Анекдот дня

[ЯМАЛ]

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за__бись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто за__бись, что я умудрился живым до дому дойти! :D

[wladimir123]

А если резко выключить телевизор при просмотре новостей(ОРТ,РТР,НТВ),можно увидеть силуэты парно-и непарнокопытных животных

[Sergey]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:- Пелагею мне!!!Мадам ему:- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.Купчина зыркнул на неё и рычит:- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

[Feederman]

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...

[Bobs12]

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...

А вот это зачёт!!!

[TOPOR]

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...

Лебедь:

- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...

Лебедь:

- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...

Лебедь (похрустывая, разминая крылья):

- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

- Коне-е-е-е-е-ечно...

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

- Так. Нах*й!

[Feederman]

Маршрутка.Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:- Бе-е-е-е.Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?Звук повторяется.Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е-е" повторяется ещё раз пять.Наконец девушка находит мобильник и отвечает:- Да, зайка?

[Альберт]

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на бал»? А дело было так. Сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо разговаривают о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: «Скоро, бля, на бал». Просто, по пьяни, записали неправильно.

[TOPOR]

Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.

[vladimir shahmatist]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блять, подождём....

[Feederman]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!Водитель:- Не-е-е, я всё...

[vladimir shahmatist]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

[wladimir123]

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...- Надо же, какой у вас способный ребёнок!- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спатьне даёт!Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

[vladimir shahmatist]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!

[Дядя Витя]

Семья Вовочки получила квартиру и ходит по пустым комнатам в полном составе. Мама:- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Вовочка - А здесь мы полку зап#здячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: - Понял? - Да... - А что ты понял? - Полка тут нах%й не нужна... ----------------------------------------------Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями: 1. А я "Кобру" могу закрутить 2. А я "Бочку" 1. А я "Петлю" и тд. Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Фигня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит.И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё" Истребки: А чё ты сделал?? Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил! -----------------------------------------------В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[TOPOR]

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

[Feederman]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.Задают ему первый:- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?Тот недолго думая:- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:- Что такое черепно-мозговая коробка?- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Альберт]

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

[Дядя Витя]

"На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками. — А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало... — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? — Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На *уй себе ленточку намотай на память. ------------------------------------------------------Ученик отвечает у доски: -Ромео храбрый,сильный... Учительница: -А теперь расскажи о героине. -Героин- сильная штука,а вам зачем?!

[Олег Топоров]

Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...- Представь себе мир наоборот... - Это как?! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"! Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп.

[wladimir123]

- Где пропадал? - Папа в город возил, зоопарк посмотреть. - Ну и кого видели? - У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х". - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..." - Ну, так это если он мордой подходит...- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

[Дядя Витя]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. --------------------------------------------------------- Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол? - "Любовь, похожая на сон". --------------------------------------------------------Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

[Альберт]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.-Нууу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию другую подкладываешь под грудь....-Дурак разговор о моей сестре....-Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.- Hi. Where are you from?- Hi. I from Egypt. And you?- I from Zimbabwe.- pizdish.- chestnoe slovo.

Изменено 24 января, 2011 пользователем Альберт

[Андрей Аль]

Жена пришла домой с бутылкой водки,ставит в холодильник,говорит мужу:-Будет стоять до 8 Марта.Муж снимает штаны,- будет висеть до 23 Февраля.

[Влад]

Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!!!