Анекдот дня

[Штурман]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку...

 

До слез смеялся... лет 30 назад .

[Olegdjan]

Зато у Юры фотографии потрясающие!

[Штурман]

Зато у Юры фотографии потрясающие!

 

Кто бы спорил!

[Tarkin]

В общественном гальюне, в соседних кабинках мучаются двое с запором.Крехтят ,ёрзают и вдруг в одной кабинке раздаётся "бульк".-Поздравляю.-Не с чем...это телефон.

[seryi]

Жена звонит мужу на мобильник:— Ваня, ты где?— На охоте.— А кто это так дышит громко?— Медведь.— А стонет почему?— Ранил я его.— А почему голос женский?— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!У вас есть воды?- Не воды, а вода.- Тогда дайте мне вода!!!- Не вода, а воды.- Да я вижу у вас х*й напьешся!Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетитая пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -коньяк, пpи ангине - водкy.- А водy?- Такой болезни y меня еще не было...

[Андрюха]

В общественном гальюне, в соседних кабинках мучаются двое с запором.Крехтят ,ёрзают и вдруг в одной кабинке раздаётся "бульк".-Поздравляю.-Не с чем...это телефон.

Заржал так, что разбудил семью!

[Алексей Г.]

В общественном гальюне, в соседних кабинках мучаются двое с запором.Крехтят ,ёрзают и вдруг в одной кабинке раздаётся "бульк".-Поздравляю.-Не с чем...это телефон.

Вчера вечерком сижу читаю сайт (в частности анекдоты), вдруг крик с туалета, вылетает от туда ребенок и орет, папа я телефон уронила в унитаз... Я ржал вдвойне до слег... Сегодня состоятся испытания... выдержал он 4 секунды унитаза или нет.

[Алексей Г.]

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Изменено 13 октября, 2010 пользователем Алексей Г.

[Андрюха]

Плывут 2 акулы: Мама и сынок.- Мама, я кушать хочу;- Ну вон, сынок, пляж, люди купаются. Выбери себе кого-нибудь, поплавай вокруг, а потом съешь.- Не, Мама, я очень кушать хочу, можно я его сразу скушаю?- Ну если хочешь кушать с какашками, кушай сразу.Утро.Остановка.Подходит автобус .Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:- Извините... Был напуган.

[wladimir123]

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость... А внизу теперь шепчутся:- Давай стоя.- Hу давай!- А давай теперь сидя.- Давай.- А теперь вприсядку!- Супер!- А теперь бочком!- Ага!!!- Давай ты сверху.- Давай.- Давай валетиком.- Давай.- Давай теперь туда!- Давай.- А теперь раком….- Ага...- Давай бубликом!- Давай.- А теперь кандибобриком...- Точно!!!Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хотьподсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовываетсядальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки неполетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дорогеприхватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:- Что случилось, папочка?...- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!В одной деревне приходит кум в гости к куме.Кум:- Ну что, кума... Дашь мне?Кума:- Чего? Ты че, совсем охренел!Кум:- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!Кума, облегченно:- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в еёкомнате.Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаромпринялся за дело. Как только он закончил, она кричит:- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

[TOPOR]

* * *Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. И несла им курочка яички, да всё не золотые, а простые. Дед курочку бил-бил, баба курочку била-била, а толку не было-не было...* * *Посадил Дед Ведро Картошки. Выросло Ведро большое-пребольшое...* * *Обернулась тогда сосиска тестом и устроилась на прилавке за 23 рубля 46 копеек.* * *Жили были Дед и Баба. И вот налил как-то Дед себе Водочки. И говорит ей:- Водка, Водка! Я тебя выпью!А Водка ему отвечает бабкиным голосом:- Я те выпью чичас!* * *Решила как-то бабка испечь печь... А старик, что на печке лежал, решил изречь речь...* * *Вышел тогда в чисто поле добрый молодец, вылил помои поганые и воротился обратно в терем.- Выполнил я твое задание, Василиса Никулишна, извел я ведрище поганое, а теперь прошу твоего разрешения руки помыть.* * *- Ты ешь меня, Иванушка! - говорит шашлык человеческим голосом. - И поскорее, я уже скоро никому не пригожусь!* * *Катится Колобок, а навстречу ему Игги Поп, рок-н-ролльный лоб.- Колобок, Колобок, я тебе спою!- Не пой мне, Игги Попушка, лучше меня съешь!* * *- Вкусняшечки, пельменяшечки, разлепитеся, отваритеся...* * *- Вот тебе счет волшебный. Ты его оплати и такси вызывай. Куда такси поедет - там и есть твой дом, - говорит официантка.Поклонилась и стоит. И, главное, такая, никуда не исчезает...* * *Там царь Кощей над супом чахнет,/Там борщ прокис, он плохо пахнет,/Там королевич мимоходом съедает порцию царя,/И на глазах всего народа колдун споил богатыря...* * *Нонешними-то рафинадами никого не удивишь - их вон в каждом магазине полно. А в старые-то времена сахарный песок да кусковые самородки под прилавком искать надо было али в очередях по суткам горбатиться.Дак ведь и поделки из сахара какие делали - петухов всяких на палках или лошадку каку. Самому генеральному царю впору таких лошадок лизать, хоть сзаду, хоть спереду.Был у нас в подъезде мастер один, Киряткой звали. По сладкому делу первый. Бывало, цельную неделю сахар жгет, весь подъезд провоняет, хоть мешок сладкого песку изведет, а Ленина в полный рост из топленого сахару слепит и на палочку насадит. Обкомовские-то начальники ему за это премию - есть чего полизать на 1 Мая! Налижутся прямо на трибуне и давай нам оттудова шляпами махать! А мы мимо идем да уракаем, несахарно лизавши.* * *Идет Хотдог-собачий сын по улице, а навстречу ему Кокаколище поганое, стопузырьковое. И говорит тогда Хотдог-собачий сын:- Уходи с моей улицы, Кокаколище поганое, здесь моя промо-акция!Не уходит Кокаколище, шипит как змея. Выхватил тогда Хотдог из себя сосиску поролоновую и вогнал Кокаколищу в горлышко по самое донышко. И вышли из Кокаколища все пузырьки до единого. И наступила тишь да гладь, и можно стало промо-акцию продолжать.* * *Пришла Лиса под окно и запела ласковым голосом:- Петушок, Петушок, золотой гребешок, масляна головушка, жирная бородушка, пареная грудка, жареная гузка, отварные ножки с гарниром из картошки. Что ж ты сладко так поешь, спать голодным не даешь?* * *«Как мужик топором гусей делил» (сказка).* * *«Каша из домкрата» (шоферская сказка).* * *И говорит Баба Яга Ивану-дураку:- А не хочешь ли, Ваня, на карусельке покататься? Есть у меня такая в микроволновке. Садись на круглый поддон - ух, прокачу!А Ваня отвечает:- Ты бы мне, бабушка, показала, как правильно сидеть.Села бабка на поддон, а Иван дверцу захлопнул, на максимальную мощность включил и таймер на тридцать лет и три года.* * *Однажды две лягушки попали в бокал с вином. Одна расстроилась, лапки сложила и утонула. А вторая лягушка абсолютно никогда не расстраивалась, была вся такая на позитиве. Она шурудила, шурудила лапками и в конце концов приготовила коктейль из вина и двух лягушек!* * *Прыгнул царь в кипящий котел, а следом прыгнули перец, соль, картошка и лаврушка. Проплавал царь в котле до вечера, но есть его все равно никто не смог. Как был он при жизни жестким руководителем, таким и остался.«Красная бурда»

[seryi]

В аптеке. -У вас гондоны есть? -Да, заходят иногда.

[hairhunter]

В аптеке. -У вас гондоны есть? -Да, заходят иногда.

Кстати у меня на кассе в Вестере на Леонова целую пачку контексов какие-то п...сы подрезали. Прихожу домой довольный... Вернулся в Вестер злой... Ну в общем написал им в жалобную книгу и про гондоны и про п...сов, чек приклеил. И как то не задался тогда вечер, - ни денег ни гондонов!

[Альберт]

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!- ...- ... да в туалете я, Маша!- ...- Блин, член у меня руках!- ...- Что значит, чей?!

[Shika]

Молдаванин после занятия сексом отворачивается к стенке и начинает штукатурить.

[TOPOR]

По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,совершаются ими на следующий день после увольнения.Разработчики нового закона о полиции учли это.После увольнения полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.Вчера разогнал свою ниву до 226 км/час. Вопрос: "чем отмывать сиденье? У меня велюр..."

Изменено 4 ноября, 2010 пользователем Topor

[Альберт]

Вчера разогнал свою ниву до 226 км/час. Вопрос: "чем отмывать сиденье? У меня велюр..."

Игорь, жить надоело? Нет, серьезно. 

[Юра58]

Самый короткий анекдот- КОММУНИЗМ. второе место-ЕВРЕЙ ГРУЗЧИК, сорри я не антисемит.

[Olegdjan]

Вчера разогнал свою ниву до 226 км/час. Вопрос: "чем отмывать сиденье? У меня велюр..."

Зато теперь язнаю, чем пахнет адреналин

[Olegdjan]

сорри я не антисемит.

Ничего, сейчас толерантность в моде

[TOPOR]

Игорь, жить надоело? Нет, серьезно. 

Да это ж анекдот. Нива больше 140 не разгоняется в принципе, даже с горки... Как габажник поставил стрелка стала доходить только до 130кмч.(расход на такой скрости доходит до 20 ) А вообще я уже лет десять езжу не быстрее 80 всегда и на всём. Как пенсионер. Изменено 5 ноября, 2010 пользователем Topor

[виталий]

Переволновались парни!

[Альберт]

Переволновались парни!   

Точнее будет - перепил, неправильно сформулировал.... Но мы все еще в топике "Анекдот".

[Юра58]

Встречаются два реальных пацана, один спрашивает у другого- слыхал Вован в больнцу попал, в мужика на лошади на своем джипе врезался.Второй спрашивает ну , а как мужик с лошадью наверное в смятку. Да нет им то , что они же бронзовые.

[wladimir123]

Праздник - День согласия и примирения.Согласия с тем, что государство нас любит.И примирения с тем, каким именно способом...