Анекдот дня

[Дядя Витя]

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows, небо голубое... Это всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЭТО РОДИНА МОЯ!

[Альберт]

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа: - Поручик, вы бы хотели стать лебедем? - Ни в коем случае-с! - А я вот хотела бы... - И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

[Альберт]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?- Таки да!- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

[Дядя Витя]

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: — Кто там, ёпт? Из-за двери: — Жан Клод Ван Дамм! Мужик: — Сейчас, бля, выйду — всем четверым п@ды дам!

[Olegdjan]

Съемка ролика «моя семья».Дети на съемках рекламы сока _-— А я — вишенка...— А я — яблочко...— А я — томат...— А я — долбоеб...Режиссёр:— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !Дети:— а я — вишенка... — А я — яблочко... — А я — баклажан !!!Режиссёр:— Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!!Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!— а я абрикос, на юге рос!— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:— фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"Режиссёр— девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуа, пейте сок "моя семья"Девочка вбегает снова:— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"Режиссёр— девочка, не без х@я, а просто — фейхуа!Вбегает ещё раз:— а я просто без х@я, пейте сок "моя семья.

[Альберт]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[Дядя Витя]

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор? Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать: - Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку... Прихожу на работу-сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически... Офис у меня неделеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу. - А какие-нибудь еще контакты у вас есть? - Да, есть у меня знакомы юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз-два-три в неделю привечаю. Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю. - Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке! Мужик: -Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

[Rusalka]

Дочь приходит домой и рыдает--Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш!Мамаша-а с чего ты взяла?-он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка....-а какого бутылка размера хоть?-ну примерно 0,7-выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!

[Андрей Аль]

Приходит мужик к врачу, дастает из штанов маленький-маленький х... Доктор: - Что жалуетесь?- Нет, б..ь, хвастаюсь!!!

[Дядюшка Нед]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ - И ХРАПА HЕТ.

[Альберт]

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидит муха. Он подошёл к ней и говорит: -Девушка, у вас на заднице муха! Девушка СКВОЗЬ ЗУБЫ: -Еб@т?!!! -Нет, просто сидит...

[Жорж]

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Молодой начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратнов свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянностисмотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет...Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

[TOPOR]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:- Если он сдаст, то она твоя!Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

[Andrey S.]

В одном из российских медицинских институтов .....

..ля буду - не сдаст! Изменено 30 января, 2011 пользователем Вв

[TOPOR]

Кстаи почти реальная история, правда тогда машины были другими... Выбор стоял между москвичем и шохой.

[Юра58]

Приходит мужик к врачу- доктор я точно знаю , что жена мне изменяет , но рога почемуто не растут. Врач- мужчина это -же просто так принято говорить , что наставляет рога.Мужик - слава богу ,а то я думал кальция в организме не хватает.

[TOPOR]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...-------------------------------------------------- Дорогой! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи!- Голова прошла!.

[Feederman]

http://www.youtube.com/watch?v=dhvlEt_rxOk&feature=player_embedded

[TOPOR]

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

[а777]

Два гаишника, дорога пустая и давно. И тут дед на телеге , бидоны везет. - Стой-ка ,дед. Почему нарушаешь? - Дык я не нарушаю. - А что в бидонах? Не самогон ли, или чего запрещенное? Дай-ка мы попробуем. Ну и пробуют. - Дед, а что это? - Да это сливки кокосывые. - Вкусно! А во втором бидоне? Пробуют и там. - А это что? - А это сметанка кокосовая. Дошла очередь и до последнего бидона. -Дед, это вообще супер, что это? - Масло кокосовое!!! - А откуда это у тебя все??? - Дак от Кокоса! Нооо, Кокос, пошел!!!

[Альберт]

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:- Загадывай 3 желания, скорее!- Так это, какие… (замешкался мужик)- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!- Чего бы ,вот мне бы…, или это….- Ты достал мужик, осталось последнее.- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!Джин исчез. Мужик растерянно подумал:“Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал”.Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.- Б%я… неужели повезло!?Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.- Е-мае, ну джин, точно везет!Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная “индианка”. Апартаменты за счет заведения.Всю ночь наш мужик “любил индианку”. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:- Всегда задавался вопросом, зачем вам, “индианкам”, пятно на лбу?- Ну если не нравится, так стирай.Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.“Индианка” спрашивает смущенно:- Что-то не так, разве я смешно выгляжу?- А-А-А-Ха-ха, ты не поверишь, во поперло, я машину выиграл!!!

[Андрюха]

Загадка: - Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?Ответ: - Мокрый нос!

[Андрюха]

- Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадёжный больной!

[Андрюха]

-Доктор, а я во время операции не умру?-Ой, что вы-что-вы... Не дай Бог! Нас за это так ругают...

[Андрюха]

Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...Через 10 дней- ну как? Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю...