Алексей Г. Опубликовано 10 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2010 Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышениескорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло.Гаишник под козырек:- Инспектор Петров, ваши документы.из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет еев нагрудный карман.Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...из окна появляется следующая купюра того же достоинства..Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....снова пятитысячная...Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездитьспокойно...снова купюра в пять тысяч..Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака наконкурсах побеждала и т.п.снова рука с купюрой...Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается ипроизносит... "СТИХИ!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЯМАЛ Опубликовано 10 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2010 Стук в дверь.-Кто там?-Милиция!-Идите в ж..пу, а то сейчас полицию вызову!!!Скоро будет актуально, поржал Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 10 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2010 Воспитательница в детском саду спрашивает:- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.Дети:- Волк... тигр... лев... леопард...Вовочка:- Кроколев.- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.- Вот поэтому он такой и злой.Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…Страусихи: – Девки! Прячемся!Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:- Опа! А где бабы? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Feederman Опубликовано 10 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2010 Стук в дверь.-Кто там?-Милиция!-Идите в ж..пу, а то сейчас полицию вызову!!!-Алло, это полиция!-Нет , это милиция!-Извините, позже перезвоню..... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 (изменено) Реклама одной страховой компании: Раньше, прежде чем идти на уйх, Вам нужно было собирать кучу документов и справок.НО СЕЙЧАС ВСЕ ПО-ДРУГОМУ! С места ДТП Вы можете идти сразу на уйх, не собирая справки и документы. С МЕСТА ДТП - СРАЗУ НА УЙХ. Как в Европе! Изменено 11 декабря, 2010 пользователем Альберт Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 11 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Витя Опубликовано 11 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2010 До этого Беляев не додумался . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алексей Г. Опубликовано 13 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2010 Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kiosi Опубликовано 14 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2010 Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый : друг,подскажи, на что ловишь ? Второй : на таблетки от триппера .Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица :- Что, уже поймал ?- Нет, но место знаю обалденное !!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 15 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2010 Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 15 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2010 Возможно, осьминог Пауль ...Полный ЗАЧЁТ !!!! Спасибо!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядюшка Нед Опубликовано 15 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2010 Сын спрашивает родителей:- А что такое минет?Отец поперхнулся пивом, мать с трудом, краснея, выдавила:- Ну, ты знаешь, сынок, это когда берут в рот...Отец перебивает:- Дура!!! У нас СЫН растет! Не берут, а дают... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 15 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2010 (изменено) Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.В зопарке:- Мама, это обезьяна?- Hет, это еще кассир. Изменено 15 декабря, 2010 пользователем Альберт Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ragnar Опубликовано 15 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2010 Спорят канадец , финн и русский где мороз круче. Финн- у нас от мороза деревья лопаются . Канадец- у нас начинаешь писать так струя замерзает не долетев до земли. Русский- у нас заходишь зимой в тайгу, говоришь слово оно вылетает, замерзает и падает, говоришь еще слово оно вылетает, замерзает и падает. А по весне в тайгу заходишь, а над ней лёгкий пиздежёк стоит. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юра58 Опубликовано 15 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2010 Папа, мама, малой ребенок-в зоопарке подходят к клетке с орангутангом.Мама смотря него мужскую мощь говорит восхищенно -вот это мужчина. Папа - возмущенно это не мужчина ,это самец.Ребенок , а в чем разница, папа отвечает -мужчина тот у кого есть деньги, а это самец. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Удильщик Опубликовано 15 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2010 На днях по радио слышал.В беседе ведущий спрашивает:"Как ваше здоровье?" Собеседник отвечает-"Великолепно.Благодаря спорту.Я им никогда не занимался." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядя Витя Опубликовано 15 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2010 Приходит дедок к врачу так около 85 лет. Проблема у меня- говорит : Лет так 20 назад мог на х@ю ведро с водой 100 метров пронести, а сейчас не могу.Доктор : и на что жалуетесь ? Дед : ножки быстро устают . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2010 (изменено) По дороге из школы:- Сынок, смотри какая красивая девочка, фигурка, ножки,личико…- Вижу.- Запомни – такие девочки только с отличниками спят! Изменено 16 декабря, 2010 пользователем Альберт Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 16 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2010 Это не анекдот, а случай из жизни!Сижу смотрю разговор с ВВП, расстроился дико и пошёл в магазин купить коньячку и колбаски варёной на горячие бутерброды.Купил "Телячью охлаждённую" производства г.Советска.Когда попробовал, закрались дикие сомнения! Читаю состав: фарш куриный и т.д!!!! А где же ТЕЛЯТИНА?????? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2010 А где же ТЕЛЯТИНА?????? Даешь крабовые палочки без крабов, колбасу без мяса!!! Коньяк должен все это дело сбалансировать... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 16 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2010 ....Коньяк должен все это дело сбалансировать... Альберт, как всегда философски!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
wladimir123 Опубликовано 16 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2010 Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решилпозвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентомдиктует номер оператору:- Please, call 266-419.Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкогоповедения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает изсумочки бумажку и читает:- "Two Shikses for one night"?!- Алло! Вы почему не забираете машину?– Какую?– Тойоту «Авенсис»– А где?– В автосалоне на Каширке!– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньгине пропили! Мы машину купили! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2010 (изменено) Подсудимый:- Я – хирург, после тяжелой операции, двое суток не спал,нужна была разрядка. Иду по коридору, а она так удобно стоит…Потерпевшая:- Помыла я уже половину коридора, нагнулась отжать тряпку итут он…Судья:- И Вы не смогли убежать?- Куда, по мытому?!! Изменено 16 декабря, 2010 пользователем Альберт Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость SSM Опубликовано 16 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2010 Даешь крабовые палочки без крабов, колбасу без мяса!!! , Сударь, вы в России живёте? Их у нас уже есть, и давно есть. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 16 декабря, 2010 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2010 Сударь, вы в России живёте?Да. Но, внимательно изучив рейтинг глобального благосостояния, начал потихонечку понимать, что в России жить невозможно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.