Анекдот дня

[ROMAN 81]

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,потягивается, и вдруг видит: на сугробе наССано: "Вован - козел!"Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, тамэкспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Черезпару часов заходит секретарь и говорит:- Есть две новости: плохая и очень плохая.- Ну и что же это, блин, за плохая новость?- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколькоминут спрашивает:- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда оченьплохая?- Почерк Вашей жены!

[ROMAN 81]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

[RU2FJ]

Вагон метро. Две подруги беседуют, рядом стоит мужчина.Одна подруга жалуется другой:- представляешь, мой муж храпит так, что сил уже жить с ним нет, хоть из дома беги, На боку не спит, а на спину ляжет, храпит жутко. Все средства перепробовала, и что теперь делать не знаю.Встревает мужик в разговор.- а вы говорит, когда он уснет, ноги ему раздвиньте.Через некоторое время встречает она этого мужика опять в метро.- ой доктор, вы чудо! Ваш совет так помог, вы просто гений...- постойте, но я не доктор!- а кто же вы!!?? Откуда вы знали что надо делать?- я печник, а подумал я логически - лежит на спине, если ноги раздвинуть - яйца упадут, дырку закроют - тяги нет, храпеть перестанет...

[Жорж]

От приветов из Амстера и планов Путина вспомнилось...На горе бегает Мальчиш-Кибальчиш в будёновке и размахивая флагом орёт:- Измена! Измена! Измена!Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрёт плюшки, ложкой зачёрпывает из банки варенье. Глядя на гору и облизав ложку говорит:- Странная вещь конопля - одних на измену пробивает, других на хавчик...

[Гость Вв]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковоеникогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З....ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы: - Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Гость SSM]

В этом, я так думаю, мы догнали...

[ROMAN 81]

"Мля, сам в линейку не играл. Так, видал пару раз со стороны. Но понял что она ЗЛО с большой буквы, когда сегодня сидел в компьютерном клубе в интернет зоне и мимо два крепких парня тащили под руки какого-то замурыженного чудика и он вапил во всё горло:"НЕЕЕТ!!! Я не хочу! Е...л я вашу асаду! Я только с Анькой помирился! ОНА МНЕ НЕ ДАСТ, ЕСЛИ УЗНАЕТ!!!", на что парни спокойно так:"не сцы! Замок отобьём, на шлюху те скинемся"..."www.bash.org.ru

[RVM]

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

[RVM]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:- Сажи. пожалуйста, что будет через 10 лет?- Через 10 лет будет война с Россией.- Ну-у-у, это не интересно. А вот сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот-дог?- 15 рублей.

[ROMAN 81]

Если смешать ведро варенья и ведро говна,то получится два ведра говна... Парадокс...

[Джон]

Утро.Двор родильного дома.Въезжает джип затем скромный такой Майбах,за ним еще парочка джипов....Из джипов,кок положено, высыпает полтора десятка неслабых охранников,и рассредотачиватся по территории,а из Майбаха,появляется дяденька ,лет 55-60 по виду типичный функционер высочайшего ранга,или крупный бизнесмен,в одной руке шикарный букет,в другой плюшевый медведь,рядом телохранители с шампанью и конфетами.. Дяденька становится лицом к роддому,задирает голову и орет: -ЗАЕБАЛААААА!!!! -ЗАЕБАЛААААААААААААА!!!!!!!! -ЗАААААЕЕЕЕЕЕБББАААААЛААААА!!!!!! Из окон уже повысовывалось пол-роддома и недоумевает.... Подходит охранник и тихо ,так,на ушко,дядечке говорит: -Василь Василич,ИЗАБЕЛЛА...

[RVM]

Внимание, всем на сайте "В контактеРу"!УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба - не фотографироваться возле лимузинов,крутых тачек, на модных курортах, в дорогой одежде и т.д.ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.Искренне Ваша, Налоговая инспекция.P.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ… Ничего лишнего не надо в кадре … всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, телефонов, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.....

[RVM]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты на ощупь.- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня все это достало!Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[мухомор]

Друг рассказал...Приехали охотники на охоту... Нажрались, как СВИНЬИ.И тут пришел КАБАН...

[ROMAN 81]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль.Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегаеттысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[ROMAN 81]

Семья новоселов осматривает новую квартиру.Обсуждают - куда какую мебель ставить.Вдруг ребенок пяти лет грит:- А здесь мы полку зае*еним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял??!!!!- Да, понял!- Что ты понял?- Она здеся на х%й не нужна.

[Malek]

ПОДЛИННАЯ ИСТОРИЯ БУХГАЛТЕРА БЕРЛАГИ«…а рыбаки… они издавна на Руси были чуть хуже юродивых»ФМА, Жыгит, член ПКРБухгалтер Берлага бежал в сумасшедший дом, опасаясь налоговой проверки. Все дело сварганил его шурин. — Тебе ничего не придется делать, — втолковывал он, — ты только должен всем и каждому кричать в уши: «Я святой Андрей» или «Я Хемингуэй!». Или барон Павел Гаврилович Черкасов, если хочешь! — А Рапалой прикинуться можно? — спросил Берлага, как и шурин, давно увлекавшийся рыбалкой.— Можно, можно! Сумасшедшему все можно! - сказал шурин и побежал вызывать карету скорой помощи, а Берлага, дождавшись санитаров, принялся выкрикивать:— Я - Лаури Рапала! Где мои запасы бальсы, эбенового дерева и слоновой кости?Слушая этот бред, шурин с сомнением качал головой. На его взгляд, эбеновое дерево и слоновая кость не входили в сферу действий прародителя искусственных приманок. Но санитары быстро всадили Рапалу в автомобиль и умчали его к товарищам по несчастью.В больнице к Берлаге первым делом подошел маленький идиот, и, доверчиво обняв его за талию, сказал несколько слов на птичьем языке.— Что? — искательно спросил перепугавшийся Берлага.— Файер, тайгер, ряба, даун, риггер, жаба, — явственно произнес новый знакомый.— Где мои запасы бальсы? — спросил в ответ Берлага, чувствуя необходимость поддержать репутацию сумасшедшего.Но тут человек, сидевший на кровати в глубине покоя, поднялся на тоненькие ноги и страдальчески закричал:— На волю! На волю! К Зеленцам!Как Берлага узнал впоследствии, к Зеленцам просился учитель географии, который сошел с ума совершенно неожиданно: однажды он взглянул на карту области и не нашел на ней Выборгского залива. Все было на месте: и остров Птинов, и Новоладожский канал, и Копорская губа, а Выборгский залив отсутствовал. И тут же, у карты, учитель тронулся…В палату вошла молодая докторша с жалобными голубыми глазами и направилась прямо к Берлаге.— Я Лаури Рапала! — отрапортовал он ей, краснея.—Я хочу делать воблеры из бальсы. — Это у вас бред, — ласково сказала докторша, вы не Рапала, воблеры - это бред, понимаете, бред? —— Не бред! Бухгалтер, видя, что железо горячо, стал его ковать. Он толкнул добрую докторшу и издал протяжный вопль, взбудораживший всех больных, в особенности маленького идиота, который сел на пол и, пуская слюни, явственно произнес:— Все спиннинги дороже двухсот евро - говно. И Берлага с удовлетворением услышал за своей спиной голос докторши: — Нужно будет перевести его к тем трем, не то он нам всю палату перепугает.Два санитара отвели сварливого Рапалу в небольшую палату для больных с неправильным поведением, и тут бухгалтер понял, что такое настоящие сумасшедшие. При виде новенького толстый мужчина скатился с кровати, быстро завернул ноги в одеяло, и принялся извиваться, как червяк на крючке. Второй забрался на прикроватную тумбочку и начал выкрикивать: «И ты, Франклин, продался китайцам!». Этот человек, несомненно, воображал себя Гари Лумисом. Иногда, впрочем, в его взбаламученной голове соскакивал какой-то рычажок, и он, путая, кричал: «Я Сандро Гатти!»— Я русалка! — зарычал третий мужчина с буденновскими усами. — Чем больше рыпп – тем больше русалка! Лаури Рапалой овладел такой ужас, что он и не думал уже выставлять требования о срочном возобновлении производства воблеров из бальсы. Однако ничего страшного не произошло. Человек-виброхвост проплыл еще несколько метров и взобрался на свою кровать. Гари Лумис отчаянно зевнул и потянулся всем телом. Русалка с усами закурил трубку, и фруктовый аромат табака «STANISLAW» внес в мятежную душу Берлаги успокоение.Утром сквозь сон бухгалтер услышал странные слова:— Посадили психа на нашу голову. Чего доброго, этот Рапала всех нас перекусает.По голосу Берлага определил, что слова эти произнес российский Гари Лумис. Через некоторое время, открыв глаза, он увидел, что на него с выражением живейшего интереса смотрит человек-виброхвост и спрашивает вдруг:— Неужели вы меня не узнаете?— Максим Станиславович! — воскликнул прозревший бухгалтер. — Вот встреча! И Лаури Рапала сердечно расцеловался с виброхвостом.— Значит, вы не сумасшедший? — спросил Берлага. — Чего ж вы дурака валяли?— А вы чего дурака валяли? Тоже! Бальсу ему подавай!Должен вам сказать, друг Берлага, что Рапала для хорошего сумасшедшего — это слабо, слабо, слабо. Возьмите, например, меня, — сказал Максим Станиславович, — тонкая игра. Человек-виброхвост! Шизофренический бред, осложненный маниакально-депрессивным психозом, и притом, заметьте, Берлага, сумеречное состояние души. Вы думаете, мне это легко далось? Я работал над источниками. Вы читали «Большой справочник рыболова» Эккехарда Видерхольца?— Ei (фин. нет), — ответил Берлага голосом Лаури Рапалы, у которого только что кончились запасы бальсы.— Господа! — закричал Максим Станиславович. — Он не читал Видерхольца! Да не бойтесь, идите сюда! Он такой же Рапала, как вы – род-билдер.— Вы не читали Видерхольца? — спросил Гари Лумис. — Позвольте! По каким же материалам вы готовились?— Он, наверно, штудировал «1000 лучших советов лучших рыбаков мира» Грега Брейнина и Дика Стенберга — высказал предположение усач.Берлага стоял как оплеванный. А знатоки так и сыпали мудреными выражениями из области теории и практики рыбной ловли. Все сошлись на том, что Берлаге придется плохо и что главный врач Сикорский, возвращения которого из командировки ожидали со дня на день, разоблачит его в пять минут. Утром вернулся из командировки профессор Сикорский. Он быстро осмотрел всех четырех и тут же велел выкинуть их из больницы. Не помогли ни книга Видерхольца, ни сумеречное состояние души, осложненное маниакально-депрессивным психозом, ни «1000 лучших советов лучших рыбаков мира». Профессор не уважал спиннингистов – он был ярым поклонником нахлыста. 

[Feederman]

*good* *clap* *clap* *clap*Реально, как будто побыл в рыболовном магазине, в понедельник. ;D

[Сергей201170]

Среди кордоновцев наверняка найдется какой-нибудь Вуули Баггер. Ему бы прокатило. *good*

[Malek]

Секты: РыбалкаРыб нет. То есть, какие-то есть. Живут они где-то в морях и оке¬анах. Снимаются в фильмах о подводном мире. Тусуются с дайверами. И с радостью принимают приглашения от траулеров принять участие в праздничном ужине. Но вместо «Оскара» или «Пальмовой ветви» получают веточку укропа в разинутый от перегрева и избытка воздуха рот. Они глупы и скоро вымрут. Речь не о них.Ещё есть мелкая несуразность, живущая в аквариумах. Вне че¬ловеческого жилья практически не встречается. Патологически никчемушная. Это не рыбы. Это тараканы. Только водные. Мы их рассматривать не будем. Что мы - дети малые, аквариумы рассматривать?Других рыб нет. Но есть удочки. Зачем? Непонятно. Ведь любо¬му ясно, что рыб нет. Любому, кроме рыбаков. Они говорят, что рыбы есть. И клюют на удочки. Врут. У рыб нет клюва. Я прове¬рял. И не один раз. А два. А может, и три - я не совсем хорошо помню годы младенчества. Последний раз долго. Очень. 4 ми¬нуты 29 секунд. Не клюнула. Потому что рыб нет. Открыл энциклопедию: «скорости рыб: тунец - 82 км/ч, скумбрия - 77 км/ч».Диаметр пруда 32 метра. Тунец должен был приплыть к крючку не более чем за 1.4 секунды, скумбрия - 1.5. Их не было. Потому что рыб нет.Но есть рыбаки. Много. С удочками.Люди разные. Встречаются непонятные. Очень. Встают в 4 утра. Пялятся в телевизор. Из-за того, что где-то в Австралии ездят машинки. Одноместные. Никчемушные, как водные тараканы. Без багажника.Рыбаки тоже встают в 4 утра. В телевизор не пялятся. Идут к воде. Пялятся в неё. И у тех, и у других глаза от недосыпа красные. Но от смотрения в телевизор машинок не появляется. А рыба появляется. Откуда? Ведь рыб нет.Наверное, их кто-то надевает. Я сам видел. Рыбак забросил пустую удочку. А достал с рыбой. Из Босфора. Вода грязная и холодная. Никто туда не полезет. Тем более не будет там жить.Не проходит. . Рыб нет. Рыбаки есть. Периодически достают из воды рыб. Где берут? Придумывают! Подглядывал за рыбаком. Закинул удочку. Сидит. В воду не заглядывает. Наличие рыбы на удочке не проверяет. Потому что рыб нет.Медитирует. Взгляд отрешенный. Смотрит на воду. На посторонние движения не реагирует. На звуки реагирует. Рутается. Потому что мешают медитировать. Рыбы нет. Не удивительно. Даже у индейских шаманов материализация не получалась без танца, изображающего зверя. И без специального зелья.Точно. Достаёт зелье. Употребляет. Призывает других рыбаков.Начинает делать движения руками. Демонстрирует, каких рыб он видел. Употребляют. Демонстрирует рыб побольше. Другие рыбаки помогают. Техника знакома. Визуализация. Тоже танцы, только сидя. Одними руками. Постепенно сам начинает верить, что видел рыб. Хоть и не таких больших. Идёт к реке. Закидывает. Медитирует. Употребляет. Достаёт. Рыба.Старо. Медитация + Зелье + Танец + Визуализация +Коллектив-ное сознание = Материализация. Предмет, которого нет. Точнее, не было.Поэтому рыба и ловится там. где рыбаков много. Где рыбаков нет, там и рыбы нет. Загляни в ванну. Если рыба есть, где-то спрятался рыбак.Но зачем поплавки, грузила, эхолоты, спиннинги, лодки, мормышки, опарыш? Маскируются. Боятся. Секта. Сектантов не любят. Сект боятся. А вдруг они на рыбах только тренируются? А потом материализуют скунса в метро. Или бом¬жа. А то ещё хуже - комаров в спальне. Жужжать будут. Не выс¬пишься. Противно. А если лёг поздно? А с утра на работу? Да еще через весь город? Вот и не любят.Рыбакам не хочется, чтобы их не любили. Хочется, чтобы люби¬ли. Вот и маскируются. Но их всё равно не любят. Но хоть не боятся.Скучно, когда не любят. Приходится в 4 утра из дома уходить. К воде. Потому что на машинки смотреть не интересно. Никчемушные они.Юрий Тулин

[RU2FJ]

Великая отечественная, пулемётный расчёт окопавшийся на позиции.В блиндаже сидит командир расчёта нетрадиционной ориентации, любуется на себя в карманное зеркальце и мурлычет себе под нос песенки.Залетает в блиндаж дозорный и докладывает:- командир, немцы наступают!- а много их?- много, что делать будем???!!!- пойди посмотри в бинокль, есть ли среди них высокие голубоглазые блондины......через 5 минут...- командир, высоких голубоглазых нет!- ну тогда огонь, беспощадный огонь...

[Malek]

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю, минимум три!Первый: ЗА РЫБОЙ! Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоём, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сёл Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь всё ясно!!! Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.Второй: НА РЫБАЛКУ! Здесь, я думаю, тоже всё ясно! Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежечёк-жарёху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно отпускается. Это мне гораздо ближе ( мой основной способ лова – трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).Ну и третий: тоже, ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!?! Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом включающим в себя жён; подруг; друзей; жён друзей; мужей и друзей подруг; соседей; сослуживцев ( с друзьями, жёнами, мужьями и подругами ). Просто случайных прохожих ( по их мотивации – я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой !) а так же детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий. С собой берётся мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тёщи, мол подагра!). Куча съестного, притом рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются ( …а чем моя Клавка самогон закусывать будет?...). И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности! Главное, что бы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. ( Ну едрёна корень! На рыбаку ведь едем !!!)Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой, у кого-нибудь из персоналиев возникает, ну просто гениальнейшая мысль! Как правило у старшего поколения женского пола. «А давайте изловим каку-нябудь рыбёху и сварганим из яё уху!!! Зря я что ль тащщыла с собой весь Цептеровский набор кастрюль??? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим её, подлую!!! Зря я что ль надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай…!!!» И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой, кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка ( понимаете, о чём я ?...) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: «Да вы об скалы бьётесь!!! Ща как натаскаю - не переварите!!! Зря что ль у меня полный бардачёк спиннингов(!) и полный багажник червей!!! С прошлого года вожу, что б всегда с собой!!!» Далее начинается священнодействие налаживания снастей! Господа! Зрелище не для слабонервных!!! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костёр, то в воду ( последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя). Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чёртовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей. И, естественно втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (…я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал!…), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.Далее происходит заброс……….. ЛЮДИ!!! ЭТО ПЕСНЯ !!! Мощнейщий разбег (???), сильнейший замах и олимпийский заброс!!!!!!! Правда во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт – коль убегают, то надо догнать!) И вот во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собачёнку, и ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность!!! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоёма жидким, несформировавшимся калом устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны « Blue Fox Super Vibrax» самого большого размера! Но по стечению обстоятельств приземляется на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании «рыбаков» мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами. РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ!!! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!!! Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он поскользнувшись на влажной траве (…ноги то отставали от такого спринта…), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега… Трезвый на его месте просто бы умер в одночасье! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и почёсывая репу, вернулся к не доконца ещё разгромленному лагерю, со словами: «Фигня!!! Собака водоплавающая, сама вернётся!!!» На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для «СПИННИНГОВЫХ ПРИМАНОК»! И я могу их понять! Только представте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворённое состояние и тут из поднебесья на ваш, с любовью накрытый стол, приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделится со всеми присутствующими своими проблемами с диареей! НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрозлые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль, поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность, и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован. Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие фидерной снасти, вышеупомянутый рыбачёк сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра (Sir.Mara – оцени!!!). Мотивировав это тем, что мол на жжёную кость идёт и налим и крупный окунь. С грехом пополам всё было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так-как было уже темно. Правда я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и Бог с ними. Дальше было всё хрестоматийно – вымотана слабина, спиннинг водружён на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки «огненной воды».И тут раздаётся звон бубенца!!! Нет не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ!!! Сидящие у костра, со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своём пути то, что не было уничтожено ранее! Последовала мощнейшая подсечка!!! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезёнкой, невзирая на его крепкую пасть!!! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально «в дугу». И форсированное вываживание!!! Да такое, что то-что находилось на другом конце лески вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!! И вот на берегу появляется НЕЧТО, чёрно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!!!!!!!!!!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны!!! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!Разгадка же была банальна!!! Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полёта, отошёл от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так-как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина всё нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла. По человечьи жалко дважды засечённого спаниеля, который после такой эпопеи, наверняка задумался переквалифицироватся в представителя местной ихтиофауны, со стойкой приобретённой неприязнью к рыболовным снастям любых категорий. Или, как альтернатива, иммиграция в партию «ЗЕЛЁНЫХ»!!!Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!!!Здоровья вам, и удачной рыбалки!!!Нарыл случаем,улыбнуло...

[Джон]

1994 год. г.Гдыня, Польша.В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийскойсудоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт ввышеупомянутую Польшу.На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 большенего) была женщиной практичной. А потому из кают-компании сталопропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечеромв кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (вогромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо началотходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Сонеподарок (а приколист он был еще тот).Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, ккоторой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейкаработала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет  присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в   течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с   тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?Соня:- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ  ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!д.Коля: - Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,выделеный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимогобанки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!Соня:- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!   С братцем твоим !!!!!!!Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крикипозвать дохтора........занавес.

[Malek]

Зачёт !  *good*

[Shura]

1994 год. г.Гдыня, Польша.В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийскойсудоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -голландец. После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт ввышеупомянутую Польшу.На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 большенего) была женщиной практичной. А потому из кают-компании сталопропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечеромв кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (вогромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо началотходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Сонеподарок (а приколист он был еще тот).Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, ккоторой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейкаработала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин))). Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет  присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в   течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с   тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?Соня:- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ  ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!д.Коля: - Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,выделеный организмом, на опыт. Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимогобанки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!Соня:- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!   С братцем твоим !!!!!!!Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крикипозвать дохтора........занавес.

Прикольно!