Анекдот дня

[Штурман]

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

 

 - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй -закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

 

- Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

 

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.  

 

 

 

Два рыбака:

 

- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

 

- Да ладно, может какая сытая клюнет!

[Алексей Г.]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[gismo]

Сильно

[Андрей Аль]

Приехал мужик домой, поел, сел на диван и задумался. Жена подходит и спрашивает:- О чем думаешь, милый?- О своем..- Эх... ты бы лучше о моей подумал!!!

[Алексей Г.]

Говорят старый, но я не слышал...К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п...еть!

[ARCHY]

не слышал тоже

[Olegdjan]

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[Алексей Г.]

Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать!Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный ч.ен. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят!

[Olegdjan]

Телефонный звонок в квартире,в 4 часа утра.- Скажите,это общество по охране животных?Пауза.Потом медленно зевающий голос:-...ну и кто тебя в такую рань обидел,козёл?

[Olegdjan]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.- Папа, ну уродство же.- Отстань.Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.Наутро приходит злой отец:- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?- Нет, не я.- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?- Ну я.Отец размахивается, и сына - по уху!- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[kmn65]

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

[kmn65]

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом

[ЕвгенийСт]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[TOPOR]

Дама (Д) обращается к продавцу (П) в галантерейном отделе: Д: Скажите, а вас перчатки есть? П: Да, вам какого цвета? Д: Черные.... П: А вам лайковые или замшевые? Д: Лайковые... П: А вам с манжеткой или без? Д: С манжеткой... П: А вам... Подходит мужик: Дамочка, да не слушайте вы его, я уже им и унитаз приносил и жопу показывал - ну, нет у них туалетной бумаги!!!

[Shura]

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.Мужик: Почему?!Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

[Ловорыб]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец: - Здравствуйте,мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.Мужик подходит:- Здравствуйте, мне нужны перчатки.Ему в ответ: -А вам какие летние или зимние?М:- ЗимниеП:- Тогда пройдите в вон тот отделМ. - Здравствуйте, мне нужны перчатки.П: -А Вам кожаные или вязаные?М: - Кожаные.П: Тогда Вам в вон тот отдел.М: не понял, ну ладно пошел. -Здравствуйте мне нужны зимние кожаныеперчатки.Продавец:- Вам с натуральным мехом или нет?М.: - С натуральным, конечно.П: - Вам надо в отдел напротив.М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосомговорит: - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.П: - Вам с застежкой или без?М: - С застежкой!П: - Вытяните руку, растопырьте пальчики.М: - Пожалуйста.П: - Вам надо в соседний отдел.М. гневно: - Что это такое ?!! Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчаткии я уйду!!!П: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки! Вы перчатки подбираетепод это пальто?М. в раздражении: Да! И идет дальше по отделам. Подходит к следующемупродавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?М (на грани истерики): - На кнопочке!!!!!!!П: - Вам надо вон к тому продавцу.В этот момент слетают с петель входные двери, в магазин влетает разъяренный мужик,который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краямкоторого осталась еще плитка. Подлетает к прилавку и орет: - Вот такой уменя унитаз!!! Вот такая плитка!!! Жопу я вам вчера показывал! Дайте мне, наконец,туалетную бумагу!!!

[Стас_Ка]

Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, неотчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжатмухи над говном.

[wladimir123]

В Америке:— Изя, как будет по-английски «за»?— Зачем тебе?— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

[Olegdjan]

особие для начинающих. Раньше фидеров было мало, и получитьдельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов прудпруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещёне написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнитьэтот пробел. 1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей итем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздолучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.4.Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.5.Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимальнонеудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик,разложите подсачник.6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.9. Наполните кормушку прикормкой.10. Отцепите крючок от штанов.11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.15. Отцепите крючок от штанов.16. Сделайте заброс.17. Снимите оснастку с дерева.18. Отцепите крючок от штанов.19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.20. Соберите то, что осталось.21. Сделайте заброс.22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.23. Отцепите крючок от штанов.24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.25. Отцепите крючок от штанов.26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.28. Оденьте штаны.29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.32. По дороге домой подсчитайте убытки.33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

[Ловорыб]

Встретились два старых друга-бизнесмена в кабаке. Посидели, попили, поспрошали друг у друга о делах, похвастались успехами. Тут один другому выдает:-Смотри, че я с деньгами делать могу!Достает из кармана пятирублевую монету, подкидывает ее щелчком большого пальца высоко вверх и ловит ее зубами.Второй друг впечатлен, аплодирует.Чувак повторяет трюк несколько раз, собирается публика с соседних столиков, и вдруг на очередном трюке монета пролетает мимо зубов прямо в горло, застревает там и ни туда, ни сюда. Мужик начинает давиться, задыхаться, народ начинает паниковать, звонить в скорую. Тут из-за соседнего столика встает мужик, подходит к страдальцу и с невозмутимым видом хватает его правой рукой за яйца. Монета со свистом вылетает, а спаситель ловко ловит ее свободной левой рукой и кладет в карман.Публика ликует. Отдышавшийся спасенный благодарит спасителя:- Спасибо вам огромное, доктор! Если бы не вы, я бы задохнулся этими деньгами!- Не за что, только я не доктор...- А кто же вы ?!- Я налоговый инспектор.

[Tarkin]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...- Да ты че!!! ! Как? ...- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .- Че, сгорел, что ли? !!! ! !- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...- Че разбился что ли? !!! !!! !- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[dimak200]

Приходит муж с работы,открывает бар и наливает себе 50 гр виски.Заходит жена на кухню,видит эту картину и говорит:если ты выпьешь хоть грамм,то у нас сегодня с тобой не будет никокого секса.Мужик сел и задумался.Жена у него спрашивает? И о чем ты задумался,а вот думаю,что лучше 20-ти летнее виски или 50-ти летняя пи..а .---Поймали инопланетяне немца,американца,русского и говорят,кто назовет число которое мы не знаем,того мы отпустим а остальных забирем с собой.Немец - миллион знаем,американец - миллиард знаем,русский - до Х.Я а сколько это?Он говорит:видите железную дорогу,там стрелочник у него и спросите.Стрелочник отвечает:видите рельсы - да, видите шпалы - да ,вот идите и считайте,когда будет НУ ЕГО НА Х.Й это только ПОЛОВИНА.

[Алексей Г.]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[wladimir123]

Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена: Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена!

[Альберт]

Такие вот SMSкиВспоминала о тебе утром, готовила окрошку, правда огурцы вялые во всех магазинахВспомнила обо мне потому, что огурцы вялые?