Анекдот дня

[RU2FJ]

-Гиви, ты памидоры любишь?-Ну если кушать, то да, а так нэт.

[Дядя Витя]

Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не фпориядке...Врач смотрит:- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раззанимались?- Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Гость fly-20]

Сидят в норке мыши,английская,немецкая,и соответственно русская.До бара нужно добежать через все комнату,а где то там злющий кот (а ведь так хочется) ну делать нечего.....первой английская метнулась.Добежала до бара, перевела дух, осмотрелась,налила  себе виски,залпом саданула,еще раз огляделясь,и обратно в норку.Немецкая тоже не долго думая, по той дорожке.....шнапса лупанула, огляделась-" так ,нет никого" и в нору.Очередь нашей настала,она бегом к бару,хватает водку ,наливает стакан,залпом пьет,оглядывается, на минуту закрывает глаза.....наливает еще один стакан, чуть медленней выпивает.....еще один...еще,оглядывается и так зло бормочет про себя -"ну,нечего нечего,мы подождем"        P.S Знакомо не правда ли?

[ROMAN 81]

CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела!McSIMM: Китайский небось?CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит.CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто!McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! CKuB: А она у меня и в химии не особо...

[ROMAN 81]

Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется...- Ты кто?- Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян...- Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали..Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин:- Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян.- ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!...Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает:- Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.!Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин.Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит:- Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть!- Давай, почему нет...Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать..В гостях у королевы:- Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела:? какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя.Обнимаются.. вообщем все дела...Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума..Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина:Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться?Все согласились... В общем едут в Ватикан.У Папы Римского..Папа видит Коляна - обнимает его, целует:Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!!Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон.Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок...Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя..-Дружище.. ты как в порядке?-Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать...когда вы поехали к королеве... я еле держался...когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"

[ROMAN 81]

Идет матч Франция-Россия.Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

[ROMAN 81]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!П: А че тебе собираться то? Е...ник закрыл и пошел.....

[RVM]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает совершать какие-то странные манёвры, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник, разбивая вдребезги собачью будку. Пилот вылез из покорёженной кабины и тихо матерится.    Один из кумовьёв смотрит на другого, не меняя выражения лица:    - Бачив?    Второй, так же спокойно:    - Бачив.    - Ну?    - Шо ну?! Яка держава - такий и теракт...

[ROMAN 81]

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

[Ловорыб]

Как-то встретились ученые Англии, Франции и России, чтобы выяснить, наконец, национальную принадлежность первых людей на земле.Англичане говорят:"Адам абсолютно точно был англичанином, ибо только настоящие английские джентльмены способны всю свою жизнь прожить с одной женщиной!"Французы:"Да нет же! Он абсолютно точно был французом, ибо только француз готов пожертвовать ребром ради любимой женщины!"Русский:"Да чего тут спорить?! Ясно, как божий день, Адам был русским!"-А почему это??-Да потому, что только русский мужик с голой жопой, одним яблоком и с голой бабой способен чувстовать себя в раю! ;D

[Джон]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул?? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Её тоже уволили...

[ROMAN 81]

... Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие ,создаваемое мышцами, часто недостаточно для того,чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[Джон]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"

[rmn]

зачот! пеши исчо!

[ROMAN 81]

Туалет.Две кабинки.Одинаковое кряхтение из обоих...- (сдавленно) Запор?- (Так же сдавленно) Угу...Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..- (сдавленно) Поздравляю...- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Николаевич]

Не с чем, это мобильник...

*clap* *clap* *clap*

[hazarin]

*good* *good* *good* Смешно, неожиданно.

[ROMAN 81]

Пришли овцы к председателю колхоза:- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...- Да нате, нате, умалишённые...Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:- Ты эту бумажку подписывал?!- Так вынудили же...- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[Джон]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

[hazarin]

Валерию Н.

Сидят два хохла у хаты горилку пьют, салом закусывают.Вдруг с неба кукурузник падает в ветхий сарай и взрывается.Один вздыхает и говорит:" Да-а... Яка держава такий и теракт...." ;D

Дежавю!

Всё уже не сидят, не пьют...

[rmn]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[Ловорыб]

-Что бы вы сделали с одним миллионом долларов?-Купил бы 625000 евро!

[ROMAN 81]

Лезет корова на дерево. Ворона: -Корова, ты куда? :-o К: -Яблоки есть! *ok* В: -Так это-же берёза! :-o К: -Так у меня с собой! *ok*

[Гость Владимир Н.]

Анекдот до 16-ти!!!

 

-Сынок, во что играть будем?

-А давай письку бабушке в рот засунем!

-Да ты что! Это же моя мама!

-Да!? А моей маме значит можно?

[ROMAN 81]

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык ёпт. На яхте!