Анекдот дня

[Константин]

В одно купе поезда садятся батюшка и бизнесмен. Оба до мозга костей соответствуют званиям. Бизнесмен сразу достает нотник, пару мобильников и начинает без умолку болтать по обеим по очереди, при этом треща клавиатурой. Батюшка смотрел-смотрел на него и говорит: "сын мой, не искурить ли нам табаку заморского, только из Голландии, знатное зелье". Бизнесмен: "извините батюшка, работать надо. да и не курю я". Батюшка удалился курить в одиночестве. Возвращается, благоухая ароматным табаком. Проходит некоторое время, батюшка снова предлагает: "сын мой, а не оттрапезничать ли нам в вагоне-ресторане, мне обещали хороший ужин". Бизнесмен: "извините батюшка, мне работать надо. да и диета, опять-таки". Батюшка уходит ужинать в одиночестве. Возвращается, достает бутылку дорогущего коньяка, предлагает: "сын мой, отведай благородного напитка". Бизнесмен: "не пью я, батюшка, да и работать надо". Священник выпивает парю рюмок, потом говорит: "а не проведать ли нам соседнее купе, там пара девиц едет молоденьких, больно хороши". Бизнесмен: "ой, что вы, я женат, да и работать надо". Батюшка, пожав плечами, уходит один. Возвращается под утро, изрядно помятый, но лучащийся довольством и умиротворением. Бизнесмен бухается ему в ноги: "святой отец, я работаю с утра до вечера, я примерный семьянин, не пью, не курю, занимаюсь спортом. Так неужто я неправедно живу?". Батюшка: "что ты, сын мой, конечно праведно. только...зря"

[Лёха]

Константин *good* *clap*, суровая правда жизни ;D

[ROMAN 81]

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов , вскипев, сел в машину развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая....                                                                  хххКсюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

[RVM]

Разговор двух парней призывного возраста:— Как откосить от армии?— Замутить с дочкой военкома!— А если у него мальчик?— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

[ROMAN 81]

Блондинка прибегает к доктору:Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!Д: - Ничего, щас намажем мазью...Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[Владимир Ш.]

Блондинка прибегает к доктору:Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!Д: - Ничего, щас намажем мазью...Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Да, Роман. Твоя это тема. *clap* *good* *clap*

[Лёха]

Самый лучший фильм1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ. 3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены.5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигарханян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста.6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража.7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены.8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.10. После того как некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, он застрелился.11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.12. Участники шоу ДОМ-2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей.13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться.14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма.16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ, ВЕРНИ ДЕНЬГИ".17. По результатам смс-голосования не было полученной ни одной смс-ки.18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.19. На конкурс "Евровидение" от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы впоследствии не пустить его обратно в страну.20. Джорджу Бушу-младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой.23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ, он плакал.24. Вести из Украины: в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже.25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты, не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА как начало апокалипсиса.28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гиннесса как самый крупный лохотрон.29. Ходорковский первый раз обрадовался тому, что он в тюрьме, в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ лучше всех обсмеивает фильмы пятилетней давности.31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМеи еще:Челябинские мужики настолько суровые, что вместо обычных книг читают сценарии Самого Лучшего Фильма.В день премьеры Самого Лучшего Фильма около кинотеатров дежурила скорая помощь, они думали у всех будет понос

[ROMAN 81]

Только водитель мусоровоза не стесняется пёрнуть на работе!

[tuc]

Cобственно говоря и не анектоды но в тему

http://det.org.ru/

Выдержки для понимания о чем я:

"Мама читает своему 5-летнему сыну сказку "3 поросенка". Тут сынишка и выдает:

- Мама, поставь на заставку, я пойду какао попью."

 

"Дочка (9 лет) моет посуду и спрашивает у меня:

- Мам, есть такой праздник "чистый четверг"?

- Есть такой день.

Еле различимо бормочем себе под нос:

- Блин, у нас этот праздник каждый день..."

[Malek]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон.Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пёс.Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Всё. Писец.

[tuc]

У Трофима о том же только лучше.

[ROMAN 81]

Социологический опрос:-Мужчина, какова средняя продолжительность полового акта?-Думаю мегабайт 30-35...

[ROMAN 81]

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"...

[ROMAN 81]

Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипстическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга.

[Джон]

26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

ХА-ХА-ХА!!!

[ROMAN 81]

Одесса. Телефонный звонок. -Алло, Исаак Абрамович? -Да, а шо? -Вы у нас кажется меховщик? -Да, а шо? -Таки зашейте вашей кошке жопу, шоб не срала у меня под дверью!

[Ловорыб]

Встречаются два эстонца на острове Сааремаа. - Здравствууй, Уррмасс!- Здравствууй, Георг!- Стоо летт тебя не видел! Где тты сейчаас живешь?- На уллице Пууйманен.- А! Этто та уллица, которрая выходит к морю?- Та, этто та уллица, которрая выходит к морю… Здесь все уулицы выходят к морю... Йоппанный остров!

[Ловорыб]

Как объяснить иностранцу, выучившему русский язык со словарем, что воды по пояс— это гораздо меньше, чем до хера?

[ROMAN 81]

Сидят у костра английский, американский и русский морпехи. Спорят, кто из них круче. Английский: -Хоть сейчас в ледяную воду прыгну, проплыву 10 км и после этого взвод спецназа завалю! Американский: -Да я 20 км осилю и роту положу! Русский ничего не сказал, молча встал и пошурудил за...пой угли.

[Ловорыб]

ужас какой! :-o

[Керя]

Рома, посмеялся от души  *clap*

[Лёха]

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda! Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.Mifril: ... *ушел вешаться"

[ROMAN 81]

Только русский человек на рыбалке способен поймать белочку!

[Ловорыб]

Цыпленок курице:"Мам, а мне сказали что наш папа-- петух! Это правда?"- Ну да.- Офуеть! Офуеть!!!

[Biver]

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое."