Анекдот дня

[kar1]

Эмоции после того как узнал что в Англии самое популярное имя года -Мухаммед."Может мы (Россия) и проиграли холодную войну, зато вы (Европа)- Крестовые походы прое.. ли!"

[Tarkin]

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : - Аккуенно день прошел

[Andrey S.]

....Вчера разогнал свою ниву до 226 км/час. Вопрос: "чем отмывать сиденье? У меня велюр..."

Давеча искал, как и чем профессионально чистят натуральную кожу и набрел на сайт специалистов-химчистников. Перескажу две истории оттуда. Мужик в свою хату очень долго подыскивал светлый бежевый диван и... наконец сбылось! А тут супруга подарила роскошные синие семейники. Ну, и вечером, запасшись пивом засел он в них на свой кожаный диван перед телевизором смотреть очень ответственный футбольный матч... Припотел слегка местами от переживаний... Трусы-то и полиняли, оставив отпечаток на мечте! Попытки помыть или вывести пятно успеха не имели. С его слов, теперь, когда к нему приходят гости он собственной ж..й прикрывает этот срам... Да, забыл еще подробность: народ там изрядно стебался удалось ли отмыть кожу на заднице! А второй случай, когда другой мужик ездил в Лексусе с белым кожаным салоном в малиновой кожаной куртке (представил себе - слегка ох..л!). И все бы ничего, но попал под дождь и малиновые полосы остались на коже сидений: по словам очевидцев, как помадой исчиркали! Скандал в семье! Пятна, вроде, химики вывели какой-то отравой... Изменено 8 ноября, 2010 пользователем Andrey S.

[Chan]

Давеча искал, как и чем профессионально чистят натуральную кожу и набрел на сайт специалистов-химчистников. Перескажу две истории оттуда. Мужик в свою хату очень долго подыскивал светлый бежевый диван и... наконец сбылось! А тут супруга подарила роскошные синие семейники. Ну, и вечером, запасшись пивом засел он в них на свой кожаный диван перед телевизором смотреть очень ответственный футбольный матч... Припотел слегка местами от переживаний... Трусы-то и полиняли, оставив отпечаток на мечте! Попытки помыть или вывести пятно успеха не имели. С его слов, теперь, когда к нему приходят гости он собственной ж..й прикрывает этот срам... Да, забыл еще подробность: народ там изрядно стебался удалось ли отмыть кожу на заднице! А второй случай, когда другой мужик ездил в Лексусе с белым кожаным салоном в малиновой кожаной куртке (представил себе - слегка ох..л!). И все бы ничего, но попал под дождь и малиновые полосы остались на коже сидений: по словам очевидцев, как помадой исчиркали! Скандал в семье! Пятна, вроде, химики вывели какой-то отравой...

Про диван жизненно... У моего кореша такой же диван Внучка малая совсем, почиркала шариковой ручкой маленько в итоге перешивать пришлось сиденье... ничем не отмылось, только размазали и краску кожи приподняли...

[Альберт]

У меня тоже кожаный диван и кресла уже 4 года стоят, в машине - кожаные кресла. И что только с ними не вытворяли - все нормально. С ужасом думаю, если это был-бы тканевый материал или велюр какой...  ЗЫ Недавно пол термоса горячего кофе с лимоном вылилось, тряпкой протер и забыл.    

[Bobs12]

Прочитав анекдот от Юры Таркина ... "Аккуенно день прошел" и описание Альберта про ..."на@бнувшись с высоченной каменной дамбы" настроение поднял на целый день, до сих пор ржу!!! P.S. Альберт извини, если обидел. Танцы на льду-ОРТ, просто курят! Приношу искренние соболезнования по поводу Lamiglas Titanium TBS96MT!

[Bobs12]

Пригласил мужчина(М) в гости даму(Д). Что бы живущий у него попугай(П) не помешал "делу" - поставил клетку в холодильник. После всех дел дама захотела попить.М: - Иди в холодильнике поищи, там вроде сок был!Д: - Открыв холодильник, ой попочка!П: - Попочка, попочка! Из за Вас бл@дей скоро пингвином стану!!!

[wladimir123]

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.- Что это у вас? - спрашивает врач.- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогатьразгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.- ???- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почтине встаю. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас былилётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.Диалог.Врач: Пам тарамта дам?Солдат: ... Трум турумту тум!Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.[Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]- Семен Маркович, вы таки какой национальности?- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

[Юра58]

Едет мужик на телеге запряженной лошадью по проселочной дороге. вдруг его сбивает чудак на джипе. Телега в дребезги, лошадь в агонии хрипит в кювете, мужик тоже лежит на обочине в боку колет-больно, лежит и думает - крутому скажу ,что телега музейный раритет штук 10 бакинских стоит, про лошадь ,что орловский рысак еще штук 50, про себя ,что 3 ребра в смятку еще штук 5 зеленых. После столкновения выходит мужик из джипа подходит к телеге один хлам - пнул ногой , подходит к хрипящей в агонии лошади ,посмотрел , достает ствол пристрелил ,что-бы не мучалась , подходит к мужику - мужик ты как себя чувствуешь, мужик в шоке отвечает - вы не поверите лучьше чем до аварии.

[hairhunter]

Дочка 9лет недавно рассмешила: Папа, а я знаю, кто твой друг! Кто? Спиннинг!

[Юра58]

Первая брачная ночь. 12 ночи Мань ну можно- ответ погодь Ваня. 02 ночи ну Мань можно погодь Вань еще.04 ночи ну Мань долго еще-погоди еще.06 -утра МАНЬ ну можно , а то на работу ужо пора идти- ну ладно слазь проказник.

Изменено 9 ноября, 2010 пользователем Юра58

[Алексей Г.]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ееБелоснежкой.Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я немогу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей краснуюшапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называтьдевочку Красная Шапочка.Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть уокна, вдруг появится принц, а я его очень жду".Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, изкоторого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, илюди стали называть ее Золушкой.Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу яничего делать, я жду принца!"И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появилсяпринц!Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, исказал: "ОХ, Б....!".И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! -никакого повода для этого она не давала.

[BelleFleur]

Смешно, прочитала вслух тётям в кабинете

[AlbertRM]

Врач в операционной осматривает больного и говорит сестре:- Будем оперировать аппендикс, давайте скальпель.Сестра ищет, но не находит:- Наверное, украли.- Вечно у вас, - ворчит врач. - Переверните больного на живот.Будем удалять через естественное отверстие.Больного переворачивают, врач запускает в тело руки, тот кричит.- Потерпите, батенька, потерпите, - успокаивает его врач. Потом сильнодергает, больной орет благим матом, а врач что-то бросает в таз. - Готово!- Это же переворот в науке! - восхищается операционная сестра.- Это всего лишь переворот со спины на живот, - недовольно говорит врач, - а вы не болтайте, а работайте.- Но что я должна сделать? - удивляется сестра.- Как "что"? Зашивайте!

[Альберт]

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Юра58]

Из разговора девушек- любовь придумали мужчины , что-бы не платить денег.

[Andrey S.]

Баян, наверняка... Здравствуйте! У нас не работает принтер!- А что с ним?- Заело мышку!- Мышку? А причём тут принтер?- ммм... Сейчас пришлю картинку..http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[Алексей Г.]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

[Olegdjan]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анджелиной Джоли, вокруг - никого.- Ну что дальше???- И будто я поймал окуня на 3кг.- А она???- А у неё не клюёт...Первая брачная ночь.Он: - "Ну что, давай?"Она: - "Нет, ты пьяный. Давай завтра."Он: - "Ну как хочешь, я я завтра на рыбалку уеду!"Муж и жена, вечером в кровати.Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?М (после некоторого раздумья): - Сколько?Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.М: - Ок.Спустя N-минутМ: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Дядюшка Нед]

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:- Вы курите?- Только после секса!- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?- Выкуривала 2 пачки в день!...

[Дядюшка Нед]

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.Публика: 'Банзай!'Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо!!!'Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!Комар продолжает летать.Судья: - 'Ваш комар жив!!!' Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от обрезания!'

[TOPOR]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда?! - строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

В лузу!!!

[Zhan]

Первая брачная ночь.Он: - "Ну что, давай?"Она: - "Нет, ты пьяный. Давай завтра."Он: - "Ну как хочешь, я я завтра на рыбалку уеду!"

А-а-а-а! Зачет!!!

[Альберт]

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

- Обиделась!

- Сильно?

- Нет.  

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным...

 

Изменено 21 ноября, 2010 пользователем Альберт

[Дядюшка Нед]

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб .- Я вам сделаю укол новокаина .- Только не укол , ужасно боюсь иголок !- Тогда дам вам подышать веселящим газом .- Не могу , у меня на него аллергия !- Тогда примите вот эту таблетки виагры .- А что , это уменьшит боль ?- Нет , но у вас будет за что подержаться , пока я вам буду вырывать зуб .////////////////////////////////////////////////Деревня . Парень - девушкам :- Да какая , нафиг , разница какие сиськи ?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить !!!- Я умею борщ готовить !- И я !- Я тоже умею !!!- Ну , блин ! Раз такие дела - показывайте сиськи . Буду выбирать... ////////////////////////////////////////////////Кавказский загадка : Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота ? Отгадка : Партсигар бэз папирос , а круглий сирота и бэз папирос , и без мамирос .