Анекдот дня

[Гость SSM]

А-а-а (растянуто, многозначительно), через рейтинх...

[Альберт]

А-а-а (растянуто, многозначительно), через рейтинх...

Ну да, потому как на собственной шкуре испытать "прелести" более ста государств у меня денег не хватит, а у Вас? 

[RAPTOR]

Краковская колбаса по технологии делается из индейки, посмотрите состав той, что сейчас продают! Индейки вы там точно не найдёте

[wladimir123]

Да. Но, внимательно изучив рейтинг глобального благосостояния, начал потихонечку понимать, что в России жить невозможно.  

Зато в нашей стране красивая заграница!

[Bobs12]

А всё началось с телячьей колбасы из курятины! Вернее с передачи "разговор с ВВП"! Спасибо всем за поддержание темы, но думаю хватит на этой странице, а то админы забанят!! Анекдоты всё-таки!P.S. Хотя наша жизнь такова и есть!

[Альберт]

Жили-были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом.

Изменено 17 декабря, 2010 пользователем Альберт

[Shura]

Сидят две акулы в море,мать и сын.Сын:Мама сильно кушать хочу.Мать:Подплыви к купающемуся туристу,сделай три круга вокруг него и скушай.Сын:Не могу три круга вокруг него проплыть,кушать сильно хочу!Мать: Ну так ешь с гавном!

[Olegdjan]

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?- Я дочка, папа.

[Vladimir I]

Короче, история (не моя).Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами (”привет, придурок, сволочь, сука”) он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

[а777]

-Здравствуйте, вы из Москвы? - Нет, я из России.

[Дядюшка Нед]

Жена мужу: "Мужчина не должен быть красивее обезьяны!". Муж: "Да! Обезьяны с которой живет!"

[wladimir123]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,профессор его спрашивает:- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.- Эээ....- Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.- Ну, тогда еще и блузку сниму.- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!- Ну, юбку сниму.- ?????- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

[Альберт]

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!Задайте кому-нибудь следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ -медведь.

Изменено 22 декабря, 2010 пользователем Альберт

[Альберт]

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.Пришла зима. Улеглись.Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!Второй: - Где я тебе среди зимы …Первый: - Хочу…Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей...., и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем косой…Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.Бобёр: - убери руки, пидор !!!

Изменено 23 декабря, 2010 пользователем Альберт

[wladimir123]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

[Юра58]

Мужчина заходит на анализы бросает на стол свои трусы здесь все сперма, кал, моча, мне некогда б за результатами завтра зайду .

[Feederman]

Здравствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя. Пожалуйста прочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать...

[Альберт]

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт"падонкафф" и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Изменено 24 декабря, 2010 пользователем Альберт

[Feederman]

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником? Англичанин стучит в дверь. Англичанка: - Джон! Подожди, он еще не кончил! Немец стучит в дверь. Немка: - Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже. Француз стучит в дверь. Француженка: - О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей. Американец стучит в дверь. Американка: - Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав. Русский стучит в дверь. Русская: - Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения… Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка: - Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой? Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка: - Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове! Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит: - Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

[Альберт]

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.Пионер: - Будьте здоровы, бабушка!Бабушка: - Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с.Пионер:- Да мне всё равно, хоть уйх сосите, а пионер должен быть вежливым!

Изменено 25 декабря, 2010 пользователем Альберт

[Альберт]

Объяснительная.После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания,а исключительно по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души!

[Альберт]

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: - "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".Мужчина думает: - "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

Изменено 27 декабря, 2010 пользователем Альберт

[Альберт]

Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся —спичек нет. Рядом стоит Батюшка.— Святой Отец! У тебя спичек не будет? Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:— Скажи, Батюшка! Зачем тебе спички — тебе же курить грешно? Святой отец отвечает:— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп монашку не е@ет, но @уй в кармане носит.— Классная байка! — подумал Ржевский, — Сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу.Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому.— Господа! Сегодня хохмочку услыхал классную, но поскольку тут дамы, я заменю нецензурные слова на «ХО-ХО». А смысл останется тем же. Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит. Хоть поп мнонашку не ХО-ХО, но @уй в кармане — О-ХО-ХО!

Изменено 29 декабря, 2010 пользователем Альберт

[Olegdjan]

В аптеке:- У Вас есть эти...Ну как их...? Ну,которые ипотеку придумали...

[Максим]

Письмо Дедушке Морозу."Дорогой Дедушка Мороз!Сделай пожалуйста так, чтобы взрослые ребята во дворе не обижали меня.Ну, или подари мне травмат .Андрюша Пиписькин, 7 лет.