Анекдот дня

[Sergey]

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

[Sergey]

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.

[Bobs12]

Из спальни выходит зять с большого бодуна и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой.
Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не... а не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!

[Bobs12]

Чем больше пьешь - тем больше руки трясутся. Чем больше руки трясутся - тем больше проливаешь. Вывод: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Изменено 13 ноября, 2015 пользователем Bobs12

[Chan]

- Ой, Жора, когда я увидела как ты богат, я поняла какой дурой я была в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

[Chan]

Дальние дали… А ближние не хотят.

[Chan]

- Фира Соломоновна! А давайте таки в воскресенье пойдем с вами в парк! Погуляем, потанцуем...
- Ой, спасибо, Борис Яковлевич, но я таки собираюсь в воскресенье дома целый день квасить!
- Боже мой! Шо я слышу?! Фира Соломоновна! Ви?! Интеллигентнейшая женщина города Одессы и имэете выражаться как биндюжник?!
- Ой! Бора! Я таки вам извиняюсь - А шо такого НЕинтеллигэнтного ви находите в КАПУСТЕ?!

[Bobs12]

- Ой, Жора, когда я увидела как ты богат, я поняла какой дурой в молодости!

- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

- Ой, Жора, когда я увидела как ты богат, я поняла какой дурой была в молодости!

- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

[Chan]

- Ой, Жора, когда я увидела как ты богат, я поняла какой дурой была в молодости!

- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

И? Ты таки пОнял?  

[Bobs12]

Баян 2006 года!  

[Ден]

Баян 2006 года!  

Ой бл... Ты баяны вчерашние постишь и ни че так.

[Альберт]

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

[Альберт]

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

[Альберт]

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…

[Альберт]

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает: 
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить? 
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»? 
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

[Альберт]

- А у нас в городишке проходит фотоконкурс "Лось и я". Ищут старые фото скульптуры лося и детишек рядом с ним.
Хотелось написать организаторам известный анекдот:
Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице.

Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева".

Утвержденный вариант подписи: "Третий слева - товарищ Хрущев".

[Жекос]

Ну не могууууу я свой язык засунуть в жопу! Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конем! Занято короче.

[Алексей Г.]

[RAPTOR]

- Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

 

 

- Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

 

 

- Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[seryi]

Начальник ехидным голосом:
- "Ну и где же так можно напраздноваться было, я тоже туда хочу?"
Ответ себя долго ждать не заставил:
- "Вас там давно ждут, я с похорон приехал!"

[Sergey]

- Розочка, я по тебе соскучился!
- Сёма, мы ж сегодня хорошо виделись!
- У меня молодой организм, и он может скучать по нескольку раз в день!

[Sergey]

— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
— Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где-таки всегда мене можно найти.
 

[BelleFleur]

Мальчик спрашивает у родителей: 

— А как я на свет появился? 

— Мы тебя в капусте нашли. 

— А сестричка? 

— И ее тоже в капусте... 

На следующий день он застает родителей за занятием сексом.

— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

[Bobs12]

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.

 

Цитирую:

- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...

Мама в лёгком шоке:

- Кого?

Сын:

- Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал.

Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину, не соврал сын. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:

- Гей, добрый человек, закричал ему ямщик, cкажи, не знаешь ли где дорога?

[Bobs12]

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.

 

Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти.

 

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

 

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.