Анекдот дня

[Bobs12]

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?

- Ага.

- ВЕРНИ!

[АлександрВан]

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она ко мне приползла на коленях.

- И что сказала?

- Вылазь из под кровати, я больше не злюсь.

[Olegdjan]

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?

— Нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!

[Жекос]

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

[Жекос]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

—  Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.

—  А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Chan]

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

[Chan]

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. 
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш. 

[АлександрВан]

- Я вот не пойму, ты дома живёшь или на работе?

- Я и сам не пойму.

- Говорят, что дом у человека там, где находится зарядное от его мобильника.

- Так я его всегда с собой ношу.

- Ясно, бомж.

[Bobs12]

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. 

Американец: 

- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. 

Британец: 

- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. 

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догорающего костра…

[Александр SWAT_ST]

При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода...

[Альберт]

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

[Bobs12]

Как говорил мой бывший начальник: "Все лечится сексом!". Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась!

[Bobs12]

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка.

[Bobs12]

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию. 

[Bobs12]

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

[Александр SWAT_ST]

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальмы срываете?

- А мы их не срываем... Когда дует ветер - они сами падают...

- А если ветра нет?

- Ну... тогда неурожай...

[Альберт]

А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?

[Альберт]

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

[Альберт]

Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

[Альберт]

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

[Алексей Г.]

Смотрю на курс нефти и со страхом думаю о цене на бензин, когда нефть начнет расти...

 

Альберт, ты в экономике не шаришь. Тогда цена будет падать. 

[hans-zemmer]

- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?

[Bobs12]

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу. Доктор девушке:

- Раздевайтесь.

Девушка:

- Да это не я, а моя бабушка заболела.

Доктор бабушке:

- Ну тогда скажите "А".

[Bobs12]

Урок химии. Учитель: 

- Какие вещества не растворяются в воде? 

Вовочка, не задумываясь: 

- Рыбы!

[wladimir123]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!