Анекдот дня

[Rusalka]

Мой муж записался на бокс, я - на каратэ. Теперь не ругаемся вообще... Очкуем оба!

[Moilogin]

Давно так не ржал, аж слезы выступили у обоих. Спасибо вам, люди, большое человеческое

[Rusalka]

Давно так не ржал, аж слезы выступили у обоих. Спасибо вам, люди, большое человеческое

Расслабляйтесь на здоровье!

[Альберт]

— У меня хомяк умер.— Что, реально умер?— Нет, ёпт, со спецэффектами!Жена говорит мужу:- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.Жена:- Ну что, убил?- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Изменено 24 марта, 2012 пользователем Альберт

[Альберт]

Телефонистка:- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…- Что, совсем?- Нет, мля, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

[nightwolf72]

Вчера ходил в поликлинику на рентген, сделал, вышел на улицу, тороплюсь на работу. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот". Остановился, посмотрел вниз... снял бахилы...

Это не анекдот, это из жизни. Живу возле женской консультации на Фрунзе. Вы не представляете, сколько раз я напоминал мимо проходящим девушкам и женщинам снять эти самые бахилы. А лица такие задумчивые у всех... (no comments)

[Игорян]

- Что это у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо?- А мое лицо решило над этим посмеяться…Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -"рыбалка". Вовочка так и сделал.Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

[Вв]

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило над этим посмеяться…

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…

- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А мое лицо решило над этим посмеяться…

 

[Игорян]

Исправлюсь...Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины ! "Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

[Sergey]

TOYOTA: Управляй мечтойВАЗ: Не ссы -доедем

[Штурман]

 

...

 

...

Своего рода анекдот . Изменено 25 марта, 2012 пользователем Штурман

[Альберт]

Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали, что его дедушка после войны был военнопленным в России, несколько лет работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка какому-нибудь русскому выражению.- Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и упорно работать.- Можете сказать по-русски?- Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая...

[Штурман]

Муж собирается на курорт, жена:- Я с тобой поеду.- Зачем?- Присмотрю, чтобы с тобой ничего не случилось, и ... чтобы ты ни с кем не случился.

[shtopor]

Женa вернулaсь с южного курортa.

Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть.

Смотрит, a у нее вся спинa в синякaх дa шишкaх.

- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!

Нa следующий день онa сходилa к врaчу.

Муж спрaшивaет:

- Ну что скaзaл доктор?

- Говорит, что нa нервной почве.

Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.

- Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?

Врaч отвечaет:

- Мaло того, что онa у тебя бл@дь, тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa "нервной", a нa"неровной" почве!

 

На новый лад. Женa вернулaсь с южного МОЛА

Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть.

Смотрит, a у нее вся спинa в синякaх дa шишкaх.

- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!

Да нет милый , завтра опять на мол пойду

[Rusalka]

На новый лад. Женa вернулaсь с южного МОЛА

Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть.

Смотрит, a у нее вся спинa в синякaх дa шишкaх.

- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!

Да нет милый , завтра опять на мол пойду

 

С ежей упала!

[shtopor]

Наверное

Изменено 25 марта, 2012 пользователем shtopor

[Rusalka]

Родители собрали "семейный совет".

Мама:

-Сынок, мы все с понедельника начинаем новую жизнь!

Папа бросит курить, я брошу худеть! А ты что сделаешь?

-Ну, я могу бросить школу...

[wladimir123]

Родители собрали "семейный совет".

Мама:

-Сынок, мы все с понедельника начинаем новую жизнь!

Папа бросит курить, я брошу худеть! А ты что сделаешь?

-Ну, я могу бросить школу...

 

Брошу худеть- супер!

[Вв]

Обращаю внимание отдельных "юмористов", что приведенный ниже пункт Правил абсолютно так же распространяется не только на данную тему, но и на авторов сообщений.

 

Правила Форума:

2.3.Запрещено использование ненормативной лексики (мата), включая завуалированное спецсимволами, а также грубых выражений.

[Игорян]

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?- Точно, и скумбрии копченой.Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

[Пара]

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?- Точно, и скумбрии копченой.

Если почитать эту рубрику с первой страницы, то Вы найдете для себя много свежих анекдотов.

[hazarin]

А 104 страницы прочитать не на один день.Зачем оно надо, чтобы написать анекдот? Добрее надо быть к людям, никто не обязан читать 104 страницы, что бы написать анекдот по мнению субъекта смешной. Да и объекту если честно смешно. Ну серьёзно я и многие не Трахтенберги, чтобы знать все анекдоты. И не параноики, читать 104 страницы дабы убедиться, что нет похожих. В том и прелесть анекдота, что он смешон здесь и сейчас и им хочется поделиться.

[Dashi]

Подразумеваются, что большинство (да пусть хоть и десять человек) ходит на форум постоянно, и читает все новые темы, ну и зачем им читать один и тот же анекдот десять раз? А если все начнут отчёты с рыбалки повторять каждый день, в плане того, что кто то не был на форуме пару дней и не видел? Не нами придуман принцип и основные правила форума. И не надо изобретать велосипед, если не Трахтенберг, то на форуме есть поиск, ввёл предложение и проверил постили анекдот или нет... Зачем демагогию разводить, больше не о чем писать? Езжайте лучше на рыбалку...

[tyr999]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!Все замолкают, он продолжает:- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...Гость:- Нет-нет, именно невеста!

[Гость via]

Клиент говорит часовому мастеру:- Послушайте – эта штука тикает.- А вы чего хотели?- Но до ремонта это был барометр!Звонок хозяину фермы.-Здравствуйте. Вам работники нужны?-Ну смотря какими навыками вы обладаете.-Знаете... я понимаю животных.-Ну...ну..-Нет. Я говорю правду. Не верите? Давайте я к вам завтра приеду и докажу.На следующей день хозяин фермы показывает человеку ферму.ХФ:-Ну? Как же вы мне докажете, что понимаете животных, и, кстати, чем это будет полезно для меня?-Ну давайте пойдем к примеру в коровник...Заходят в коровник, коровы все оживились, давай мычать...ХФ:-И что же они вам говорят?-Ну они говорят что дают в день гораздо больше молока чем отдают вам ваши доярки...Хозяин фермы сразу же уволил доярок.ХФ:-Так ну-ка пошли в свинарник, вдруг там тоже что не так...Заходят в свинарник, одна свинья при виде них стала оживленно хрюкатьХФ:-Что, что она сказала?-Ну... она сказала что родила накануне 16 порастя а работники троих себе забрали, а вам сказали что поросят только 13 было.Хозяин рассвирепел, уволил всех... Взял человека под руку и повел к себе в кабинет оформлять его на должность своего помощника. Идут а на лужайке коза пасется. Отрывается коза от травы, смотрит на человека жалобными глазами, и так горько:"Меееееее"ХФ 9сразу и взволнованно)-Не слушай ты ее... Врет она... Это один раз было... и то по пьяни.