Анекдот дня

[Olegdjan]

Группа русских туристов, потерявшихся в Джунглях, была найдена по матерящимся попугаям!

[Chan]

- Ок, как я тебя узнаю?- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? - У нас в школе учитель английского был армянин.

 

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

 

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.- С чего вы взяли?- Люди во дворах колодцы роют.

 

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

 

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это очень много пить?!

 

- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…- Чего?- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

 

Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

 

Продавец:- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.Покупатель:- И кто же я?- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

[Tarkin]

-Мама свадьбу отменяем, не пойду я за Кольку...-От тебе на! А шо случилось, доню!?-Он меня только в попу трахает...,помню она у меня с 10 копеек была, а теперь, как полтинник..., шо ж дальше то будет!?-Тю, брось доня, не выдумуй...,  шо нам теперь за этих 40 копеек со сватами ссорится!

[мук]

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

 

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

 

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

И только попробуй проспать!

 

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

 

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

 

Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества ....и её на 5 лет посадили.

 

— Доктор, помогите! Все время слышу какой то треск.

— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.

 

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

- Ой, это все её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

 

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

 

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.

Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:

"Л.Ландау.Теория поля."

-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали

[Tarkin]

Уже несколько дней идет дождь.У моей супруги страшная депрессия,Она стоит и постоянно смотрит в окно.Если и дальше будет идти дождь,Придется запустить её во внутрь...

[Альберт]

Коллега отправила информацию в бухгалтерию, ей прилетает ответ: "СП".
Коллега: Это что такое?
Я: Спасибо.
Коллега: Ну и сокращение!
Я: Ну, ты ей отправь "ПЖ" в ответ )))
Коллега: А это что? "Пошла в жопу" что-ли?

 

С сайта знакомств:
Она: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое
Он: Я тебе учебник Розенталя подарю!
* * *
Он: ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
Она: Обищаеш?
Он: Два раза.

 

xxx: Некоторые девушки пишут нормально.
xxx: НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
xxx: А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ тРаХаЮт пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

 

xxx: что там?
yyy: Спроси более конкретно.
xxx: ну что там?

 

xxx: Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
ууу: Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
xxx: Да не... Как ваш город объехать проще?

 

xxx: У мелкого в школе на собрании был. Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
ууу: Нормальной отмазы придумать не может?
xxx: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член... Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко - обязательно с членом. А татаро-монгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с членами наперевес. И на конях...
ууу: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов...

[мук]

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?- Я курил травку, пап.- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

 

Cедая мать нашла у сына в портфеле белый порошок.- Он даже в школе зубы чистит, - с улыбкой думает она.

 

Побережье Австралии...Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

 

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!- Но она же красивая!!!- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

[sas]

Cынок прибегает к папаше: «Папа, папа! На бабушку тигр напал!»

«Сам напал, пусть сам и выкручивается!» — отвечает зять.

[RVM]

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает двигается все самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, привозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может поскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала!

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни хрена с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара, все сначала примеряет.

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: - Почему одна фара не горит? А этот парень с юмором: - Новая модель "ЛАДА-КУТУЗОВ"

[Жорж]

Про обезьянку понравилось, замена поговорке про обжечься молоком. 5!

[Павел Зеленоградск]

На днях сотрудниками полиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию, в связи с потерей кормильца?

 

 

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

[seryi]

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь еще больше похож на говно!

[Альберт]

- Я вчера жену на "Отелло" водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

 

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:

- Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.

- У меня нет наличных...

- Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!

- ... У меня только кредитная карточка.

- И снова здравствуйте!

 

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и никогда не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость!

- А, зачем?

- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

[Chan]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а ты мне удочку, как у папы, купишь?- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!

 

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

 

Кто к нам с мечом придет тот и будет дрова рубить.

 

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

[Альберт]

Про детей с ваткой - зачОт.

[Павел Зеленоградск]

Закодированный муж на четвереньках приползает домой и с порога кричит: Жена! Вызывай полицию! Жена что случилось? Меня взломали!Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальни. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: - Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[Альберт]

- Скажите доктор! Что это за хрень у меня?!

- Покажите?.. О-о-о, Боже! Что это у вас?!

 

- Сестра, а что это у нас у больного свеча в жопе горит ?

- А так это у него сегодня День Рождения !

 

Купил китайское полотенце.

На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

 

Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит...

[BelleFleur]

- Скажите доктор! Что это за хрень у меня?!

- Покажите?.. О-о-о, Боже! Что это у вас?!

 

- Сестра, а что это у нас у больного свеча в жопе горит ?

- А так это у него сегодня День Рождения !

 

Альберт, как всегда! У меня истерика случилась.

[RVM]

Четыре, сцуко, месяца назад, дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол пацан сказал, пацан сделал (две уже от ее подруг с поздравлениями ), 33 sms-ки (шесть из которых от моих друзей с соболезнованиями)...

 

 

[Дядюшка Нед]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потёмках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:- Жена, где пила?- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!- Не говори ерунды! Где пила?- Ну, у соседа пила.- Зачем дала?- Да не давала я ему!- Как не дала, если пила у соседа!?- Ну, если бы я знала, что он такой болтун, не дала!

[RVM]

Другу пришла смс-ка от девушки, с таким текстом:

 

Однажды, в студёную зимнюю пору,

Лошадка прилипла писюлькой к забору.

Она и брыкалась, она и лягалась...

Лошадка ушла, а писюлька осталась!

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Идут крещенские морозы!

 

Ну он не долго думая придумал ответ:

 

А в след за лошадкой шагала ослица,

В такую писюльку нельзя не влюбиться.

Дыханьем своим отогрела пистон,

Для жаждущих секса, мороз не почём!

[мук]

На тему "челябинского" метеорита.

 

 

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите..

Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!

По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.

Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле.

Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...

К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб.

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

В Челябинске несанкционированный метеоритинг.

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита.

Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

[Алексей Г.]

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— ну у нас в семье как то не принято ху...ть меня сзади табуреткой по голове.

 

 

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"

Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хреново чудила"

[Павел Зеленоградск]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. горный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$. Вывод – горный велосипед дороже мерса в 10 раз!

[Tarkin]

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:

— Быстро раздевайся и в постель!

Та удивилась., Ни разу такого не было, за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:

— Смори часы купил, в темноте светятся…