Байки ...

[Альберт]

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором.

Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв.

Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает.

Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

[wladimir123]

 Охота. ( ток-шоу)

 

 

Рассказывает охотник:
– Я – охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу – прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
– Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
– Не очень – это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу – утка-то падает!
Рассказывает утка:
– Я вообще-то не утка, я – ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
– Вижу – падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет, где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»
Рассказывает собака:
– Ага. Слышу – говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»
Рассказывает собака:
– Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
– Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки – резиновые?
Рассказывает утка:
– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник:
– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

 

                                                                    

[Пара]

Я думал все закончилось....

Лень писать. Ни кому не интересно. Кто захочет окунуться ещё разок, может сам отмотать несколько страниц и разобраться кто "бяка".

Отмотал. С субтитров попытался перевести.

Все персонажи вымышленные.

Внедорожная теория... . Стр. 24. Поэма в нескольких частях.

 

ЮраА п.461. Кто на своем не бензиновом джипе спустит лодку на пляже?

Топор п.462. Любой УАЗик и джип с колёсами 31".

ЮраА п.465. УАЗик говно, Нива Ок, но надо заезжать в воду. Фишинг не считал.

Влад п.471. Гелик брабус- на охоте всех таскает.

ЮраА п.472. УАЗ гавно.

Игорь1967 п.476. Буханка наше все!

Топор п.481. Опыт водителя, резина, масса.

ЮраА.п.496. Покатушки в Янтарном, Нам и Тундра всех таскают.

Юран.п.497. Вот раньше джипы были.

ВАИ.п.499. Что купить?

Альберт.п.505. Слабо на Немане соревнования с берега?

ЮраА.п.512. Можно ездить на всем, но на американце лучше.

ЮраА.п.516. Все дураки, а Ден умный.

Топор.п.519. Форд хороший, но жрет, еще налог и страховка.

ЮраА.п.520. Согласен, но ремонт дешевый.

Алексей Г.п.525. Марку Форд закрыл для себя, на Дакаре их нет.

ЮраА.п.526. Дакар не показатель, в Австралии по пустыне только Тойоты и американцы гоняют. Но Тойоты прыгать не умеют, их откапывать тяжело.

 

Продолжение следует.

[Пара]

Владимир 999 п.528. Каждой машине по бревну!

Алексей Г.п.531. Противный Дениска прокатил на муле.

Топор п.538. В навозе важно совсем другое.

ЮраА п.548. Расход 19л. большой, но на масле экономия. Зато комфорт, не в пример Уазику.

ЮраА.п.550. Американские лошади полноценнее.

Влад п. 551. Корректировка параметров.

ЮраА п.554. Разжевывает.

Влад п.556. Юра, загадка для шпиона!

Чан п.560. не может кирпич столько кушать.

ЮраА п.561. скорость 140-150 норма. В Польше так нельзя, а Рав обжора.

Борис п.567. А сало, водку и пельмени потяните?

Альберт п.573. Пассат жрет бензин как сумасшедший.

Чан п.579. По КП расход 11,8. Брешет зараза.

ЮраА п.580. Пожрать любит, но надежный.

Ден п.590. Сэм хороший.

 

Продолжение следует.

Изменено 12 января, 2017 пользователем Пара

[Ден]

516-ый пост самый правильный!

[Пара]

Алексей Г п.595. Игорь террорист.

ЮраА п.596. Оправил всех в баню мыться.

Альберт п. 605. За мат банят.

San п.616. Расход топлива американца равен месячному бюджету на водку русского.

ЮраА п.628. Я знаю как ездят хорошие машины, это вам не лодка.

ЮраА п. 632. Форд затащит в гору по песку тяжелый прицеп.

ЮраА п.636. Вадим, обзываться не буду, пять копеек не нужны.

ВАИ п.638. Приколы на Аксонах и Джетах надоели.

ВАИ п.641. Больше 7 тыс.евро под дерево не поставлю.

ЮраА п. 649. С Хондой Джаз танцевал на песке, нежно держа за бампер.

Ден п. 667. Глаза разуй.

ЮраА п. 668. Сам дурак.

Ден п.670 Летом не закипает.

Хомяк п.671. Зимой не согреться.

ЮраА п.679. Тойоты хороши, а Субару я руками останавливал на пляже.

 

Продолжение следует.

[Пара]

ЮраА п.682. Аттракцион- запуск дизеля в мороз и путешествие в Москву на БЛ солярке.

ЮраА п.687. Старые Паджеро бензин стоят дороже дизилей.

Влад п.693. Не заворачивайте в уши ерунду.

Влад п.695. Эксперты херовы. Сгоняйте в Сибирь после праздников.

ЮраА п.696. Твое несварение желудка не возможно комментировать. Медаль в студию за лучшую визитную карточку.

Влад п.700. Все хорошо прекрасная маркиза!

ЮраА п. 704. Угомонись, здесь люди общаются.

Увгений Ст п.708. Ну если поржать.

Влад п.709. Из под крышки гроба ни чего не видно.

ВАИ п.714. УАЗ Hunter 315195 ездит?

ЮраА п.715. Пока не сядешь в него.

ВАИ п.720. Секс. Лучше участвовать, чем наблюдать.

Топор п. 727. На пляже кипит все.

Альберт п.745. Лексус, мысли старого ушлепка.

 

Продолжение следует.

[Альберт]

п.745 - самый рок-н-рольный. Отвечаю. Денег нет.    

Изменено 12 января, 2017 пользователем Альберт

[хомяк]

Пол месяца жарких споров в шести десятках строк

[Альберт]

Серега, завязывай, нельзя столько смеяться. Вот тебе делать нехер. Новогодние коды товарной номенклатуры изучай. 

[Пара]

Феликс п.746. Тачка дешевле, не ржавеет. И по песку и по глине и за ноздрю любого.

Феликс п.750. 30 летней Оксане равных нет!

Влад п.759. Подведем итоги: Разумный человек не вешает и не грубит. Бред не оскорбление. Алик празднует, мысли покидаются. Скучно жить без визгов, криков, бредов и праздников! Зачем ехать в Москву, можно на Хладокомбинат в морозилку. И ноги вытирать не надо.

Топор п.760. Не фига себе словесный понос! Снимаю шляпу.

ЮраА п.763. Кто хочет окунуться- пожалуйста.

Альберт п.764. Теплая соляра и моча на коллекторе - наше все!.

ВАИ п.765. Прошлое в зад не всунешь.

 

P.S. Я не учитель. вы не ученики. Сами разберетесь.

Возможно продолжение следует.

[Альберт]

п.750 - победил!

[Пара]

Жаль что

30 лет ей было в 2011 году

[Альберт]

Жаль что

 

Тоже - нормально. 

[Влад]

Щас уссуся! Серега, ты круче чем Маменко!

Изменено 12 января, 2017 пользователем Влад

[Ден]

А кто такой Маненко?

[Влад]

А кто такой Маненко?

Извини Васек с телефона букв не вижу

[Chan]

Телефон смени чтоб буквы нормально писать!

[а777]

 Я за п.590. Это единственная правдивая вещь во всем этом .

[Chan]

Моего приятеля зовут Серега, и чем он занимается сейчас — не знаю, а во времена этой истории был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути — бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий..

Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
— Здорово..
— Здорово..
— Пивка со мной выпьешь?
— А что ж не выпить?..

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
— Да уж.. Вот сволочь. — вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
взгляд.
— Кто это тебя так? Кошка? — в надежде спрашиваю я.
— Да теща!
— ?

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник «Маршей пустых кастрюлек», но чтобы так…
— Вот сволочь! — опять повторяет Серега.
— Теща?
— Да причем тут теща?! Кошка!
— А кошка-то причем? — не понимаю я…

— Не, ну, ты прикинь… — начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ…

«Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю,
отдохну. А теща мне и говорит:
— Захвати тумбочку, что на балконе стоит.Это нам какая-то Люся отдала.

Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
— Да на какой хрен она нам на даче? — спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
— Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, машина новая, салон кожаный.
— Сверху, на крыше, — говорит теща.
— Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
— Тогда в багажнике сзади..
— Так не влезет же, багажник не закроется!
— Крышку багажника веревочкой привяжем.
— Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
— Тогда в салоне.
— А вы где поедете?
— На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.

Навертели тряпок, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас
породы какой-то дорогой.

Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал… Штуки на
две я попал с этой тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла,
что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал… Хрен,
тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу
выпустил.

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит… И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
стошнило.. 
А он, сосед, все ноет: «Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей..»

— Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На
тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся… Принес этого кролика в
тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
— А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
уходи…. Достал уже! — говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..

Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..

Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
— Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком «Он убил ее, фашист» вцепляется мне в
морду…
Я не хрена не понимаю… Жена орет: «Я не буду жить с садистом», теща
орет… Я ору.. Больно, блин!!!

— Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед козел принципиальный, «на халяву
не пьет», оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку
написал: «Это вам от меня. Спасибо.»
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!

[Bobs12]

Теперь я знаю как ТРОЛЛЯТ профессионалы! 

 

Эта история началась в октябре 2008 года и до сих пор будоражит сеть, заставляя воспоминать о ней вновь и вновь. Вот уже 8 лет люди, кто не смог остаться в стороне, стараются помочь, принять участие в обсуждении. Люди разных социальных слоев и профессий, из разных городов и стран, дают советы, основанные на своем житейском и профессиональном опыте.

Все началось с простой просьбы о помощи:

Лидия1948

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели - 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

 

Далее приведу некоторые ответы с первых двух(из 84!!)страниц, обсуждение продолжается до сих пор!

 

danik

Лидия1948, Здравствуйте!

Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.

Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просвертят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!!

Feдор

Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.

P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%

Роберт Модестович

Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.

Денис

Да, действительно, такая проблема часто встречается в стиральных машинах такого класса. К нам в СЦ часто обращаются с просьбой "засверлить" барабан, но есть способ дешевле и качественней. Смело езжайте на строительный рынок, ищите отделы, где продаются болты, саморезы, крепежи... и спрашивайте у продавца дополнительный набор дырок к стиральным машинам автоматам. Это сейчас не редкость и есть практически во всех хоз. магазинах. Установить можете сами либо обратившись к любому умельцу. Испортить ничего не возможно.

Сергей из Тюмени

Думаю Вам нужно было преобратать машину классом повыше, там количество перфорированных отверстий в барабане точно соответствует требованиям наших гостов !!! конечно можна добавить отверстия самостоятельно, как советуют товарищи, но я бы Вам посоветовал предворитемьно промерять расстояния между отверстиями, иначе можна нанести непоправимый вред изделию.

И только после тшательной подготовки преступать к добавлению отверстий !!!

Удачи Вам ! Обязательно выложите здесь результат. Ведь Ваши исследования могут внести апсалютно новую лепту в разработку концепции качества стирки и как следствие иззменение некоторых технологических процессов при изготовлении барабанов для стиральных машин. А это уже тянет на патент и соответственно материальные блага..... (думаю немалые)

АLexandr

В стиральных машинах нового поколения, количество дырок в барабане неминуемо возрастет! В настоящий момент проводится исследование, и уже есть по истине революционные результаты! Выяснилось, что при определенном количестве дырок в барабане возможно поднять класс стирки на ступень выше! И это только первые результаты!

Военный атташе

Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.

Вам необходимо составить запрос на итальянском языке, тщательно и самое главное точно указав количество дырок, их диаметр, соосность каждой дырки относительно другой с учётом относительного расположения дырок в трёхмерной проекции и среднеквадратичного удаления ближайшей к ребру дырки от наиболее удалённого ребра в завиисмости от направления вращения барабана стиральной мащины.

Такой запрос необходимо предоставить в посольство Италии в отдел военно-технического сотрудничества, поскольку дырки проектируют в закрытых оборонных предприятиях компании "Agusta Aerospace" и являются предметом тесного сотрудничества оборонной и гражданской промышленности Италии.

Митрий

Если првильно доработать брарабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю Very Happy

Люба Голованова

Уважаемая Лидия!

Я предлагаю Вам наплевать на недостающие 9 дырок и приобрести себе специальные шарики, которые кладутся в барабан вместе с бельём. Они делают качество стирки на порядок выше.

Paul Stump

В принципе, не нужно иметь какое-либо специальное образование, чтобы понять очевидное - в электронном модуле стиральной машины обработка сигнала затрудняется, из-за того, что сигнал аналоговый, а ввиду огромного количества дырок возникает эффект знаменитой и известной всем т. н. экранной сетки, которая экранируя основной сигнал, усиливает паразитные гармоники и биения, что нарушает температурную стабилизацию рабочей точки, из-за чего могут возникать ложные сигналы об ошибках, нагружающие электронный модуль - ведь на их обработку и т. н. "отлуп" уходит немало времени... соответственно, сам процесс стирки идёт не совсем по той программе, которая задумывалась производителем.

Также любой хорошей домохозяйке известно о том, что современные стиральные машины комплектуются специальными световыми датчиками, контролирующими скорость вращения барабана как раз-таки посредством считывания количества "проносящихся мимо" датчика отверстий. Такие датчики вводятся для контроля пенообразования, например. Как количество отверстий в барабане может влиять на поведение этих датчиков? Это понятно и младенцу! Здесь вступает в силу такое понятие, как карпускулярно-волновой дуализм. Датчики световые, а свет имеет двойственную природу. Сетка барабана помимо того, что усиливает своими процессами экранизации нелинейные искажения, ещё также отражает своей зеркальной поверхностью световые частицы (фотоны), которые в свою очередь бомбардируют сами себя, порождая этим небольшие сгустки энергии. Такие энергетические выбросы незначительны, но могут приводить как к всеобщему гидролизу белья, так и к электролизу отдельных вещей из искуственных материалов и волокон. Соответственно, не сложно предвидеть очевидное - подвергающиеся электролизу волокна плохо поддаются стирке, т. к. стирка сама по себе представляет собой некоторое подобие химического процесса.

Вопрос с дырками требует наиболее тщательного изучения, и я не торопился бы делать поспешные выводы.

На Вашем месте я бы задумался о материалах, из которых изготовлено загружаемое Вами в стиральную машину бельё.

Гость

Уважаемая Лидия! Мы плакали!!! Сервис Центр ARDO г Самара Smile

Shocked

А я всем рекомендую крепить дополнительные дырки!

Иван Иваныч

Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного - чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности? Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.

ASC

Как представитель СЦ, считаю своим долгом напомнить, что любая дорабока клиентом будет считаться не проф. вмешательством . И, в случае выхода со строя машинки, будет платный ремонт. Поэтому, советую обратиться в авторизованный СЦ для проф. доработки барабана. Количество дырок, их размер, форму подберет СЦ согласно тех документации и используя сверх точные измерительные приборы, что гарантирует безупречное качество как самих дырок так и работу СМА.

Наш СЦ пошел дальше, мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза!!! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями!!! спешите, перед НГ такая очередь

Научный сотрудник

Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.

Юрий, сотрудник НИИ

Уважаемые форумчане! Наше НИИЭБТ (НИИ экономики бытовой техники) давно изучает эту проблему. Наилучшее качество достигается, как ни странно, если число дырок (по научному - отверстий) не 3691, а 3691,5. Очень советую пересчитать их. Дополнительный эффект качества стирки дает объединение двух ближайших отверстий в одно.

Причем, чем больше таких объединений, тем лучше.

 

 

Изменено 23 января, 2017 пользователем Bobs12

[Альберт]

Борис Брунов (царство ему небесное) как-то прибыл во Вьетнам с концертной бригадой.

На аэродроме их радостно встречали вьетнамцы, все, естественно, маленького роста.

Борис Брунов в знак дружественного приветствия высоко поднял над головой стоящую с ним рядом маленькую девочку…

И услышал от переводчика: – Немедленно опустите её на землю, это же министр культуры Вьетнама.

[Альберт]

Однажды раним утром я просыпаюсь с четкой мыслью, что забыл инициировать какой-то очень важный рабочий процесс. С третьей попытки сфокусировав взгляд на мобильном телефоне, я обнаружил, что нынче вполне себе рабочее время. Восемь утра.
Без задней мысли я звоню своему партнеру - владельцу компании, и еще сонным голосом рассказываю о том, что надо "вот прямо щас" сделать, чтобы в ближайшие три дня нам вместе с ним заработать денег.
На том конце трубки отвечает не менее заспанный голос со словами, что все будет нормально и нужных людей (своих сотрудников) он напряжет. А затем уточняет мой домашний адрес (курьер должен был передать какие-то документы, на тот момент я это помнил отчетливо). После чего без задней мысли я завершаю разговор и ложусь спать дальше, так как понимаю, что в таком состоянии работник из меня аховый.
Через часа полтора просыпаюсь от звонка домофона.
- Здравствуйте, вам доставка!
- Я ничего не заказывал!
- Все уже оплачено. - И диктует адрес, уточняя имя.
- Хм, действительно мне доставка...
Через пару минут мне в квартиру заходит курьер. Он приносит мне большую пиццу и четыре банки чешского пива.
На коробке пиццы маркером выведено:
"Тимофей, сегодня воскресенье!"

[Chan]

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»

Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!

Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

[Юран]

Ко мне в Гурьевске реально тетя килограммов 120 в ато залезла.

Я припарковался на остановке, что бы пивка домой взять в ларьке. Только остановился и тут это дамочка открыла дверь и залезла в машину.

Такого развития ситуации я не предвидел и по этому на какое то мгновение потерял дар речи... Стал судорожно вспоминать, может знаю ее, или встречались где?

Молчаливую паузу прервала сама мадам, когда сказала, что мол стоишь!? Трогай!

На каком основании!? Поинтересовался я...

Ну ты же маршрутка! Мадам была невозмутима...

Нет, говорю, я вообще то просто пивка взять остановился... Да и машина у меня ну ни как на маршрутку не похожа...

Да!? Странно... И вылезла обратно...