Анекдот дня

[Olegdjan]

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

[gnom]

– Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках. 

– Например?

– Например, пиво.

[Альберт]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть!

Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[Sergey]

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то…

[Chan]

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода. 

[Chan]

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли. 

[Chan]

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

[Bobs12]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

[Bobs12]

Мать спрашивает у дочери:

- Что будешь делать на Новый год?

- Оливье, спиртное, секс…

- Что?

- Да шучу я, какое оливье!

[Casper]

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

[Casper]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х#й…»

А ему говорю :

— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»

[Tarkin]

А Вы знаете, чем лучше всего закусывать водку?

-Конечно! Манной кашей и винегретом.

- Почему?

- Потому что манная каша обратно выходит легко, а винегрет красиво!

[АлександрВан]

Пациента готовят к операции. Он нервничает:

- Доктор, а я не умру?

- Да нет, что вы, нас за это ругают.

[wladimir123]

 Как там твое изучение китайского языка? 
 Ну как сказать.
 Китайцы уже понимают что я говрю по китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

[wladimir123]

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил,

что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.

  И теперь меня не покидает мысль,

каким образом мои прежние боссы управляли

этим стадом баранов и никого не убили.

[Альберт]

 Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

[Альберт]

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой.

Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

[Альберт]

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

[Chan]

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.

[Chan]

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

[Альберт]

Пошел на кухню заварить чай, доел миску оливье.

[Альберт]

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

[Bobs12]

Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

– Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

[Альберт]

Муж и жена:

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.

- Ну, если хочешь, давай.

- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?

- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

[Иваныч]

https://www.youtube.com/watch?v=0GpF-JZpnJQ