Анекдот дня

[Feederman]

Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.- Слушай, а это зачем?- Ну не знаю... Это как-то сближает.

 

Я лингвист... 

Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"...  

[marich85]

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрёт, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправляется на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

- Дружище у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

[космач]

-

- Сел в лесу погадить. Гляжу-сзади медведь сидит и ест мое говно. 

-А ты убил его, или убежал?

- Неа, я срал, пока медведь не наелся.

[Tarkin]

Молодая жена говорит мужу:- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.- Ты говоришь как моя бывшая жена.- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!- Я не был.

[Feederman]

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

[Ловорыб]

Слабоалкогольные напитки изготавливаются для слабых алкоголиков. 

[hans-zemmer]

- Алле?- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[Sergey]

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

 

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

 

- Мам, а почему на плите так грязно?- Папа яичницу жарил.- Что, без сковородки?

 

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

 

Он курил "Парламент", но в парламент так и не попал. Ел масло "Президент", но президентом так и не стал.И только пиво "Kozel" реально действовало...

[мук]

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

 

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"...

 

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

 

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

 

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал теперь невинный.

[Bobs12]

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

Как и на курорте, в Интернете -- все мужики холостые.

 

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

 

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

 

Дорогая, я у твоих ног! Да вставай уже, сволочь пьяная!

[Sergey]

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте.Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. .Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни.Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее.- Постойте. А разве первобытные люди не развивались ??- Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю.

 

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!

[Юран]

Она:

- Привет дорогой.

- Мой отпуск подходит к концу и я скоро возвращаюсь.

- Скажи пожалуйста, как там моя кошечка?

Он:

Сдохла...

Она:

-Дорогой! Ну как ты мог мне это сообщить в такой грубой форме?

- Ты не мог это сделать как то по-деликатнее?

-Ну, например, что она вот прямо сейчас забралась на крышу, а перед окончанием нашего разговора сообщить мне, что она упала с крыши...

- Дорогой?

- Как там моя мама?

Он:

- Сидит на крыше...

[Chan]

Не знаю как там по заграницам, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником!

 

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...- Почему?- Говорят, что с велосипедом нельзя!

 

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём?- Нет! Надоело! Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница...

 

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? "

И тут я ляпнул не подумав: "Решили таки пожениться?.."

 

Водка губит народ. Но и народ её не щадит!

 

Полезный совет. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку, она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

 

Жена: Мне нужны внимание и уход!Муж: Внимание! Я ухожу!

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

[Джон]

Жена: Мне нужны внимание и уход!Муж: Внимание! Я ухожу!

Валяюсь! 

[Bobs12]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.

В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.

Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.

Гаишник:

— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?

— Мы только что свернули с трассы номер 270.

 

 

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно — впереди ограничение 40 и за ним экипаж ДПС.

 

— Представляешь, как шагнул прогресс...

— Как?

— Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

[marich85]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну как...абсолютно спокоен хоть и обосрался.

 

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный...

[мук]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

 

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

 

Родители приехали раньше с дачи и обнаружили разбросанные вещи ,пивные банки, спящую стриптизершу в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

 

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

 

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила…

- Зашибись, бл@! Третий кальян за неделю.

[Юра58]

Один жалуется другому, у меня в диване живут тараканы, что я только не делал и дустом их посыпал и дихлофосом травил, никак вывксти не могу.Друг подумал и говорит ,да выкинь ты диван и всего делов, да я пробовал приносят обратно домой заразы...

[Feederman]

 

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван. 

 

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем. 

[marich85]

Мужик возвращается с охоты. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что ё@@улся? Зачем они мне нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, тёще на стельки.

 

Привёз мужик запорожец в автосервис и говорит мастеру:

- Мне нужно поставить литые диски.

- 10 баксов.

- А ещё движок от феррари.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов

Мужик удивляется:

- Да ты гонишь!

Мастер отвечает:

- Да ты первый начал!

 

Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять на рогах и говорит!

Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного. 

Изменено 9 мая, 2013 пользователем marich85

[Bobs12]

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

[мук]

Перевернутый вверх ногами Буратино превращается в Казанову.

 

Если бы Спанчбоб был девочкой, то он бы носил квадратный лифчик.

 

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! — Шо, денег занял и не отдает? — Нет, в хорошем смысле...

 

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после седьмого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

 

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

 

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

 

Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...

 

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

 

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 

Не раскачивайте лодку, крысу тошнит!

 

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

 

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

[Альберт]

В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго.

 

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.

 

Не услышал, что тебе сказали. Улыбнулся и надеешься, что это был не вопрос.

 

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

[marich85]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что не купишь, всё тебе -дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь!?...

- Прямо скупая! Похороню ни хуже олигарха! Костюм закажу дорогой,в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора претворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого- же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... еб твою мать!...

 

 

Муж- жене:

- Ну и растолстела ты!

- На себя посмотри! Пузо то какое отрастил!

- Это не пузо, а холм Славы!

- Да? А, под ним- павший воин?!

 

 

- Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?

- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: " Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...

[Tarkin]

Идет урок.Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.- Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.- Твой отец правильно поступил, он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?- Да, он сказал, что червей на двоих не хватит.