Анекдот дня

[Malek]

...Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой водки: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березы."Да," - сказал Заяц, - "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?"Именно эта мысль больше всего будоражила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, капец пасечнику."Вечером мед подорожал вдвое....

[Ловорыб]

Буратино яростно маструбировал на фотографию Мальвины и.... сгорел!

[Игорь 1967]

    Встречаются два кореша. Один в подавленом настроении. Второй интересуется    в чём дело.  -Да понимаешь жена бл...дь.  -С чего ты вял?  -Еду из командировки,шлю телеграмму,чтобы встречала. Приезжаю домой,а она    с ёб...рем, -призадумался. - А может не бл...дь,просто телеграмму не получила?                                                                             

[Dashi]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водкииз графина.Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.Что-то здесь не так...

[Ловорыб]

Настоящий мужчина— это такой мужчина, который в толпе беременных женщин незаметен!

[Green]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: "Какой Петя...?". Водитель, понимая, что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

[Green]

Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор старательно сверлит. Тут у пациетки начинает звонить мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:- Алло!!!- Алло!!! (тоже мужской голос)Врач:- Ты кто??!!!Mужской голос.:- МУЖ!!!Врач:- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Лапин Алексей]

Приехал рыбак на озеро, разложился, снасти закинул. Сидит час, другой-тишина, а рядом мужик на пустой крючок одну за другой таскает. Ну он к нему: раскажи в чём секрет? Да нет никакого секрета, просто рыбка золотая попалась и исполнила три желания. Ну первое я так понял чтоб рыба ловилась, а второе? Второе чтоб деньги всегда были, хочешь тебе дам? Нет не надо, а третье? Чтоб с женой одновременно кончал. Ну и как? На рыбалке всего три часа а уже четыре раза кончил >:[

[ROMAN 81]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Евген]

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:— Здравствуйте, я по поводу Интернета.— Хотите подключиться?— Нет, я по поводу работы.— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?— Не знаю.— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.— Простите, кем?— Интернетом.В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.— Вы хотите работать Интернетом?— Да.— Замечательно, какая у вас ширина канала?У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.— Я вас не понимаю…— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.— ??????— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.— Подождите, каким качеством?— Ну что вы собираетесь продавать?— Интернет.— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.— Я передумала, я домой пойду.— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?— Нет, спасибо, до свидания.Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[Green]

...Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами....

[ЕвгенийСт]

Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

[Игорь 1967]

Василий Иванович перед строем: -Бойцы, это в бою я командир и начальник, а в повседневной жизни всё у нас должно быть на равных. Сяду я кортошку есть, берите ложку, садись рядом, будем вместе есть.Пью я чай, сядьте рядом, пейте чай. Петька: -Василий Иваноич, а если я захожу в дом, а ты там Анку еб...шь? -Не проблема Петька, рядом ложись, тебя тоже вы...бу.

[Гость Brillen]

Кризис добрался и до меня... сыр ем с плесенью... вино старое... машина без крыши...

[ROMAN 81]

Общага. Туалет - три раковины, рядом - две смежные кабинки. Заходит парень в одну из кабинок, спустя минуту:- Дима?Сдавленно из соседней:- Да...- По запаху узнал!

[kar1]

В городок приехал богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[kar1]

и еще чуть-чуть...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!- Модератор, ты слегка заблуждаешься... - Бан за скрытый мат!!Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.

[Green]

Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?Коленную выпуклость детских колгот?Настольный хоккей у блатного соседа?Дай, Боже, мне память... Какой это год?А помнишь те вязаные рукавицы?Да, да, на резинке из старых штанов!Родителей наших счастливые лица?Гагарин, Харламов, Блохин, Моргунов?Ты помнишь, мы жвачку жевали неделю,На ночь в холодильник ее положив?Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!Разбит он, до наших детей не дожив.На школьном дворе помнишь лихость былую?И первый с ночевкой в палатках поход?А помнишь, решались мы на поцелуи?Дай, Боже, мне память... Какой это год?Так если ты помнишь! Вон душу на плаху!Какая Европа, Америка, мляНесчастное детство? Идите вы на ..уй,Счастливей не будет уже у меня!Кому-нибудь что-то напоминает?

[Вося]

Больной на приеме у врача:Врач - Какие проблемы?Больной - понимаете, вокруг меня постоянно одни пидоры.В. - Что - все?Б. - Да. Все.В. - Дает больному журнал, открывает - фото: два рыбака ловят рыбу. - Это кто, по вашему?Б. - Пидоры!В. - Почему?Б. - Девок с ними нет, смотрят друг на друга - точно пидоры!В. - Показывает след. Фото - летят журавли. - А это кто?Б. - Все пидоры!В. - Почему?Б. - Так смотрите - летят, друг другу в зад заглядывают, точно пидоры!В. - Задумался. - Ну, тогда кто я по вашему?Б. - А вы - главный пидор!В. - Почему?Б. - А кто еще может мне показывать такие Фото?!?

[Green]

Тетки над нами тоже стебаются.... За столом: отец, мамаша, рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень. Мать сказала: - Анатолий, сын не хочет кушать кашу. Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша... И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по-секрету, и сынок, почти что сразу, ложку взял и... каши нету! А жена спросила мужа: - Что сказал? А ну, колись-ка! - Я сказал: "Есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька." И жена ему по глазу! Муж: - За что так бьёшь, послушай?! - А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!

[Tarkin]

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало. - О, братан приехал! Жена берёт зеркало. - И бабу с собой привёз! Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник. - Что это? - Дык... Пляжный набор! - Пляжный? А лом зачем? - Прорубь долбить будешь. Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает: - Ты что ешь? - Шоколад. - А почему так воняет? - А я по-второму разу.

[Tarkin]

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили. Она ему говорит: - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписалась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: - Милый, куда ты, я уже уписалась! - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

[sas]

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

[RAPTOR]

Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну,аренатака вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси такигарни,спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустылы быка наарену -вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор выйшов - гарный,спокийный... И тут тореадор достав комуняцькый флаг! И вси як с ума посходили!!!"

[RAPTOR]

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он охуел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, блядь, совсем делать не хуй!