Анекдот дня

[Sergey]

- Ты знаешь, только Жоре удалось разбудить во мне женщину!

 -Еще бы - с таким-то будильником!

 

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

[Sergey]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.
Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Bobs12]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя: каждую неделю - новый понедельник! 

 

СРОЧНООООО! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни, на мужскую способность забивать на всё и не париться!

 

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а потом херак, и купить себе сразу семь!

[Tarkin]

- Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? - смеются товарищи-рыболовы. 
- Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет... Достанешь фотографию, оглянешься... Господи, какая благодать!

[Иваныч]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[Иваныч]

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

[Альберт]

- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

- Не трогай, это на Новый год!

[Альберт]

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.

Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

[Chan]

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? 
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло? 

[Chan]

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело? 

[Bobs12]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт, спросил он.
- Не клюёт, со вздохом сказали ученики.
- И не будет, сказал Учитель. У рыб нет клюва.

[Bobs12]

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана. Куклы валяются не пойми где…
- Мам! Мы в пьянку играли, они бухие, не трогай их, утром уберу.

[Bobs12]

98% граждан РФ довольны жизнью. Опрошено 1200 чел. Опрос проведен в центральном офисе ОАО Газпром. Москва, ул. Наметкина, 16.

 

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Изменено 5 декабря, 2015 пользователем Bobs12

[Tarkin]

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Пиши: рот!

[gnom]

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б).

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Б: Легко: "Лазер Боре хер обрезал"!

[Bobs12]

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте" ...

[Bobs12]

Лев Бонифаций даже не мог себе представить, кем станет один из детишек, которых он развлекал.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: тёща осталась в болоте.

А "семь пятниц на неделе" - это квасить каждый вечер, что ли?

[Bobs12]

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

В новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!...

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: "Купаться запрещено".
На русском: "При купании держаться за ручки".

Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

[Bobs12]

Объявление: 
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

[Sergey]

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
- Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!

Тёща отвечает: - Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!

PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - вызывайте мастера!

[Sergey]

Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

[Альберт]

О том, что в стране с денежной единицей что-то не так, депутат Госдумы заподозрил после того,

как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.

[Альберт]

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

[Альберт]

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина,

чтобы больше мысли дурные в голове не задерживались.

[Альберт]

Переписка "Вконтакте":
- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...
- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.
- Он мне для работы нужен.
- А сколько берёшь за час?