Байки ...

[Альберт]

У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью.

Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...

[Альберт]

Жизнь в России - прохождение квеста.

Вчера объявление на двери подъезда: "Завтра в связи с ремонтом газопровода будет отключен газ с 8:00 до 17:00".

Сегодня утром (10:00) иду в ванную. Холодной воды - нет! Горячей воды - нет! Иду на кухню - ГАЗ ЕСТЬ!

[Альберт]

Получил письмо-спам - Покупайте пуленепробиваемые часы SWISS ARMY!

Явственно представил себе такую картину. Выстрел, пуля попала в часы. Быстро поднес часы к уху. Идут! Уф, ну слава Богу!

[Альберт]

У одного моего коллеги есть хобби. Он ездит по тест-драйвам. 
Рассказывает нам на каких машинах он катался на выходных. Сравнивает их. С умным видом парит по телефону мозги менеджерам по продажам. Притом диапазон его от Лады до Мерседеса. Главное, что бы разрешили тест-драйв пройти.
Машину он покупать вообще не собирается, просто ему нравится кататься, нравится как его облизывают менеджеры в салонах, нравится мнимое чувство солидности и с надменным видом на улице говорить: "Эта машина дерьмо, я на ней ездил".

[Chan]

 

Шесть диснеевских "принцесс" обвинили миллиардера и владельца "The Walt Disney Company " Микки Мауса в сексуальных домагательствах, на заре карьеры актрис.
Имена пострадавших.
Аврора («Спящая красавица»), Белоснежка, Белль («Красавица и Чудовище»), Жасмин («Аладдин»), Ариэль («Русалочка») и Золушка.

Ариэль - "На протяжении съёмок сериала я постоянно испытывала дискриминацию, я ведь русалка, у студии нет ни одного туалета для русалок. А во время съёмки основной картины Микки купался в моем бассейне и предлагал непристойности, но в конце беседы всегда все сводил к шутке".

Белоснежка - "Для достоверности меня усыпляли по-настоящему, Микки воспользовался ситуацией и надругался над моим телом, пока я была в наркотической коме".

После заявления Белоснежки, Аврора рассказала о аналогичном случае изнасилования, все тем же Микки Маусом.

Жасмин - "По утверждению Микки, восточная красавица должна обладать пышными бедрами, Он лично обкалывал мои бедра ботексом каждый день съёмок" 

 

Золушка - "На кастинге Маус лично примерял всем девушкам хрустальную туфельку, ощупывал лодыжки и ехидно посмеивался".

Белль - "В финальной сцене я должна была поцеловать Чудовище, по инициативе Микки все репетиции поцелуя проходили с его участием, поверьте лучше целовать чудовище чем эту Мышь, однако сцена так и не вошла в фильм".

Адвокат Микки - Плуто категорически отверг все обвинения и обнародовал заявление для прессы, в котором говорится, что Микки "требуется некоторое время на переосмысление и психологическая помощь". 
Сам Миллиардер заявил - "За последний год выдвинуто множество обвинений в сексуальных домагательствах в адрес сильных мира сего, в том числе и в мой адрес. Многие из них ложны, но я признаю, что в прошлом я не соответствовал высоким требованиям, которые мы предъявляем к мульт индустрии". И отказался от дальнейших комментариев.

[Альберт]

Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные такие собаки, на границе батальона стоят.

Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.
Очень злой взъерошенный дядя, на джипе (зараза - весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли пиренейского бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
- А я, - говорит - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе не чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем более - за свои деньги.

Я  считаю, он прав.

[Chan]

На танковом полигоне или переподготовка офицеров...

 

На полигоне, у разбитой танками колеи, толпилась группка офицеров. От нее доносились клубы табачного дыма и легкий матерок. Майор погранвойск убеждал флегматичного преподавателя-подполковника: 

- Поймите, мне этот танк ни в ..., ни в Красную армию, у меня на заставах их и нету вовсе, туда только на лошадях можно попасть! Зачем мне это вождение танка? 

- Нет вождения, нет зачета. - Препод смотрел вдаль, откуда уже появлялись заляпанные грязью танки. Похожие на зелено-коричневых жуков, они ползли по полигону, притормаживая перед наполненными грязью ямами, медленно спускались в них, а после взревев и плюнув клубом сизого дыма выкатывались вместе с волнами коричневой жижи наверх. 

 

 

- Да я только на тестином москвичонке и ездил, мать его. - Продолжал ныть майор.

- Ну тем более справитесь, там еще проще, все скорости в ряд. И на занятиях не спать надо было, а учить, запоминать, записывать, а то как войдешь с утра в аудиторию, так такой перегар, что сразу за огурцом тянешься.
При слове "перегар" оживился зампотех батальона обеспечения, пытаясь подмигнуть преподу, а на самом деле изображая нервный тик левым глазом, подобрался поближе к беседующим: 
- А может решим вопрос полюбовно? Ну чего машину то гробить?
- Три коньяка, - подумав сказал подполковник. - И без всяких падений на хвост, лично мне.
-Нну-у-у, - разочарованно протянул зампотех, - я не потяну, оно мне надо? - И выразительно покосился на пограничника.
Тот скривился: 
- Пустой весь, последний же зачет.
- На нет и суда нет. 
Тут, за разговором, танки уже выкатились на площадку и из люков устало выползали бойцы. 
- Товарищи офицеры - по машинам!!!
Зампотех широким шагом подошел к передовой машине: 
- Турсунбаев, ты вроде опытный, вон тебе майор, тем более двигло скоро в капиталку!
- Таварища майора, - заныл Турсунбаев, - у меня шапка не работает, совсем не слышно ничего.

- А зачем тебе слышать, ты говорить должен!
Офицеры уже расходились по танкам, а пограничник все уламывал преподавателя. 
Зампотех замахал руками: 
- Майор, иди сюда лучший танк, лучший механик! Залезай сюда.
Майор подошел к танку, запрыгнул на нос и заглянул в люк мехвода: 
- Ну и угробище, на этом сарае и не стронешься наверное.
- Да тут все просто, садись вот сюда, по боевому.
- Не видно отсюда нифига. - Пограничник втиснулся в люк и выглянул оттуда. 
- Зато безопасно! Турсунбаев, давай сюда шапку говорящую.
- У меня и эта не работает.
- Вот ты марал. Ладно поступим так, майор, садись по походному, ну дерни вот этот рычаг, да-да, именно этот, во-о-о-т, подняли сиденье, держи шлемофон. Узбек мой родной, садись с пушкой, пристегивайся ремнем, будешь обезьянкой с пальмой. Связь будете держать ногами, по левому уху э-э-э.. дотронется - влево рули, по правому - вправо, по затылку прилетит - тормози потихоньку. Правая вот эта палка - на себя тянешь - вправо заворачиваешь, левая - влево. Селектор передач вон там, педали как на машине, все пошли! - Закончил зампотех инструктаж и спрыгнул в сторону с танка.
Все остальные танки уже ушли на трассу, запоздавший пограничный танк дернулся и замер.
- Вторую ищет, - закурив, прокомментировал зампотех, - вон вынырнул, счас поедет.
И правда, танк поехал, дергаясь, но набирая скорость и скрылся за поворотом.
Через полчаса почти все танки уже собрались на стартовой площадке. Ждали пограничника. Вот показался летевший на полной скорости танк, не снижая ее - рухнул в яму, словил мощного "дельфина" и ревя двигателем понесся прямо на танки.
- Турсунбек хренов, муфлон конченный, - выплюнув сигарету заорал зампотех. - По башке его бей, по башке!
С дороги порскнули и офицеры, и бойцы, прямо в кюветную грязь. Танк пролетел мимо и сбросив скорость, стал разворачиваться.
- Майор с ума сошел, сейчас на таран пойдет, а все ты, хрен принципиальный. - Мягко укорил подполковника зампотех, стоя по колено в грязи. - И не убежишь по такой жиже.
Но танк остановился, заглох мотор, за пушку держался бледный Турсунбаев, до груди покрытый грязью.
- Майора, я ему стучу, а он едет, я стучу - а он едет. - Лепетал узбек.
Все смотрели на майора, который глиняным столбиком торчал из люка мехвода. Его лицо покрывала корка из грязи. Он поднялся из люка, комбез тоже был весь залит коричневой жижей, стащил шлемофон, грязный овал лица резко контрастировал со светлыми ушами и ежиком волос. Глиняная маска дрогнула, пошла морщинками, открылся рот и оттуда донеслось:
- А можно еще, я доплачу!
- Твою ж мать через забор! - Всхлипнул зампотех...

[Olegdjan]

Говорят, что в Воронеже на кафедре литературы 19 века был такой профессор Свительский, и всю жизнь он занимался творчеством Белинского. И был старый драмтеатр, где на входе висел лозунг, гласивший: "Воронежские актеры – чудо из чудес. В.Г. Белинский". Профессора заела эта цитата, он знал творчество великого критика наизусть, а цитату эту не встречал. Он перерыл все, и вот, в частном письме частному лицу нашел ее целиком: "Воронежские актеры – чудо из чудес. Глядя на них, я понял, что область бездарности столь же безгранична, сколь и область гения. Куда перед ними уроды московской сцены".

[Olegdjan]

Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их просто больше стало? Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:

 

- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплёте?

 

- Нет. Ну, наверное, много...

 

- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.

 

- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?

 

- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка..

[TOPOR]

 

В середине XX века, в клубе APL «Чарльтон Атлетик», играл вратарь Сэм Бартрэм.

В своей автобиографии он вспоминает историю, которая случилась во время матча проходившего на Стнэнфорд Бридж, между хозяевами поля «Челси», и его клубом – «Чарльтон», аккурат на Рождество 1937 года.

Во время всего поединка, на поле стоял густейший туман. Настолько плотный, что судье даже пришлось останавливать встречу. После того как рефери решил, что туман чуток рассеялся, прозвучал свисток, и матч продолжился.

"Мы владели игровым и территориальным преимуществом во время всего матча. Я пытался наблюдать, как наши атаковали, и, поскольку, основные события игры проходили у чужих ворот, я все меньше и меньше видел своих игроков на поле", — вспоминал Бартрэм.

В какой–то момент, вратарь потерял из виду вообще всех своих одноклубников, и словил себя на мысли: «Наши атакуют всей командой! Давайте ребята!!». 

Сэм продолжил стоять в воротах, усиленно вглядываясь в пелену тумана, чтобы вдруг не пропустить летящий из ниоткуда мяч.

Спустя какое–то время, голкипер заметил приближающуюся сквозь туман фигуру.

— что–то слишком неспешно, как для контратаки – подумал Бартрэм. 

Но нет. Подошедший человек оказался полисменом. Удивлению обоих не было предела. Полисмен спросил у вратаря: «Какого хрена ты тут делаешь? На поле уже никого нет! Игру прервали четверть часа назад! Ты посмотри, какой туман!!» 

Выяснилось, что футболисты и болельщики уже успели покинуть стадион и один только Бартрэм оставался преданным свои воротам.

После появления Сэма, раздевалка Чарльтона заполнилась безудержным весельем выходящих из душа его одноклубников, которые тупо забыли про своего защитника ворот. 

— Они ржали без остановки минут двадцать – вспоминал легендарный Сэм Бартрэм, самый преданный вратарь в истории футбола.

[Иваныч]

Вороне, что жила в горах,
Шашлик на выходной послаль Аллах.
Почистив бленд-а-медом клюв в ауле,
Ворона сель поест шашлик на стуле.
И чтобы мясо в горле не застряль,
Ворона "Хванчкары" путильку взяль.
Тут мимо на работу шёль Лисица,
Глаза - стекло, хотель опохмелицца.
И запах шашлика услышав носом,
К Вороне подбежаль с таким вопросом:
"О джюраджон ! Какой хорощий ты!
Что кушаишь? Шашлик или манты? "
"Не твой то дело, джюраджон !,
Сказал Ворона: Пошёль вон !!!" 
Но наш Лиса не унималься,
Беседу продлевать старалься.
Во все три зуба улибалься,
Ложилься он и снова поднималься,
Моргал стеклянным хитрим глазом,
Пищаль и ловко двигал тазом ...
При этом говорил Вороне: "Какие бьёдра у тебя красивий!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивий у тебя лицо!
Ти красивее, чем барсук Кацо!
Какие пёрья, все почти что без ущерба,
А мускуль твой, вах, смотри, Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ти не Ворона, ти Орёль ! Монтана !
Да ти фантастишь, джюраджон, ты знаишь ?! 
И, слышаль я, ти круто танцеваешь!"
И у Вороны от такого комплимента ...
Поднялся дух моральный в двадцать два процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема был с координацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса ...
Ворона встал на стул, сказал:"АССА!"
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока на жопе кожа не вспотела.
И вдруг Ворона лапой оступилься,
Сломался стул, Ворон упал, разбился ...
Шашлык на землю повалился и полпутилки "Хванчкара"
И хитрый Лиса сказал: "УРРАААА!"
Всё подобрал и был такой -
Лежит под саксаулом в ноль бухой ...
Мораль:  - Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ныкай сам в горах!
И, будь ты лучший танцовщик аула -
Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула!

[TOPOR]

[Игорь 1967]

По мне, не хочешь верить в Бога, главное, не уверовать в чёрта. Крещёный с трёх лет, "лоб не разбит", но в храмы иногда захаживаю. К Вере и к церкви можно относиться по-разному, единственное, в чём уверен, сбрасывать людей в пропасть, в них точно не станут учить, к какой бы конфессии ты не принадлежал. 

 

[hans-zemmer]

Поговаривают, что выход "за рамки" не делает вас плохим, равно как и поход в церковь не делает вас хорошим.

[АлександрВан]

Поговаривают, что выход "за рамки" не делает вас плохим, равно как и поход в церковь не делает вас хорошим.

 

Поговаривают, что один раз не .... спорно всё это  . Про "поход" в церковь, согласен, а вот рамки разные бывают.

[hans-zemmer]

Поговаривают, что один раз не .... спорно всё это . Про "поход" в церковь, согласен, а вот рамки разные бывают.

Внимание - хитрая штука. На что обратишь, то и видишь. Но, как правило, мы видим только то, что есть в нас самих, что способны воспринимать.

Каждый со своей колокольни видит, причём только часть целого.

Изменено 27 декабря, 2017 пользователем hans-zemmer

[АлександрВан]

Обратил. Буду больше следить за собой  . Могу развить эту теорию, но боюсь, не хотя того, обидеть  .

[TOPOR]

В академии искусств я конечно пил водку. Я туда поступил всего со второго раза. Как не пить. Потом работа — там невозможно не пить, потому что там заказчик присылает по факсу рисунок дельфинчика, мол смотрите как красиво моя жена рисует, вставьте это в мою рекламу жалюзей, штор и роллет. 

Потом белорусское телевидение. Это место, где в баре мне впервые стали верить и писать бухло и питательную сосиску на вексель. 

Я много работал, пил водку каждый день и мечтал как я буду жить в тихом месте, на хуторе, один. И не будет никого вокруг, только лисы, лоси и морозный воздух. Я буду там пилить досточку, забивать гвоздик и, весной копая яму, воздевати голову небу и колдобиться на прилетающих журавлей.

Но водку я пил каждый день, поэтому понимал, что никакого хутора не будет, а будет городской парк, порезанная колбаска, водочка, нарядный милиционер, кабак, драка, такси и марганцовка, разведенная в трехлитровой банке.

За девять лет меня попросили с пятнадцати мест работы с формулировкой "ох.. хороший  ты парень, Дима, и профессионал хоть куда, но четыре дня не ходить на работу это подло по отношению к моему бизнесу". И кабаки очень меня спасали. В них было покойно сидеть по ночам и думать о том как несправедлив мир и директор, как одинок я во вселенной вцелом и в конкретной ее части — подвале бара " Тройка". Этот бар нравился мне тем, что работал круглосуточно и там дрались столами. Столами — это масштаб, широта. Я не дрался. Я художник, я наблюдатель, я слаб.

Зарплата моя уменьшалась с каждым переходом на новую работу и домик на хуторе, и без того невозможный, обволакивал меня все реже, пока вобще не исчез из списка моих дел в следующей жизни. 

Водка сделала меня социалистом. Когда у тебя нет денег, помогать людям намного проще. На искреннее сострадание способен только глубоко пьющий человек. Это мое качество очень нравилось трем женам, которые по очереди ушли от меня, формулируя причину примерно как те директора.

Еще в какой–то момент был вытрезвитель и смешная история в нем, но вцелом это неприятно. Выходя оттуда утром я думал о маме и о том как подвел ее всем своим блядским существованием.

А, был один хороший человек, доктор. Я так и не видел его лица. Мама вызвала его, когда меня догнала таки белка и он, добрая душа, полночи, пока я спал, держал на весу капельницу. Ее некуда было подвесить.

Как–то друзья–хипари позвали меня на Шипот. Это такая хиповская туса в Карпатах возле водопада. Концентрация замечательных людей на квадратную палатку — десять. Там было очень, очень хорошо. Раньше я пил в среднем одну бут. водки в день. Там я начал пить так, что эфир вокруг загустел. В поезде Львов–Минск проводница перекрестила меня, когда я отказался от доктора.

 

И вот я приехал с отпуска на последнее место работы, где директор, изменив общей концепции, сообщил мне два выхода из создавшейся ситуации — либо он кладет меня в платную дурку и выйдя оттуда я смогу приступить к выполнению своих обязанностей, либо я иду нах... вон. Просто беру пакетик и иду нах... вон. И дал мне неделю подумать. Мама к тому моменту давно съехала в свою квартиру и наверное плакала там каждый день. Я уверен, что плакала, моя дорогая мама.

Я пришел домой, сел на кухне и все случилось минуты за три. Я понял что эта контора, последнее приличное место работы в Минске, во всех остальных я уже работал. Что дальше я буду получать только на хлеб, сначала мыться через день, потом чистить зубы раз в неделю, потом носки, вечеринки у соседа, паспорт в залог за водку в какой–то квартире, игра в шахматы с синими, неосторожное слово, нож, все.

 

И там на кухне я бросил пить. То есть просто перестал. В дурку я ехал в директорской машине уже умытый, свежий в двубортном. Помню там медсестра еще говорила мол кого вы привезли, зачем ему к нам — такой я был хорошенький.

В дурке в меня десять дней накачивали глюкозу и еще какую–то херню. Но пить не хотелось и так. Там, на кухне, я очень сильно обосрался. Оказалось самое ужасное в жизни не нож, не бедность, шутки петросяна, не три жены и даже не слезы мамы. Самое ужасное — это понимать, что ты родился, поел, посрал, да и помер.

Полгода после дурки я толково помучался. Пить не хотел и даже с легким презрением посещал праздники и разносил друзей по домам. Мучали в основном воспоминания. Все что раньше казалось обычным, нормальным и веселым — теперь ужасало. Жизнь совершенно точно была проебана и я начал заново. Сидел тихонечко по ночам в кабаках с чашкой кофе и писал стихи. Иногда приходил домик на хуторе. Я лежал голый посреди большого своего поля, вокруг бегал огромный кот, топилась баня и братец кролик смотрел на меня из кустов. И тишинааа.

 

Чота я устал писать. Да и накатило что–то. Типа суть... Короче прошло еще десять лет. За это время я четыре года отзанимался боксом, купил и 

восстановил слегка раритетный форд, сносно научился играть на блюзовой гармошке. Женился на самой лучшей женщине в мире. Потом у нас случилось горе и по ее просьбе мы развелись. Но не поругались. Я надеюсь. Потом я продал всё, что у меня было в Минске — авторучку там, квартиру, три катушки ниток и наушники.

 

И купил дом. 

Я купил дом в заповеднике на берегу озера и уехал в него жить. Навсегда. 

И знаете, я блять как на Родину вернулся. Будто я когда–то родился здесь и меня украли городские цыгане, увезли в город, кормили камнями, заставляли дышать мертвыми менеджерами среднего звена и показывать пальцем на погибающую в зоопарке ламу.

Ниже я покажу вам дом и огромного кота, и баню, и поле, и трактор–косилку, и могу про дружище–бобра и лосяша рассказать, и про офигенных людей, которые живут не зная городского счастья.

 

Но я это все вот к чему:

 

Не откладывайте ничего на потом. Там ничего нет. Даже если "потом" вам что–то удастся, это уже нафиг не будет нужно. Жизнь пройдет, как Николай Андреевич Кумысов по улице Волгоградской. Кто он, Николай Андреевич Кумысов?

А хрен его знает.

[TOPOR]

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла–бла–бла.

Ответ от директора был простым:

Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим

[TOPOR]

Около трех месяцев назад мы таки расписались с моей благоверной и начали жить в снимаемой двушке. Вить гнездышко и все такое. Встречались мы до этого тоже месяца три. Живем сейчас в панельной 9–этажке на 3–м этаже.

 

И вот ровно после свадьбы началась херня, по другому и не скажешь. Надо сказать, что я курю сигареты, но никогда не любил курить в квартире. Либо выходил в подъезд, либо на балкон. 

 

Через несколько дней после свадьбы вышел на балкон покурить, и любимая банально меня заперла. Я удивился, но докурил Потом начал стучать, потом кричать, потом и стучать и кричать одновременно — так и не открыла. Сидит в комнате на диване, смотрит на меня и плачет. В общем, просидел тогда на балконе около двух часов. Спас меня сосед, проходивший внизу. Поднялся, зашел и выпустил.

 

Надо сказать, я офигел от такого поворота событий. Поговорил с любимой — она плачет, извиняется и не может объяснить, что на нее нашло. Нашло что–то говорит, сама не знаю, прости, я тебя люблю и все такое. Обещала в будущем себя контролировать. Поговорил с тестем— он тоже не знает, говорит, раньше за ней подобных приколов не замечалось. Ну да бог с ним.

 

Но я на всякий случай стал после этого ходить на балкон с телефоном в кармане.

 

Месяца через два история повторилась. Опять побил кулаком в стекло, за стеклом то же самое — сидит и плачет. Позвонил соседу, он пришел, открыл. Я, соответственно, злой, накричал на жену, сказал, что в следующий раз разобью стекло нафиг и демонстративно перетащил из кладовки на балкон кувалду. 

 

И, где–то неделю назад история повторилась. Постучал — безрезультатно. Ну я взял кувалду и нет, стекло бить не стал — все–таки зима на дворе. Стал бить по стене. Скорее даже, чтобы выпустить из себя ярость, чем чтобы привлечь ее внимание, ибо понял уже, что без толку. Ну оно так без толку и оказалось — сидит и плачет. Устал, позвонил соседу, так мол и так пришел, выпустил, выпили На следующий день вышел на балкон и офигел. Почти через всю стену идет трещина сверху вниз и посередине такие характерные отпечатки от ударов. Это было неделю назад.

 

Сегодня вышел, че–то глянул и офигел— трещина этажа на три вверх ушла.

 

И вот я сижу и думаю — че делать. Инстинкт самосохранения говорит — что надо тикать. Другой инстинкт говорит, что надо срочно рассказать строителям или жэку или кто там этим занимается — аварийная же ситуация, не дай бог рухнет чего — соответственно заплатить нехилый штраф и поиметь кучу головняков. А денег и так нет.

 

Короче, я в шоке и не пойму, как поступить.

 

Мне пипец? И сколько нынче стоит починить 9–этажку?

[Chan]

Жил один мужик с семьей

 

И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.
Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!

-Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах борща из вашей квартиры донесся. Ну я и напросился в гости типа сосед новый -давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

 

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.

 

kukmor. 

[Chan]

— У нас две тысячи сотрудников администрации, неужели вы думаете, что я каждого контролирую? Вон Песков сидит напротив, мой пресс-секретарь, он несёт иногда такую "пургу", — сказал Путин в интервью американскому телеканалу NBC.

 

**********************************

Случайный приятель работал в советские времена мясником в магазине.
Да, говорит, обвешивал, а куда деваться? С директора требуют, а он - с меня.

И вот, однажды, попалась такая, въедливая бабища.
- Как это - вы мне продали куру, я заплатила, как будто она кило 200 весит, а пришла домой, взвесила - так в ней и 900 грамм нету.
И поперлась к директору, жаловаться.

Через пять минут вызывает меня директор.
Сидит у его стола эта баба, на столе курица, уже распакованная, отаявшая.
Директор спрашивает:
- Этот мясник Вам эту курицу продал?
- Ну да, он, - отвечает покупательница.

-Ну-ка, подойди сюда, - подзывает директор.
А сам берет курицу за ноги, идет мне навстречу, да так неожиданно - хрясь ею мне по морде, да и с другой стороны - хрясь!

Баба как завизжит:
- Ой, да что же вы делаете, человека, да по лицу, да курицей моей!

Директор её успокаивает:
- Курицу мы Вам заменим, не беспокойтесь, а мясника этого уволим, немедленно. Пошёл вон (это он мне).

*********************
Потом вызвал, налил стакан коньяку. Извини, грит, Дима, ты видишь, с кем приходится общаться. 
Они же там, у себя, в NBC, жизни не знают и вообще чокнутые.

[Альберт]

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»

«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)

«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.

«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»

«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.

«Почему?» – не понимаю я.

«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

[Альберт]

Магаданский блогер рассказал реальную историю. Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

[Альберт]

Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку Квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:

-Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?

Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:

-Все уже давно на месте!Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно!Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!

Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!