Анекдот дня

[Джон]

Мальчик играет на стройке, нашел каску, напялил ее себе на голову.Подъезжает черный лимузин с тонироваными стеклами, опускается стекло, высовывается кисть руки, и пальцем подает знак чтобы мальчик подошел. Мальчик подходит, мягкий голос из машины спрашивает:- Мальчик, а ты знаешь что такое анус?- Нет- А знаешь что такое пенис?- нет- А ты знаешь что такое гомосексуализм?- нет, дяденька, на самом деле я не строитель, я эту каску здесь на стройке нашел...

[Sergey]

Таможня. Мужик с попугаем на плече собирается навсегда покинуть просторы нашей необъятной родины. Багаж у него проверили, все в порядке, спрашивают сколько лет попугаю. -300,- отвечает мужик. - Тогда это антиквариат, и вывозу из страны подлежит только в виде чучела, или тушкой. Попугай на плече мужика: -Слушай, Семен, хоть тушкой, хоть чучелом, но надо отсюда сваливать.

[Гость Denn]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.- У меня погасший взгляд и дергается плечо.Доктор (продолжая писать):- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, менястрашно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора вконтакте с грунтовыми водами.Доктор (поднимая глаза):- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученныепо четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне незвонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, -однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, оннеподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,целящегося в Гендальфа кончиком бича.Доктор:- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскуюклассику?- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):- Оп-паньки...

[Гость paramonof]

Будни кота Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

[Сергей Козлов]

- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...

[ROMAN 81]

xxxx: Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка...xxxx: ест банан и попутно постепенно засыпает...xxxx: в конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках...xxxx: автобус тормозит,девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается...xxxx: естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

[Borizz]

Из И-нета:В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

[ROMAN 81]

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:- Батюшка, благослови!- Е*ись ты в рот!!!

[Керя]

*hahaha*  *clap*

[Гость Denn]

Я сам рыдал...

---

Накопано в блогах. Я не просто плакал, я рыдал Оригинал (с)Pepel"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!Глава "учиться массировать женские гениталии""Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин""Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

[rmn]

жесть какая

[Лёха]

:-o шок...какую траву аффтары курили? *clap*

[ROMAN 81]

С падонкавскаго на старославянский:"Писарь возжигаше!!""Учи старОсловенской!""В Козельск, зверюго!!""Сие творение смердит, а писарь охальник.""Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.""Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)"Благодарствую, порукоблудил""Главою бил о сруб светлицы""Тьма буквиц!""Боян!""Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!""Писарь - атской диавол!""Писарь - пий отраву!""Пошто вы травише?""Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.""А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.""Промеж дюжины.""Занесть в летописи!""Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.""Мочи нет боле!""Мочи нет боле, ибо псалом!""Во полымя!""Писарь, паки твори!""Смехот не сдержати""Возхохотамше под лавкою""ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[Гость Denn]

:-o шок...какую траву аффтары курили? *clap*

Я думаю, там что-то потяжелее было… _/

[ROMAN 81]

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-Dxxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.xxxx: А я че та задумался..xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашиваетxxxx: Что случилось, котенок?xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-Dyyy: Эт часов в 9 вечера было?xxxx: Эээ.. Ну да. А че?yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*xxxx: Не понял..yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.yyy: А там человек 30 уже стоитyyy: Какой то еб...н  круги наматывает.yyy: И всё никак никуда не свернет.yyy: Народ боицца переходить.yyy: Хз куда он с круга рванетyyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.yyy: Когда ментов отговаривали стрелятьxxxx: Чооо?? =-Oyyy: Ну там рядом бобик стоял.yyy: Хотели еб...ть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

[Николаевич]

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах?Mужик: - Да зае...Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

[Borizz]

Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, это от того, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

[Sergey]

Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка и гравий пошел - Ежик домой без пиписьки пришел

[ROMAN 81]

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"Препод: Сам додумался, или те подсказали?Из группы тотже шепот: "Сам!..."

[ROMAN 81]

...Утpом отец говоpит сыновьям:- Какой-то п*дор укpал у нас ночью коpову.Младший говоpит:- Раз п*дор, значит маленького pоста.Сpедний:- Раз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший:- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.Пошли в Малиновку, надавали Косому тумаков - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье: так, мол, и так,укpал коpову, а не отдает. Тумаков надавали - не отдает. Судья их спpашивает:- А почему вы pешили, что это Васька-Косой?- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п*дар укpал, pаз п*дар, то маленького pоста, если маленького pоста,то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?- Квадpатная коpобка, - сказал отец.- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:- Косой, веpни бpатьям коpову!

[ROMAN 81]

Проект Genesis (из корпоpативной переписки). Генеральному директору Иегове - от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3 000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. Иегова *** Генеральному директору Иегове - от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. Приписка: Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. Нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил Резолюция: Хватит и 25% Иегова *** Генеральному директору Иегове - от начальника отдела системотехники Люцифера: В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. Приписки: Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно. Нач. маpкет. отдела Гавpиил Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? Люцифеp Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы. Гавpиил Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю “желтый каpлик”. Иегова Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид. Михаил Согласен. Иегова *** Генеpальномy диpектоpy Иегове - от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. Приписки:Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? Гавpиил Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью. Михаил Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности. Иегова *** Генеpальномy диpектоpy Иегове - от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. Приписки: "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой. Гавpиил А пользователь нас не pаскyсит? Иегова Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан. Гавpиил Согласен. Иегова *** Генеpальномy диpектоpy Иегове - от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев. 2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpадyса от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии. 3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной. 4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет. 5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце. *** Генеpальномy диpектоpy Иегове - от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2. Мы pаботаем над этим. 3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается! 4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. Приписки: Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... Михаил Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить. Гавpиил Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? Иегова Вообще-то пользователь динозавpов любит. Гавpиил Ладно, но и конь чтоб был. Иегова *** Генеpальномy диpектоpy Иегове - от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. Тpавоядной фаyны опять нет. *** Генеpальномy диpектоpy Иегове - от начальника отдела системотехники Люцифеpа Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла. Приписки: Сколько всего пpотивовесов вам надо? Михаил В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти. Люцифеp Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! Иегова Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни. Люцифеp А pазмеpы системы? Иегова А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп". Гавpиил Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт. Иегова Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало. Рафаил А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! Люцифеp Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! Иегова *** Генеpальномy диpектоpy Иегове - от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. И это хоpошо. Иегова *** P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp постpадал в pезyльтате этого пpоекта и был понижен-таки в должности после несанкциониpованных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестиpования

[ROMAN 81]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусьна диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собойполные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесьздоровьем. Прям как та собака.Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

[ROMAN 81]

  Реклама:...Новый УАЗ Патриот,...теперь фиолетовый!,...теперь ЗАВОДИТСЯ!!!            xxx  Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".  На светофорах врезается в жопу.

[Саныч]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

[ROMAN 81]

хххя теперь гражданин...ууувсмысле?хххпаспорт получил))уууо пьем значит!хххна х..., когда я пил с вами поледний раз я его и потерял.