Анекдот дня

[Bobs12]

Вопрос:У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузовСА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемыего устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!Ответ:На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем былединодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советскойсемье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезднародных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Bobs12]

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

[Пух]

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:

- Какие у вас проблемы?

- О, у меня очень, очень серьёзная проблема! Я часто по ночам испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца!

- Так чешите!

- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

 

 

- Дорогой, почему у тебя туфли в помаде?!

- По бабам ходил!

 

 

В отделении полиции:

- Скажите, Сергей Петрович, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...

 

 

Дети - это просто сущее наказание!

А иногда и срущее...

[мук]

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?

— Бл.., Петрович, нам селедку завернуть, бери вон "Комсомолку"!

 

Я свою подругу зову Авророй... пьет, сука, залпом!

 

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!

 

Бомж Витя требует, чтобы его называли Виктὀр, потому что он недавно съел лягушку.

 

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.

 

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

[ARCHY]

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.- Господи Боже мой! Что я слышу — говно умеет разговаривать! 

Трубку поднимает отец троих дочерей.- Приветик! Это ты, моя рыбка?- Нет! Это хозяин аквариума! 

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

 

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет. 

[Tarkin]

Разговаривают 2 женщины:

- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть.

Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел!

- Отблагодарил хоть?

- Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...

[Feederman]

Радио Адонеж: Учительница из Техаса заявляет, что не могла трогать 7-летнюю афроамериканку за интимные места, так как ненавидит черных. 

 

Урок "Основы православной культуры". 

Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! 

Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? 

 

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: 

- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: 

- Вы нам не угрожайте!

 

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. 

— Что вы себе позволяете!? 

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей... 

 

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: 

- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в

МВД? 

Голос из зала: 

- С заявления по собственному...

 

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

 

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!

 

Британцы с удивлением наблюдали, как русский, не знающий языка, кричал на чистом английском, падая с крыши сарая: "Ваш кролик написал!" (your bunny wrote). Что он хотел этим сказать, для них осталось загадкой.

 

Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.

 

Cочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский 

язык, но если не получится, то хотя бы русский. 

 

 

[RAPTOR]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: 

— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню? 

— Нет, батюшка, не голоден я. 

Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка. 

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка? 

— Нет, батюшка, простите, не пью. 

Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно. 

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком? 

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. 

Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза. 

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу? 

Священник вздыхает. 

— Правильно, сын мой. Но Зря…

[мук]

Полиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

 

Попугай Жанны Фриске вместо «попка дурак» начал говорить «попка ничё».

 

Сын наркокурьера носит учебники в желудке.

 

Эй, вы пятеро! Да, да вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, козлина?!

 

У беременной зебры на теле всего две полоски.

 

Виктор Салтыков не смог приехать в Калининград с концертом, потому что литовскую визу ему не дали, а на самолете дорого.

 

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.

 

Вчера было совершено нападение на ЛОР-врача. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, затем в горло, а потом уже в нос.

 

- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.

 

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

 

Предприимчивый астронавт угнал шатл. Запуск погони назначен на июль 2013 года.

[marich85]

В новогоднюю ночь полицейский несёт службу на улице.

Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор.

Полицейский:

Кто это?

-Снегурочка!

-И что ж ты там делаешь, родная?

Дама жалобно:

-ТАЮ!

[Tarkin]

Мы против зарплаты в конвертах!

Даешь зарплату в мешках!

 

Чудесный сон

Приснился мне когда-то:

Четыре грузчика

Несли мою зарплату...

[Chan]

Разговор двух подруг.- Скажи, а поза наездницы - это как?- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

 

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.А то сразу: Женат или не женат?

 

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

 

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?- Тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

 

Он смотрел на меня... и его глаза излучали тепло... свет...и прочие коммунальные услуги...

 

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.Олигарх говорит:- Всё понятно, но что с моим сыном будет?Бандит:- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...Олигарх и бандит переглянулись:- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

 

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек… Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

 

- Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?- Уже нет...

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!— А откуда я знаю, куда вы поедете?— ???— У вас и направо поворотник работает, и налево!

 

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?- Можно, только трахаться меня не уговаривайте.- А вы трахаетесь?- Ну вот, уговорил.

[Tarkin]

-Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...

-Да, не те бабы нынче пошли!..

[marich85]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, что бы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице на верх, муж за ней. В это время, жена садясь в такси, говорит что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочки спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

-Дорогой, что так долго?

-Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор.

[Алексей Г.]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр....ет ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

 

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

 

- Мне, пожалуйста, успокоительного.- Вам в каплях или в таблетках?- Не зли меня, сцука!

[marich85]

В самолёте блюёт пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечёт через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блеют, а один смеётся.

Она спрашивает:

-В чём дело?

Они думали что у меня через край польётся, а я взял и отхлебнул.

 

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.

Первый:

-Блин! Я в говно вляпался!

И руку поднимает.

Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой.

-Да тише, ты!!!

[Tarkin]

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...- Как может женщина удовлетворить троих мужчин сразу ?- По-разному, например замолчать.Одесса. Разговор соседок:- Мой Еся таки принял на ночь виагру.- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

[Юра58]

Ученые решили провести эксперимент, на один остров заселили евреев , на другой грузин , на третий русских. На какждом по одной женщине  и по двое мужчин.Через несколько лет  стали проверять какие результаты.Посетили грузин - сидит одна грузинка , рядом две могилы- зарэзали друг друга из рэвности. У евреев все живы детишки бегают- спрашивают как уживаетесь, говорят по четным один с ней живет по нечетным другой, а по воскресеньям гоняем ее ,что-бы не гуляла. У русских сидят двое мужиков -курят, женщины не видать, спрашивают , а где женщину дели , мужики степенно отвечают- народ в поле.... Анекдот  стар как говно мамонта.

[Tarkin]

Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает, нехилый счет, а мама говорит официанту:— Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки.Дети, хором:— Ура!!! Нам купят собаку!

[Tarkin]

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!- Прости, не могу, я женат.- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.- То есть?- Вот смотри, у тебя есть машина?- Есть, "Москвич".- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?- Ага!- Так приходи сегодня в гости!- Нет!- Почему?- Нахрена мне второй "Москвич"?!

[Альберт]

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

 

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

 

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

 

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

 

Разговор двух знакомых.- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.- Слушай, а это зачем?- Ну не знаю... Это как-то сближает.

[Tarkin]

- Ты вообще с головой дружишь?- Больше того - мы спим вместе!

[Tarkin]

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? »— смело отвечайте:— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

 

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

[Tarkin]

Три мужика хвастаются своими жёнами:- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!

 

- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

 

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

[Tarkin]

В ЖЭКе:- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!