Анекдот дня

[Feederman]

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

 

- Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу? 

- Ты сам ответил на свой вопрос. 

 

Украинская промышленность достигла дна и начала копать.

 

В Кремле из-за жары отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме. 

 

 

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг? 

 

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

 

Путин поймал 20-килограммовую щуку. 

Лукашенко сома весом в 57 кг. 

А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит! 

 

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. 

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? 

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! 

- А сколько лет вы женаты? 

- Да года еще нет... 

- А, как вы занимаетесь сексом? 

- Выключаем свет и ложимся на левый бок. 

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. 

- Что? Лицом к маме? 

[Shika]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...Отец молча отсчитывать деньги.На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать. 

[мук]

Когда в квартире есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

А зачем на верхних поручнях автобуса эти петельки? У меня ведь туда голова не пролазит…

 

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!

- Ах, этот повар, негодяй! Вечно не доваривает!

- А у меня два червя!

- Ну вот, еще и не докладывает!

 

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

 

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

 

- Я чувствую, что истина где-то рядом...

- Совершенно верно, вино-водочный на первом этаже...

 

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

 

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

 

Прослушивание Моцарта и правда делает младенцев умнее! Стоило нам включить сыну "Реквием", и через час он научился выключать проигрыватель!

 

- Алло, это Дом обуви?

 - Да.

 - А обувь дома?

[wladimir123]

Муж говорит жене:- Костян завтра приезжает!- Опять собираетесь пить?- Нет-нет, что ты! ? Не собираемся,..... но будем.

 

 

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой (так же) — свинья.— Телевизор… Сломался телевизор, йоптыть! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[Алексей Г.]

Если "баян" прошу прощения, ну очень понравился:

 

Учитель:

- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад! Голос с задней парты:

- А живыми закончить школу шансы есть ??!!

[Альберт]

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.- А меня тоже бы убил?- Тебя?.. Тебя бы ранил…

 

Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. После чего скрылись в неизвестном направлении.

 

Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.— Деланоэ.— Правильно, большое спасибо.Звонит через час.— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.— Воверайт.— Правильно! Спасибо большое.Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем.

 

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

 

Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[Ловорыб]

Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать:- Вот всюду возникают теперь общества трезвости...- Какие общества? - переспросил Толстой.- Общества трезвости...- То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...

 

 

В машине едут двое. Один из них некурящий. - Можно я закурю?- Хорошо. Только можно я пукну?- Нет. Давай каждый останется при своем.

 

Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом.Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему. Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки).

Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - "Есть ли у вас пустая?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "Есть. ДАВАЙ!".Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!".. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.

[Chan]

Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний сезон и открывают летний купальный.

 

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

 

Подруга подруге:- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.Через какое-то время встречаются:- Ну как, есть шуба?- Шубы нет.., а теперь еще и секса нет.

 

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней нормальной жизни.

 

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

[Shika]

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! 

Изменено 11 сентября, 2013 пользователем Shika

[Большой]

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!

[Bobs12]

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.Женщина приходит на работу с синяком под глазом.Коллеги спрашивают:- Кто это тебя так?- Муж!- Муж?!- Мы думали, что он в командировке.- Ха! Они думали! Я была уверена!!!

[Альберт]

Нам терять нечего, у нас всё пропито. (с) 

[Bobs12]

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

 

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

 

Гламур - это представление быдла о красоте.

 

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

 

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

 

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

 

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

 

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

 

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...

[Лёххич]

 - Подруга ,что-то ты похудела.  

 - Да муж изменяет ,переживаю !

 -Так брось его ! 

 -Неее, РАНО ! Еще 5 кг надо сбросить !!!

[Альберт]

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:- Вы знак видели?- Да, видел.Гаишник довольный и гордый:- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...

 

После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!

[Chan]

Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем?

 

Родительские собрания всё больше напоминают сборища сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

 

— Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету...

 

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые хорошо...

 

Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона!Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - подумал Иван.

 

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

 

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

[Bobs12]

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!

 

 

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехфиг делать!

 

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

 

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

 

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!- Я много чего в университете принимал.

 

Один мужик говорит другому:- Пойдем по бабам, а?- А сам чего не идешь?- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.- А они красивые?- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

[Альберт]

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

 

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

 

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.Но, я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

 

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...- Что вы от Людмилы Николаевны?..- Подцепил...

 

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

 

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.

[мук]

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

 

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

- Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то? !

 

Колдунья очень страшной девушке.

- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

 

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

 

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

 

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Это стандартный цвет всей бытовой техники.

 

Стыдно покупать презервативы? Ты еще не пробовал их возвращать.

 

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

 

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

 

Председатель колхоза «Светлый путь» купил себе желтое «Бугатти» потому что он реально не успевает за посевной.

[Альберт]

Лайфхак для холостяков:

Вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

 

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."

 

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

 

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано...

Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

 

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

 

Ресторан.

Официант:- Что будете заказывать?- Доширак.- Это ресторан. Такое у нас не готовят.- Ничего, у меня с собой.

[Chan]

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

 

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

 

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

 

Ох, сколько правды съел Backspace...

 

Водитель очень старенького фургона ИЖ , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

 

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?- Это какими же, например?- Ну, там зая... бусечка...- Эх, заябусечка ты моя!

[Tarkin]

- Кто такой гинеколог?

- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

[Альберт]

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?- Да, понимаете, Марь Ванна. Я вот думаю: то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу трогал? У меня и фотография есть...

[Николаевич]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

 

Муж пришёл с работы. Я как закричу: "ООО!!! Муж вернулся!!!" А затем... я увидела... его ошарашенные и испуганные глаза... И как заорёт он на меня: "ДУРАААА! ТЫ ХОТЯ БЫ ИНОГДА ДУМАЙ, ЧТО ГОВОРИШЬ! Я ЧУТЬ В ОКНО НЕ ВЫПРЫГНУЛ!"

 

Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

 

Когда проходишь IQ тест в интернете помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.

 

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

 

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?...

 

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

 

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

 

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

 

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже…

 

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

 

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, ...но пришла она за хлебушком...

[Николаевич]

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.Кто же знал, что старик так извратится?!

 

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить... Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

 

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:- Мне, пожалуйста, один кофе."Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.- И один буличка. - добавил Вазген.

 

- Я, наверное, пить брошу.- Почему?- Ты это лето помнишь?- Конечно!- А я нет, б***ь!

 

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:- Ну, как дела, моя сладкая?Она ему:- Все хорошо, дорогой!Борщ сварила, котлеток нажарила!!Окошки протерла, детские вещи все перестирала!Вот сижу носочки вяжу!!!Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

 

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?Препод:- Да! И сапоги в придачу!

 

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт???

 

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет. - Ладно, чудище подводное, плюс два!- Ну плыви себе с миром.Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»