AdleR Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 (изменено) Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа. Только у нас фраза “поправить здоровье” означает нажраться еще больше, чем вчера. Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко! Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал. 1) Фоткаешь фигуру2) Дичайше жрешь полгода3) Фоткаешь еще раз4) Меняешь до и после местами5) Постишь6) Собираешь лайки7) Даёшь советы Изменено 26 октября, 2015 пользователем Chan 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 Она: Знаешь чего я хочу?Он: Всего!Она: Это во-первых… 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 - Я достану эту мразь из-под земли...- Да успокойся ты.- Что успокойся? Я достану её...- Ты задолбал уже, копай картошку молча! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 - Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! - Сцуко!!! 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. Тоже самое, когда ты тупой. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру. Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Неудивительно — учительница русского языка и литературы! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали. 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Olegdjan Опубликовано 25 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 25 октября, 2015 Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Это совет мне до сих пор помогает в жизни. 17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 26 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 26 октября, 2015 — АЛЛО, такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! — Девушка, а Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета! 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 26 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 26 октября, 2015 (изменено) — Как дела Машенька? — Нормально. — В школе? — Нормально. — Здоровье? — Нормально. — В твоём лексиконе есть другие слова? — Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись... P.S. Уважаемые модераторы, оставьте, как есть, а то смысл теряется. Изменено 26 октября, 2015 пользователем BelleFleur 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 26 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 26 октября, 2015 ... P.S. Уважаемые модераторы, оставьте, как есть, а то смысл теряется. http://www.youtube.com/watch?v=D2ymDV8TXH4 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 26 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 26 октября, 2015 Баян наверно, но поржал... Начало девяностых. Два бизнесмена сидят на банкете в малиновых пиджаках, обедают. Первый наворачивает еду за обе щёки: суп, жаркое, десерты, аж за ушами трещит. Второй положил себе немного еды на тарелку, поклёвывает потихоньку.Через полчаса прожорливый недоумённо смотрит на соседа:— А ты чего не ешь?— Да как-то аппетита нет. Не хочется.— Так халява же! Бесплатно! Фирма платит!— Ну, понимаете, я ем, только когда голоден.— Ну ты даёшь, братан. Прямо как животное какое-то... 14 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Chan Опубликовано 26 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 26 октября, 2015 - Борт 1313, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!- Ну, что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю... 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
BelleFleur Опубликовано 27 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 27 октября, 2015 (изменено) - Как твоё драгоценное здоровье, Васильевна? - Как самочувствие? - Не хочу сказать, что старею, но, все те звуки, что я раньше издавала при сексе, теперь я издаю, просто вставая с дивана! Изменено 27 октября, 2015 пользователем BelleFleur 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 27 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 27 октября, 2015 - Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь. - Я так спился.О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tarkin Опубликовано 28 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 28 октября, 2015 экзамен. Девушка отвечает.Преподаватель - Слабенько, вот Вам ещё один шанс. Ели Вы ответить как называется этот материал, поставлю зачёт.Девушка напряженно смотрит, пытается в общем.Преподаватель ещё раз приходит на помощь- У Вас есть парень?- Да.- Это название, похоже на то, чем Вы занимаетесь с Вашим парнем.- Аа, это ебонит.- Нет, девушка. Это целлулоид. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
RAPTOR Опубликовано 29 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 29 октября, 2015 - Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения... Теперь у меня на неё встаёт. - Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал... - Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди. - В ларьке "Союзпечать": - Скажите, а Правда есть? - Правды нет, Советскую Россию продали, остался Труд за 3 копейки! - Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти. 15 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 30 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2015 — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод, Фима - у нас все лечат через жопу! — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет. 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sergey Опубликовано 30 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2015 - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата... Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам-таки по делу или просто потыкать?" 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bobs12 Опубликовано 30 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 30 октября, 2015 - Вы откуда?- Из-под Питера.- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.- Бишкек. Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку". 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 31 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2015 Бог дал, Бог взял. - Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 31 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2015 В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...". 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Альберт Опубликовано 31 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 31 октября, 2015 Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.