Анекдот дня

[Olegdjan]

Hа экзамене.Профессор:- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!Студент:- Это не записки, это мы в преферанс играем.- Hу тогда примите мои извинения.

[Green]

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос: "В армии служил?".Я отвечаю: "Нет".Он: "А почему?".Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

[Андрей Аль]

Два мужика. -Как не пересплю с женой, так сразу беременеет. - А моя нет. - Почему? - А она спираль поставила. - А что это такое? - Эта такая х**ня, на которую сперматазоид попадает. Он поднимается, поднимается вверх, у него голова кружится , и он падает вниз.Две бабы. - Ты как предохраняяешься? - Контрацептивами. - А я нет. У меня мужик маленький. Я становлюсь р**м перед зеркалом, а он сзади на табуретке. У него начинают глаза закатываться, я и выбиваю табуретку из-под ног.

[Sergey]

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?Мент:- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.Мальчик:- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.

[Алексей Г.]

Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.

[shtopor]

Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

+ http://poorlydressed.com/

[Альберт]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.Наконец наши не выдерживают.- Зови начальника. Зае#@л, бл@!- Начальнек заннят. Оччень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Алексей Г.]

Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать сегый! - Убейте обоих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним!

[Алексей Г.]

Попробую по памяти, уж больно нравится:Приходит НР (новый русский) к Б (батюшка)и грит: - НР: Б у меня кот умер надо бы отпеть и похоронить...- Б: что ты, мил человек, это ж людская церковь, она только для людей- НР: а что ж мне делать то, уж больно кот дорог- Б: это тебе надо идти к чернокнижникам- НР: да где ж мне их найти- Б: едешь за город, там бросай машину, дальше пешком 5 км, потом на плоту через речку и там их логово- НР: ну спасибо батюшка за помощь. Б последний вопрос: как Вы думаете а 10000 долларов хватит им, что бы кота похоронить?- Б: мил человек, да что ж ты сразу то не сказал, что кот то у тебя православный!

[Сергей Л]

Самого большого леща поймала супруга рыбака Сидорова, забыв разбудить мужа на рыбалку.

[Альберт]

 А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Й», «У» и «Х» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай… 

Изменено 31 августа, 2010 пользователем Альберт

[Tarkin]

Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает: -дед на что ты ловишь? -Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет. -Слушай дед,а если у меня стоит. -Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.Экзамен в медицинской академии. Студент вытягивает билет по анатомии человеческого тела, готовится и выходит отвечать. Профессор предлагает ему на скелете показать расположение органов. Студент берет указку и начинает водить ей у скелета, - "Вот здесь было сердце, здесь лёгкие, здесь кишечник, - подводит указку к области таза и несколько смущённо произносит, - а вот здесь был половой член..." Профессор, грустно вздохнув, - "Не был, а бывал! Это скелет женщины!"

[Юра58]

После службы парень из глухой деревни пошел в море . Пишет домой письмо отцу, что пароход мол такой , что в его трюм можно целый клуб мпоместить. волны в море выше сельсовета , а из воды рыбы летают. Батя ему пишет ответ- что клуб наш помещается это с натяжкой верю . что волны выше нашего сельсовета с трудом могу поверить но вот, что рыбы летают тут ты спи...л.

[Bobs12]

Вот такая история!

Письмо премьер.doc

[Алексей Г.]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я нееба..о горд.Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.Созвали собрание, начали думать. Придумали.Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатовза квартал едут на гей-парад.Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда ! производительность повысилась на 100% и выше.И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Ху..я это все.

[Bobs12]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я нееба..о горд.

Да уж...

[Bober]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

[леонид]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.

Попроще ничего не было.Четвёртую строчку так и не прочитал. Изменено 8 сентября, 2010 пользователем леонид

[ЕвгенийСт]

Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.Мне говорили, что Словакия и Словения - это разные страны. Не верю!По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.

[Bober]

Попроще ничего не было.Четвёртую строчку так и не прочитал.

Сам в шоке сидел.

[afon]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы....

Марк Твен рассказывает. Готтентоты, по-немецки - "хоттентотен", ловят в пустыне кенгуру, по-немецки - "бойтельратэ", сажают их в клетки - "коттэр", с решетчатыми крышками -"латтэнгиттэр", для защиты от непогоды - "веттэр". Благодаря замечательным правилам немецкой грамматики все это вместе получает довольно удобное название: "латтэнгиттэрветтэркоттэрбойтельратэ". Однажды в городке Шратентротель (именно Шратентротель - это архиважно) был схвачен негодяй, убийца готтентотки - матери двоих детей. По-немецки эта женщина - "хоттентотенмуттер", а её убийца, "аттентэтэр" естественно стал именоваться "шратентротельхоттентотенмуттераттентэтэр". Негодяй был посажен в клетку для кенгуру, бежал, но был снова пойман местным охотником. Счастливец не замедлил явиться в полицию, дабы поставить власти в известность о случившемся, где между ним и начальником произошел примерно следующий диалог: - Я поймал этого... как его... бойтельратэ! Кенгуру! - Кенгуру?.. Какого? - Как какого?! Латтэнгиттэрветтэркоттэрбойтельратэ! - Яснее! Таких у нас много!.. - Ах ты несчастье какое!.. Я поймал,- набирает в грудь побольше воздуха,- Шратентротельхоттентотенмуттераттентэтэрлаттэнгиттэрветтэркоттэрбойтельратэ, вот кого!- ...! Что ж ты мне сразу не сказал так коротко и ясно, как сейчас?!

[Макси]

Капец языку и зубам при попытке прочитать

Изменено 9 сентября, 2010 пользователем Макси

[Алексей Г.]

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!- Входи уж, циник!

[Bober]

Мату многовато(Утро доброе в окошко!На ковер насрала кошка!Нет воды! Взорвался чайник!В восемь вы*бет начальник!Свет включил ? ху*нуло током!Окатил рубашку соком!Уе*ался! Вот оно?(Здравствуй, кошкино гавно!)Минералкою умылсяИ тупым станком побрился,Морду жжет, гавном воняю.На работу прибегаю, и?С тоской бреду домой!Б*я! Сегодня выходной!

[Дядюшка Нед]

Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина.Остановилась:- Почемy киpпич на голове?- Дай, скажy.- Да пошел ты...И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.- Почемy же y тебя киpпич на голове?- Дай, скажy.Дала. Рыбак объясняет:- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.