Анекдот дня

[Альберт]

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

[Альберт]

Разговаривают русский и американец.
Американец: - У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь бухой.

[Bobs12]

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

 

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

[ser grib]

Только не с толстых, а обутых.

[RAPTOR]

Только не с толстых, а обутых.

И с толстых и обутых и разутых, и тех, кто дышит и ест.

[Серый]

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Изменено 30 ноября, 2015 пользователем Chan

[Серый]

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Изменено 30 ноября, 2015 пользователем Chan

[Tarkin]

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

[Bobs12]

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клево!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

[Bobs12]

Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев.

[Tarkin]

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.

- Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!

[Bobs12]

- Слушай, а у тебя как машина, в -25 заводится?
- Да кто ее знает, она не открывается…

 

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.

 

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12, пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

[Дядя Витя]

На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли? 

[Альберт]

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

[Альберт]

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

[Альберт]

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

[Bobs12]

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета. Думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!

[Bobs12]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?

- Понедельника 16-го.

[BelleFleur]

Накануне нового года. Звонок начальника:

- Здравствуй, Евгений!

- Здравствуйте, Игорь Михайлович.

- Отгадай загадку: не пьет, не курит, на Новый год дежурит?!

 

   

Изменено 3 декабря, 2015 пользователем BelleFleur

[Альберт]

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

[Альберт]

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

[Shika]

Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло министерство обороны.

[BelleFleur]

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.

Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а тётки тянутся до самого обеда!

 

[Bobs12]

Бабуля вызвала такси. Диспетчер ей говорит:

- Ждите, будет Мазда, голубой металлик!

Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины, подходит к водителю и спрашивает:

- Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?

- И не забывай, невестушка, что у моего Лёшеньки рученьки золотые.

- Ага, прямо из золотой жопоньки и растут!

[wladimir123]

Василий купил на ярмарке двух гусей, ведро , наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.

Идет домой , а навстречу женщина :

- Подскажите как к деревне пройти ?

- Идите со мной , я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

- Ну конечно, а то я Вас, мужиков не знаю ? Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете ...

- Да Вы что женщина, видите сколько у меня живности в руках !? Как я смогу ?

Да очень просто. Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.

- А кур я куда дену ?

- Ну..., хорошо, кур я могу подержать...