Анекдот дня

[Olegdjan]

Почувствуй тонкую разницу:Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером срадостью идешь домой.Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром срадостью уходишь из дома.

[Дядюшка Нед]

Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода... Экскурсовод: - Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо. Идут дальше: - Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу. Идут дальше: - Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу... НР: - У вас здесь чё, космодром, в натуре?!

[Юра58]

Русская загадка:Что общего между подгоревшим хлебом , утопленником и беременной женщиной.Ответ:- Поздно вынули.

[Chan]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?

[wladimir123]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форт Баярд какой-то!Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше - Потому что гелием надышался.Маша Тане - Потому что гелием насышался.Таня Вите - Потому что геями посещался.Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.Учительница:- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос?Вовочка:-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки п*дор.У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpугаон отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонтуавтомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смоглиопpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будетготова".

[TOPOR]

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"Сергей Павлович, 47 лет.— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.— Я женщина. Мне простительно.— А я мужчина. Мне пофигу.Продолжение сказки "Буратино":"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят где нет пробок и создают самую большую.

[seryi]

Холостятская яичница-открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.С годами становится легче делать всё : легче чистить зубы, легче расчёсываться.- Вас сегодня просто не узнать!- Что, хорошо выгляжу?- Не в этом дело. Вы блин, кто?

[Альберт]

С годами становится легче делать всё : легче чистить зубы, легче расчёсываться.

С годами зубная паста становится все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже. 

[Евгений]

Старенький дедушка пошёл на рыбалку, пришёл, разложился и чувствует потенция такая крепкаяОн уже и забыл что это такое, бегом домой, ну и пока бежал всё опустилосьБабку предупредил, что сейчас снова пойдёт и если повторится он прям от туда кричать будет чтоб была готоваВремя не теряла, а прям на пороге позу приняла, ну и ушёлЧерез некоторое время бабка слышит страшный крик!Приготовилась как дед велел...Дед влетает да как даст пинча: Что ты тут старая раскорячилась!Там удочки спёрли!!!!Мужика спрашивают: Кого ловишь?- Леща-Ну и сколько поймал?- Пока ни одного...- Так откуда ты знаешь что леща ловишь?Простой мужик на гололёде случайно врезается в крутой джип.Ну всё думает, щас "замочат", - решает напоследок оторваться, достаёт монтировку - и как давай "хирачить" по этому джипу, душу отвёл, смотрит никто не выходит, сел в свою машину и уехал.Здоровые амбалы в джипе переглянулись - слушай, хорошо что не вылезли!Дедок врезается в крутой джип. Выходят здоровые лбы: Ну ты понимаешь отец чё те капец!- Ну что вы сынки, посмотрите на меня старого, кого тут бить, вам самим стыдно не будет?- Ладно, Серёга иди за него будешь- Ну и что, вас трое а нас двое, тоже не по понятиям!- Ваня, иди тоже за него!- Вот, снова ерунда, теперь нас больше!!! - Слушай дед! Езжай от сюда, мы сами разберёмся!Мужик выиграл в лотерею миллион, приходит домой а там жена в печали.Он спрашивает что случилось? - Моя мама погибла...Ни слова не говоря залетает в ванную, закрывается и включает на всю водуЖена: дорогой!!! Не убивайся ты так! Жизнь продолжается, всё пройдёт (и прочее)Муж в ванной в пол голоса слегка подпрыгивая и сжав кулаки: во попёрло!во попёрло!Реальный случай из жизни моего близкого друга:Рассказывает: Ходил в городскую больницу в Калининграде со своей мамой, там сидел пацанёнок и что-то усердно выводил в тетради, мама моего друга:Смотри какой милый ребёнок, сидит и рисует!Друг невзначай заглянул к нему в тетрадь полюбопытствовать, а он там свастику выводит...Да и вообще, бывает посмотришь на молодёжь некоторую..., и задумываешься, кто победил?...

[Tarkin]

- Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок... Вот представь, что наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе... Да вот беда - она в город не ездит!

[Андрей Аль]

Спрашивает сын у отца:- Папа, что такое реальность и виртуальность?Отец отвечает:- Ну как тебе, сынок, сказать... Пойдем к маме.Отец спрашивает у жены:- Жена, ты бы мне изменила?- Да ты что, милый!!!!- А за миллион долларов?- Да!Идет к теще и спрашивает ее:- Теща, ты бы изменила тестю?- Да ты что!! Никогда!- А за миллион долларов?- Ну....., наверное, да...У тестя спрашивает:- Тесть, а ты бы стал пи...?- Да ты что!!!- А за миллион долларов?- Ну...- Так вот, сынок! Реально мы имеем: 2 проституток и одного пи..., а виртуально 1 миллион!

[Евгений]

Мужика в городе по большому припёрло просто жуть, и деться главное некудаРядом элитная гостиница для иностранцев, он в неё влетает и как раз лифт был открытый в котором добропорядочный английский джентельмен в строгом смокинге и сигарой в зубахвот уже собирался подняться на свой этажМужик залетает в лифт и без разбора на все кнопки жмёт!!! Дверь закрылась, тут же снимает штаны и наваливает грандиозную кучу!Англичанен в шоке! Забился в угол, судорожно куритНаш не спеша одевает штаны, поворачивается к иностранцу, смотрит на него, и после непродолжительной паузы уверенно говорит: Вооооообще-то! У нас в лифтах не курят!!!

[Альберт]

- Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... -   Представляю, чем он у вас перец фарширует! Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика?

Изменено 30 ноября, 2010 пользователем Альберт

[пескаръ]

Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа...

[Feederman]

Внимание!!!

Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!

Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

--------------

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

--------------

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

--------------

Времена изменились: раньше говорили "нас е"ут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е"ёт.

--------------

[TOPOR]

- Доченька, ты братика хочешь?- Хочу!- Тогда спи!

[Дядюшка Нед]

Звонок в автосервис:- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!- Что именно?- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[Дядюшка Нед]

Раввин говорит прихожанам:- Завтра в синагоге праздник надо принести вина!Ну каждый пошел домой, нассал в бутылку, винцом подкрасил и как самый умный принес. Раввин все сливает в одну чашу и каждому наливает по бокалу. Ну каждый пьет давится, но молчит, чтобы не спалиться. Наконец все все выпили, раввин говорит:- Теперь вы понимаете почему нас так ненавидят!

[Юрий Ж.]

Из жизни:

Дочка товарища приезжает в "типа шинный двор":

- Мне нужны покрышки.

- Какой у Вас размер?

- 37-й.

...............

Ржу и комментирую товарищу:"Хорошо что на "автомате" не сказала какой-нить там 3-й или просто не залепила пощёчину!"

[Feederman]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?

[AlbertRM]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?

Ржу второй раз, первый - на предыдущей странице

[Дядюшка Нед]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»).

[Feederman]

Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально-оо-ооо! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно-оо-ооо! - Продлевать будете?

[Юра58]

Чапаев строит свою дивизию- обьявляет, через час по этой колее пройдет бронепоезд белых , на нем рация -задача захватиь рацию и лишить белых связи.Вопросы есть. Один красноармеец спрашивает- , а рация на лампах или на полупроводниках.Чапаев - для особо бестолковых повторяю - рация на бронепоезде.

[Жорж]

Стук в дверь.-Кто там?-Милиция!-Идите в ж..пу, а то сейчас полицию вызову!!!