Байки ...

[Альберт]

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

[Olegdjan]

- Вы - кузнец?

Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.

- А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.

- Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.

- Вы не могли бы выправить мне косу? - женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.

- Всё, да? Конец? - отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.

- Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, - ответила Смерть.

- Логично, - согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?

- Выправить косу, - терпеливо повторила Смерть.

- А потом?

- А потом наточить, если это возможно.

Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.

- Это понятно, - кивнул он, - а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать...

- А-а-а... Вы об этом, - плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, - нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?

- Так я не умер? - незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.

- Вам виднее. Как вы себя чувствуете?

- Да вроде нормально.

- Нет тошноты, головокружения, болей?

- Н-н-нет, - прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.

- В таком случае, вам не о чем беспокоиться, - ответила Смерть и протянула ему косу.

Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.

- Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! - вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.

Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

 

***

Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. 

- Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.

Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.

- Что вы сказали? - тихо произнесла она.

- Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое...

- Оружие? Вы сказали оружие?

- Может я не так выразился, просто...

Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

- Как ты думаешь, сколько человек я убила? - прошипела она сквозь зубы.

- Я... Я не знаю, - опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. 

- Отвечай! - Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, - сколько?

- Н-не знаю...

- Сколько? - выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.

- Да откуда я знаю сколько их было? - пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.

Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.

- Значит ты не знаешь, сколько их было? - тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, - а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?

- Но... А как же?...

- Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, - она ненадолго замолчала, - ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно... Посмотри, что со мной стало!

Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

 

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.

- Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? - она сделала шаг в сторону Василия.

- Нет, - сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.

- Конечно не знаешь, - ухмыльнулась она, - это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса... 

Глаза Смерти заблестели.

- Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто... - она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, - я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей... Отдай мне мою косу, дурак!

 

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.

- Можно один вопрос? - послышалось сзади.

- Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? - остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.

- Да.

- Дорога в рай... Она уже давно заросла травой.

 

©ЧеширКо

http://cheshirrrko.livejournal.com/42662.html

[Bobs12]

Философски и неожиданно! Олег, чего это тебя пробило...

[Olegdjan]

Не я аффтар. Понравилось.

[Альберт]

Поставил супчик на газ! Сказал коту, если закипит, отзовись. Через 10 минут он подошел и начал мяукать. Смотрю суп кипит, теперь я боюсь своего кота.

[Sergey]

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе!
И началось. Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад.
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шёпотом рассказывает, возмущается, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

[Альберт]

Вокруг остановки нарезал круги паровозик, состоящий из голубя, ребёнка, и его матери.

Жирный голубь спешно ковылял за брошеной семечкой, за голубем топал пацан, лет двух отроду, пытавшийся поймать птицу. Пацана ловила мать, чтобы он не облапал заразного голубя. Паровозиком этим управлял я, кидая семечки.

[Альберт]

Привычка, все-таки, - вторая натура.

В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй.

10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа.

Ладно, будет запасной...

[Альберт]

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте, отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление:
- Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

[Альберт]

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.

Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным.

Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он врун.

[Sergey]

У ребенка правильная философия прощения

Погоды у нас нонче стоят - хрен угадаешь. Совершал пробежку. Попал под дождь, набегался, возвращаюсь уже весь мокрый обратно вдоль дороги с лужами. Обгоняя идущих под зонтом женщину с дочкой, взял чуть правее и, наступив в лужу на газоне рядом с тротуаром, обрызгал девчушке туфли. Остановился, извинился.
Мама девочки смотрела на меня без злобы, но недовольно, а девочка голосом небесной чистоты, но со взрослой, взвешенной интонацией ответила:
- Ничего страшного, вы же не видели в траве лужу.
- Ну вот, к вам претензий нет, - улыбнулась женщина.
Тут нас всех окатывает водой с дороги промчавшаяся легковушка. Дятел за рулем даже не притормозил перед лужей, не то чтобы объехать её, гнал, чтобы тут же, в 20-ти метрах тормознуть на красном светофоре. Классический "гонщик серебряной мечты".
- Похоже, мы уже нагулялись, правда, доча? Всех не перепрощаешь, - сразу погрустнела мама.
- Нет, мама, дядю на машине тоже можно простить, - не согласилась девочка, и все тем же, спокойным, ангельским голосом добавила: - Только ноги ему вырвать.

[Sergey]

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю: — Дети, вы знаете что это такое? — Не-а! (и дружный хохот) — Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой? — Не-а! (хохот усиливается) — ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

[tyr999]

Работал в нашей спецбригаде санитар по прозвищу Бдительный. Трудно сказать, когда и при каких обстоятельствах он получил это прозвище, но соответствовал ему довольно точно и в критические моменты вполне его оправдывал, а однажды даже оправдал сверх ожидаемого. Как–то раз, когда персонал спецбригады коротал время между вызовами, во двор–колодец приемного покоя въехал милицейский «уазик–буханка». Оттуда вышел лейтенант и направился к сидящим на крылечке санитарам и фельдшерам.

— Вашего привез, забирайте.

Бывает, и нередко, что наш пациент, находясь в обострении, что–нибудь натворит или с кем–нибудь поцапается. Тогда его забирают в милицию, а уже оттуда, разобравшись, что к чему, доставляют к нам.

— Только он выходить из машины не хочет, так что вы уж сами как–нибудь…

Бдительный не спеша подошел к машине, открыл дверь и скомандовал:

— Вылазь.

Не дождавшись ответа, он вздохнул, извлек из недр «УАЗа» мужчину и, держа его одной рукой за ворот, а другой за ремень, понес в приемный покой. Лейтенант как раз рассказывал, как к ним попал больной. Увидев Бдительного с добычей, он пару мгновений хватал воздух ртом, а затем выпалил скороговоркой:

— Что вы, что вы, этого не надо, это наш сотрудник, он просто не в форме… немного.

После паузы Бдительный поставил сотрудника на землю, аккуратно отряхнул с него пыль и вновь направился к машине. Пациент с ужасом в глазах выглядывал откуда–то из–под сиденья.

— Вылазь.

На этот раз выносить никого не пришлось.

 

© Максим Малявин, "Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения"

[Альберт]

Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!
Развалился стул на колёсиках.

[Альберт]

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

[Bobs12]

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

 

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

 

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

 

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

 

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

 

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

 

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

 

– Я этого не говорила!

 

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

 

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

 

– Какое?

 

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб".

 

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

 

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

 

– А если президент Путин скажет то же самое?

 

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

 

– Почему?

 

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

 

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

 

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

 

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

 

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

 

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

 

– Мы в этом не сомневаемся.

 

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и дело бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

 

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина! 

[Bobs12]

Британская ассоциация турагентств и туроператор Thomas Cook составили рейтинг самых глупых жалоб туристов. Вот некоторые из них:

 

- На пляже было слишком много песка.

- Мы купили экскурсию в аквапарк, но нам никто не сказал, что нужно было взять с собой полотенца и купальники.

- Никто не предупредил нас, что в море будет рыба. Она напугала детей.

- Во время отдыха на Гоа в ресторанах подавали блюда с карри, а я ненавижу специи.

- Песок был не таким, как в каталоге. Ваш каталог изображает желтый песок, а он был белым.

- Загорание топлес должно быть запрещено. Наш отпуск был испорчен, т.к. мой муж постоянно рассматривал других женщин.

- Мы купили очки Ray-Ban за 5 евро на улице, но они оказались подделкой

- Наши апартаменты с одной спальней были значительно меньше апартаментов наших друзей с тремя спальнями.

- Мы с женихом забронировали номер с двумя одноместными кроватями, но нас поместили в номер с одной двуспальной кроватью. Вы ответственны за то, что я забеременела. Эта жалоба победила в рейтинге самых глупых жалоб туристов.

[wladimir123]

Работаю в киноиндустрии. Во время подготовки к сцене, звукорежиссер прикрепляет к актрисе петличный микрофон (маленький микрофончик, кто не в курсе) под футболку к груди, вернее деликатно между грудями. Она это дело оценивает и спрашивает:
- А разве не на саму титьку надо крепить?!
Звукорежиссер недоуменно:
- Нет конечно!
Девушка, вспоминая предыдущие съемки, выдает:
- Вот ттттвари!

[Chan]

Парень постоянно выглядывал из окна поезда и громко говорил:

— Папа, смотри, деревья двигаются.

Отец улыбался ему, а молодая пара, сидевшая рядом, с жалостью смотрела на детское поведение парня.

— Папа, смотри, облака бегут по небу.

Молодая пара не могла промолчать и сказала пожилому мужчине:

— Почему бы вам не показать его доктору? В его возрасте это не нормально.

На что пожилой мужчина улыбнулся и сказал:

— А мы как раз только что из больницы. Мой сын с рождения был слепой, и лишь сейчас врачам удалось ему помочь…

У каждого человека на планете есть своя история. Не судите людей, пока хорошо не узнаете их. 

Источник: http://fishki.net/2096462-para-smejalas-nad-povedeniem-24letnego-parnja-no-takogo-povorota-oni-ne-ozhidali.html

[Альберт]

Нашему сынульке 4,5 годика. Не хочет идти спать. Давай, говорит, в шахматы играть. К слову сказать, он знает, как ходят и рубят фигуры, но познаний в тактике и стратегии ему сильно не хватает. Я говорю: "Давай, если я выигрываю, ты идёшь спать". Согласился. Не особо напрягаясь, ставлю ему детский мат и отправляю спать. Так расстроился, что даже поплакал малость, но спать таки пошёл. На следующий вечер, взяв себе в помощники маму, сын требует реванш.
- Сына, папа хорошо играет, мы не выиграем.
- Выиграем! Сейчас мы папе мат поставим! - полон решимости мой оболтус.
Партия началась. Поначалу сидел с мамой и активно ходил фигурами, каждый раз угрожая мне, что вот сейчас-то мне будет мат. Но по мере того, как мамины фигуры начали таять на доске, пересел на середину, а потом и вовсе ко мне под бок устроился.
- Ну всё, дорогая, тебе мат, - говорю я.
- Ну вот, я же говорила, что мы с тобой проиграем, - сокрушается мама.
- А я с папой играл и поэтому выиграл! - заявляет моё чадо и с видом победителя идёт играть с машинками. А мы с женой, огорошенные, понимаем, что у нас дома подрастает хитрая жопа.

[Sergey]

В ГСВГ один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде..... дедушка скончался.
В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец...пенсионер! во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! несколько раз был подбит и горел в Тигре!! попал в плен! прошел все ужасы советских лагерей! чудом полуживой вернулся домой! и вот -  40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

Изменено 6 октября, 2016 пользователем Sergey

[Альберт]

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!" Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил о новом сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты Яша ипанутый у меня" Ну с этим даже спорить не стану.

[Chan]

- В России очень много полицейских, - сказал однажды, едва зайдя ко мне в квартиру, товарищ-англичанин. - Я раньше этого не замечал, но сейчас шёл по улице, и чуть ли не каждый третий - в форме. Россия стремительно превращается в полицейское государство'

- Ну, да, - ответил я, - наверное, тебе виднее. Но, может быть, тебя немного успокоит тот факт, что с одной стороны от моего дома - Институт МВД, где людей учат на полицейских, а с другой - Академия МВД, где полицейских учат на полковников. Плюс Федеральный экспертно-криминалистический центр и все стандартные полицейские объекты, вроде ОВД и участковых околотков. И все эти люди, заметь, ходят в форме.

Я тебе больше скажу: если бы ты присмотрелся внимательнее, то обнаружил бы ещё, что в России непропорционально много калек. Просто потому, что Центральный институт травматологии и ортопедии, знаменитый ЦИТО - на соседней улице.

Я к чему это вспомнил? К вопросу о точности социологической выборки и правильной интерпретации результатов. Вот пишут, что какие-то датчанки посчитали российских мужчин одними из самых некрасивых в мире.

У меня другая социология. Я ни разу в жизни не видел ни одной датчанки. Из чего делаю вывод, что датчанок - не существует. Но я ежедневно в зеркале вижу одного русского мужчину, который, несомненно, красавец. То есть из 100 процентов мужчин в моем зеркале все сто - красавцы. Вывод: все русские мужики - красавцы.

А про женщин это известно и без всякой социологии.

 

(с)

[Альберт]

Америка-мама.

Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машину. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилами в другой. Прямо над ними на колонке на американском языке написано: Не пользуйтесь телефонами во время заправки. Всем пофиг - потому как русские.

И говорят все громко на понятном русском языке. С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит естественно блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит: Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!

Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит: 
- Ну, я американец. И как тебе это поможет?
Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.
Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал: 
- Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!

 

Обычное утро. Среда. И это Брайтон, детка.

[Альберт]

Конец 70-х, наша Маргарита приезжает из соцлагерной заграницы в офигенном спортивном костюме. Моя маман, простая в своей наивности, всплескивая ладонями, восторженно восклицает: "Надо же, Рита, ты даже такой красивый костюм, со своим именем нашла!" Хихикали долго.