Анекдот дня

[Ловорыб]

Если почитать состав говяжьей колбасы, то получается, что корова - это растение...

[Olegdjan]

Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.---- Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит:- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[ARCHY]

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!".Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучитиз уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"!

[Альберт]

На дискотеке, парень Девушке:- Танцуешь?- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- Ты че плетешь?- Плету, вышиваю, спицами вяжу...- Гонишь, что ли?- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...- Ну ты даешь!- Даю, в рот беру, зад подставляю...- Да че ты лечишь?- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че тупишь?- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...- Чё?- Ьлять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Алексей Г.]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...Заходит злой и орёт:- Женаааа! Где пила?!Жена выходит:- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?- Не давала я ему!!!- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи...бол

[Olegdjan]

на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )

[Гость SSM]

на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )

и на деньги

[Гость ЕвгенийСт]

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

[Алексей Г.]

Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

[а777]

Снова активизировался исландский вулкан с труднопроизносимым названием Эйявамтутхуйполетатьдам.

[Гость kar1]

В баре в Германии русские бросают жребий:- Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!Тут вмешивается бармен:- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом:- Надо оставить этого!

[Гость Алексей Г.]

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

[Olegdjan]

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...- ....весы подойдут?

[wladimir123]

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:- Вы используете компьютеры в школах?- Да, с первого класса.Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?Браток в ресторане обращается к официанту:- Слышь, соль принеси!- Вам какую?- А что, разные есть?- Да, есть 'что-за-х%йня' и 'ни-х%я-себе'- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:- Да что за х%йня!Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:- Ну ни х%я себе... .Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

[Андрей]

как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Хорошо хоть,что не три зуба.

[ARCHY]

Хорошо хоть,что не три зуба.

Тогда бы с бедным Колей было-бы не всё в порядке.

[TOPOR]

Сын к отцу обращается- Па, дай денег, Машка залетела, надо аборт делать. Дал конечно. Через некоторое время- Па дай ключи от дачи, всё прошло удачно надо отметить. Дал конечно. Через день поехал на дачу, а там пепелище, всё сгорело, сын и Машка не пострадали, курят на пожарище. Ну вот, говорит отец, теперь тебе осталось только дерево выкопать.

[ain]

Однажды мужики пригласили меня на мальчишник! Я пообещал жене :"вдвенадцать буду как штык". водка с пивом было восхитительное и времяпролетело как то незаметно.Приехав домой синий в говно,я тихонькооткрыл входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковал еще 8 раз,иудивляясь своей сообразительности и смекалке,пошел спать. На след.Деньза завтраком жена спросила меня во сколько я вернулся.Ответив ейневозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнил,что когда зашел,кукушкапрокуковала 12 раз. Да я слышала-сказала жена. Я подумал,вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту она продолжила:"знаешь дорогойнам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросил я. женапродолжила:"знаешь вчера,когда ты вернулся,она прокуковала 4 раза,потомсказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потомсморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковавоставшиеся 2 раза,наступила на кота и шлёпнулась на паркет

[Olegdjan]

Приехав домой синий в говно,я тихонько

открыл входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно

4 раза

 

А пришел бы лучше в 12 следующего дня, беспалева: и выспался бы, и пивка бы хряплул с утреца, и кукушку не пришлось бы изображать. Один недостаток - жена 2 дня не будет разговаривать, потом простит. Проверено

[wladimir123]

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.Женился 60-летний на 20-летней.Друг спpашивает:- Hy как секс? - Да почти каждый день ! - ???! - Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...

[Джон]

Разговор двух бабок в аптеке.- Смёневна, знаешь как мне горло прихватило, глотать больно, ничо не помогат.- А ты Аспирин пила?- Да пила, бестолку.- А капли от горла?- Купила. Не помогают.- А Упса брать не пробовала?- Да что ты милочка, я и у мужа то не беру.

[Алексей Г.]

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Bayun]

Снова активизировался исландский вулкан с труднопроизносимым названием Эйявамтутхуйполетатьдам.

Это херня. Главное чтоб этот извергаться не начал: http://en.wikipedia.org/wiki/HuaynaputinaКирдык Перу настанет!

[Olegdjan]

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт.Звонит жене:- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?- ... А... кто звонит?..

[ЕвгенийСт]

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.Нужно ответить, когда был последний половой акт.Звонит жене:- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?- ... А... кто звонит?..

Вот и главное шшшо...