Анекдот дня

[Chan]

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни ........ успокоиться и не обосраться!

2012 год! Вова. И еще в 2013 есть... Поиск рулит!

[АлександрВан]

- Невестушка, ты скотинку с утра покормила?

- Нет матушка, спит ещё ваш сыночек.

[Bobs12]

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:

- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на педераста?

- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

[wladimir123]

Из бороды:

 

Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул. Никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

[Альберт]

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

[Chan]

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов. 

[Chan]

- И почему я красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день. 

[Chan]

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
— А я — я сверху или снизу?
— А ты дома остался. 

[Chan]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать? 

[Bobs12]

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для не ссущих в бассейне.

[АлександрВан]

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала: что у него самые серьёзные намерения.

[Olegdjan]

Быть мальчиком - вопрос пола. 

Быть мужчиной - вопрос возраста. 

Быть джентльменом - вопрос выбора. 

Быть мудилой - вообще не вопрос.

[Борис]

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема сынок не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... .

[Chan]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица. 

[Chan]

- Почему наши чиновники учат детей за границей, хранят там деньги, покупают недвижимость, но сами там не живут?
- Потому что там нет российского правосудия! 

[Chan]

— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил? 

[Chan]

70% опрошенных в России подростков на вопрос: "Самое лучшее средство для избавление от прыщей?", ответили: "Photoshop СS3"

[Chan]

- Фея, ты сука! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но Айфон-6 в китайца! Это уже перебор!

[Альберт]

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Изменено 6 февраля, 2016 пользователем Альберт

[gnom]

-Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?

- Солнышко! 

- Красиво! А это? 

- Котёнок!

- Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

[Olegdjan]

Ты как со своей женой познакомился? 

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". 

- А ты чего?! 

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

[wladimir123]

 

[Альберт]

- Помнишь, я у тебя на стенке шутил про скайнет?
- В отношении своей работы?
- Ага
- Что, оно вернулось и пытается тебя убить?
- Я короче больше не буду про это шутить. Мы тут написали синхронизацию платежного календаря с контрагентами. Все выгружается в Google Calendar. Красиво, быстро, удобно.
- Угу, и?
- Было красиво, пока мы не подключили офис на тест. Мы еще не поняли в чем дело, но система подключилась к нашим офисным учеткам и поудаляла все календари вообще!
-То есть?
- Она решила, что мы не нужны. 

Изменено 7 февраля, 2016 пользователем Альберт

[TOPOR]

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

 

Вчера рассказал это анекдот одноклассницам. Интересная реакция была...

 

[Борис]

Она показалась ему такой трогательной... Ну он взял и потрогал...

Уж он никогда бы не подумал, что Она окажется ещё и Сногсшибательной!!!