Анекдот дня

[Алексей Г.]

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

[RVM]

Получил загадочное письмо от секретарши "Hифига не получится!" Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!". В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

[RVM]

Вопросы для блондинокБлондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:1) Сколько длилась столетняя война.а) 116б) 99в) 100г) 150Блондинка пропускает вопрос2) В какой стране изобрели панамы?а) Бразилияб) Чилив) Панамаг) ЭквадорБлондинка просит помощи у студентов УниверситетаВ каком месяце отмечается Октябрьская революция?а) Январьб) Сентябрьс) Октябрьд) HоябрьБлондинка просит помощь у зала.4) Как зовут короля Георга 6-го?а) Альбертб) Георгс) МануэльБлондинка достает гадальные карты.5) От какого животного происходит название Канарских островов?а) Канарейкаб) Кенгурус) Тюленьг) КрысаБлондинка выходит из игры.Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.2) Панамы изобрели в Эквадоре.3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Альберт]

Вдупель пьяный мужик заходит в автобус. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:- Свинья!!!Он равнодушно:- На себя погляди.

[Влад]

Встречаются две подружки,одна другой,как поживаешь,как здоровье???она ей отвечает,что то голова болит без конца, та в ответ,а я без КОНЦА жить немогу!!!

[Olegdjan]

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватилпреступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описаниесорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половинойметра ростом и весом килограммов триста.

[Альберт]

Афроамериканец ловит такси:- До аэропорта, брат!- Hосорог тебе брат!- 100$ даю, брат!- Садись, брат!

[wladimir123]

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, неторопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей испит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ногиотморозишь!Разговаривают два приятеля:- Сёма, ты разбираешься в рэпе?- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

[Olegdjan]

- Сыр с плесенью изобрела Почта России, когда один мужик захотел переслать своему другу сыр. Изюм и уксус — тоже изобретения нашей Почты.- И период полураспада тоже открыла Почта России - когда сверили штампы отсылки и получения + вес посылки.

[wladimir123]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Bobs12]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Полный ЗАЧЁТ!!!!

[Джон]

Мне P.S. понравился.

[Андрей Аль]

Сидит дед на рыбалке, а рядом сидит парень молодой. У деда клюет одна за одной. Молодой спрашивает:- Дед, ты на что ловишь?- На червя!- Хм... А я на хлеб. Ладно, возьму в следующий раз червя.Приходит в следующий раз. Опять сидит дед, и у него клюет одна за одной.- Дед, ты на что ловишь?- На хлеб!- Хм... А я взял червя. Дед, а как ты узнаешь, на что она будет клевать?- А я встаю утром, у меня конец на правую сторону - беру хлеб, на левую - червя.- А если стоит???!!- Так кто-же на рыбалку со стоячим ... ездит?!

[Андрей Аль]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:"Письмо просто супер!Ели бы знать какой блондинке можно заплакать.

Изменено 27 сентября, 2010 пользователем Андрей Аль

[ЕвгенийСт]

2012 год...А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь - прокатит?- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

[TOPOR]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а ты мне машинку купишь?- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!Знаете ли вы, что водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...Гаишник: "Почему ремень не пристёгнут?!"Водитель: "А вам от этого не радостно?"В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.американські програмісти довго не могли зрозуміти, чому їхні російські колеги при зависанні Windows постійно повторюють фразу "твій кролик написав" (Your Bunny Wrote) (прим.: англійський варіант слід читати швидко).

[seryi]

Рассмешил от души, спасибо!!!

[Альберт]

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:- Слессаря не вызывали, е@#ть тебя в сраку?- Что?!- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е@#ть тебя в сраку?Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):- Вася, ты слесаря не вызывал е@#ть меня в сраку?

[Юра58]

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:- Слессаря не вызывали, е@#ть тебя в сраку?- Что?!- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е@#ть тебя в сраку?Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):- Вася, ты слесаря не вызывал е@#ть меня в сраку?

Лет25-30 назад это звучало так. Семья интелегентов- мама музицирует с дочкой на рояле, папа работает над докторской диссертацией. вдруг звонок в дверь . муж дорогая- я открою , жена дорогой не беспокойся работай я открою сама. открывает- на пороге пьяный слесарь-сантехник . Слесарь спрашивает слесаря вызывали е..ть вас в жопу, ошарашенная дама мямлит нет не вызывали . Ложный вызов е..ть вас в жопу , за ложный вызов три рубля, е..ть вас в жопу, дама на автомате отдает 3руб и закрывает дверь идет в комнату еще ошарашенная услышанным. Муж спрашивает дорогая кто это был жена отвечает да слесарь приходил е...ть его в жопу , далее немая сцена.

[wladimir123]

Юмор бывает блестящий и … матовый.Последний более доходчив…

[wladimir123]

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!Секретарша, убегая из офиса берет телефон: - Алло, Василий Петрович есть? - Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Hастойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? - первая фраза. Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овце%уев работает?

[Dashi]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:-Извините, у вас нет туалетной бумаги?-Нет, к сожалению, нет.-Через какое-то время опять:-Простите, а газетки случайно не найдется?-Нет, увы, я на легке.Через несколько минут под стенку между кабинкамипросовывается 100-рублевка:-По десять рублей не разменяете?

[Влад]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу: - Давай я пойду на трассу зарабатывать. - Хорошо, я буду сутенёром. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель: - Сколько? - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, он спрашивает сколько? - Скажи секс 100$, минет 50$. Жена прибегает к водителю: - Секс 100$, минет 50$. - У меня только 30$. - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, у него только 30$. - Скажи 30$ - только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30$ Только подрочить. - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? Бежит в кусты к мужу: - Вася, одолжи ему 70$!!!!!!!!!!!!!!!!! Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.Третья:-Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. Истарше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб несглазить.

[Юра58]

На уроке учительница спрашивает детей , дети какие бывают деньги?. Леночка -деньги бывают бумажные, учительница-молодец. Игорек-деньги бывают из металла, Вовочка тянет руку, учительница ну скажи Вовочка какие еще бывают,Вовочка бывают деревянные, учительница нет деревянных денег нет-Вовочка как нет я сам вчера слышал соседка матери хвасталась за 2 палки шубу купила.

Изменено 11 октября, 2010 пользователем Юра58

[Tarkin]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.Священник:- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!