Анекдот дня

[Жекос]

[Жекос]

[AdleR]

- Г​ульчатай! Открой личико!

- Ну... открыла!

- Оохххх... ты ж бл@дь, как тебе паранджа идет.

 

[Olegdjan]

Ну, и как теперь это развидеть? Предупреждать надо

[wladimir123]

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

[Альберт]

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам,

то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

[Bobs12]

Наверное баян, но в тему!

 

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=385708

[Chan]

- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь?Ведь цена одна и та же...!?
- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два! 

[Chan]

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал! 

[Chan]

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились. 

[Chan]

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела - не в коня корм?
- В смысле - основной закон государства. 

[Bobs12]

В необычные семьи Европы, на новый год приходит дед мороз с дед морозом.

[Bobs12]

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.

Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

[Жекос]

На уроке анатомии:

— Кто скажет, какой самый большой орган человека?

— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

[AdleR]

Когда баба называет себя "стервой", я с улыбкой вспоминаю,

что "стерва", по определению — труп околевшего животного, падаль.

[Chan]

...

что "стерва", по определению — труп околевшего животного, падаль.

 

Из жизни. Давно было. Была у меня жена, а у нее подруга. Вроде по раздельности нормальные бабы, а как вдвоем соберутся - цирк на дроте, но смешно только им. Однажды вышло так, что я оказался с ними в магазине. Эти две курицы вошли в раж в общении с консультантом, на них стали обращать внимание покупатели. Мне стало неловко и я сделал им замечание, на что услышал: "Мы, вдвоем такие стервы..." Рядом проходил весьма приклонного возраста мужчина, которого явно этот "спектакль" раздражал и он искал момент как-то приструнить молодежь. И вот на эту фразу он выдал: "А на вид обыкновенные дуры!" Вокруг хохот.  Занавес.

[Альберт]

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.

Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

[Альберт]

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

[Альберт]

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
- Какой счёт?
- 2:1
- А кто играет? 
- Австрия–Венгрия.
- Ага... А с кем играют–то?

[Альберт]

Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке».

Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?

[АлександрВан]

- Ты где?

- Дома...

- У тебя везде дом, город какой?

[Olegdjan]

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

[Olegdjan]

- Блин, я жирная! Фу! Как противно! 

- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. 

- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

[Ден]

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

Только у нас сейчас все по 51.

[Bobs12]

- Дорогой, ты купил мне на Новый год подарок?

- Конечно, дорогая!

- А он мне понравится?

- Ну, если не понравится, отдашь мне. Я о таком спиннинге давно мечтал.