты ее раздобыл?- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...- Хочу много денег!- Чего много?- Долларов!- Чего-чего?- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?- Баксы!- Ага.Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...Подходит сосед.- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?

[kar1]

Вовочка говорит маме:- Мам, а откуда я вообще взялся?- Аист тебя принес.Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.Он герметичный, и жижа протекать не будет.По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

[Алексей Г.]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[Roman]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Лёха... не в обиду .... сам придумал ?

[Malek]

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

[Алексей Г.]

Лёха... не в обиду .... сам придумал ?

Ромыч, мне что делать нечего, Сержик прислал, мне понравился...

[Гость Вв]

Ромыч, мне что делать нечего, Сержик прислал, мне понравился...

Сержик придумал.

[Олег Топоров]

На суде адвокат подзащитного:- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!Прокурор:- Протестую! Я хочу водки!!!Судья, после минутного раздумья:- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

[Malek]

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!

[Ловорыб]

Можно, конечно, в байки запостить, но это реально анекдот... из жизни Теща у меня - врач УЗИ. Приходит к ней дядя лет за 50 на осмотр щитовидной железы. Теща у него интересуется, почему захотелось вдруг ему щитовидку посмотреть, что беспокоит. Он ей, мол, в глотке дискомфорт, кровью, бывает, харкает. А она: "Дык вы тогда посмотрите гортань, пищевод, легкие, курите, наверное, много...". И тут мужик задает вопрос на миллион долларов: "Доктор, а у меня еще довольно запущенный геморрой... от него не может быть такое?" Теща ответствовала: "Оттуда до горла не достанет".Вечером вся семья билась в истерике

[kar1]

Франкфурт на Майне, городской автобус...сидит компания из 5-6 молодых турок довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза... бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турок и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит...

[Ловорыб]

Грузия перешла на полное гособеспечение США, не только военными советниками, но и вооружением, аммуницией, и т.д. на все сто процентов.Собралось, значится, пендосовское командование поглядеть, что же получилось из дружественной армии после ее тотального перевооружения и переоснащения. С вечера армии раздали обновки и велели наутро построиться на смотр по полной упаковке, с размалеванными мордами, дабы порадовать пендосовское начальство.Наступило утро, пендосы выезжают принимать парад и видят странную картину: стоит вся грузинская армия сверху до зубов вооруженная, с мордами размалеванными, с пистолями - автоматами, в берцовых ботинках, но без трусов, с голыми жопами то есть - Уот э фак из вис? - вопрошает главный пендос у грузиновского военачальника (который, кстати, тоже без трусов),- Энд вэрэ а ё пэнтс??? (то бишь че за Нах, и где ваши портки, мать вашу так?А грузин ответствует:-А портки наши все воон тама сушатся на веревке. И указывает в сторону, где до горизонта раскинулись веревки с сушащимся бельем.- Мы как вчера нарядились, как морды разукрасили, как друг на друга посмотрели, так со страху все и обосрались!

[kar1]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берёт Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш: - А может попытаться всю страну сровнять с землёй? - Тоже знаю. Было. Путин: - А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну давай. - и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: - Вова, побойся Бога!!!