Анекдот дня

[wladimir123]

Очередь на шиномонтаж. Довольно длинная. но несмотря на это дисциплинированная.
Иногда появляются особо борзые, но доехав до ворот, тут же разворачиваются и занимают место в конце очереди.
Дисциплинатором является объявление на воротах:

"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ"

[Альберт]

...Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

[Альберт]

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

[wladimir123]

— Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

[Bobs12]

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?

— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.

— Так я за нее и спрашиваю!

[Bobs12]

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

[gnom]

Только cегодня понял, что такое настоящая эпидемия гриппа.

Это когда стоя в огромной очереди в аптеке я чихнул, а на меня посмотрели ТАК, что лучше бы я пёрнул.

[gnom]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сёма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тёте Циле у лавку?

– У тёплое море!

[wladimir123]

— Мой муж - такой агрессивный за рулем!
А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

[Skyp]

Блоха устраивается на работу, получает направление в усы к Петрову.
На следующий день заходит в отдел кадров.
- Переведите меня в другое место.
- Почему?
- Петров курит, у меня астма.
- Хорошо, пойдете в трусы Ивановой.
На другой день блоха снова в отдел кадров.
- Дайте другое место.
- Что опять не так?
- Ну что, что? Засыпаю в трусах Ивановой, просыпаюсь в усах Петрова,
Петров курит а у меня астма.

Изменено 29 января, 2016 пользователем Skyp

[Skyp]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
- А Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

[АлександрВан]

- Мама! Папа с лестницы упал!

- Дааа?! И что сказал?...

- Матюки пропустить?!...

- Ну конечно!

- Молча упал....

[gnom]

Корреспондент берет интервью у таможенника:

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же, эта тарелка черной икры...

[Bobs12]

Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.

- Старый, а ты-то куда бежишь?

- Да фиг его знает, не помню. Но что-то нравится мне вся эта суета!

[Olegdjan]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... 

Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. 

У неё спрaшивaют: 

- Ну кaк? 

Говорит: 

- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa вон отсюда! "...

[Александр SWAT_ST]

После пятого полстакана начинается не пустая болтовня, а утечка информации...

[Альберт]

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

[Юра158]

Вини-пух как настоящий медведь ложился на зиму в берлогу сосать лапу, а Пятачок как настоящая свинья каждую зиму пользовался этим  и получал удовольствие.

[Альберт]

Боец Ирландской республиканской армии рассказывает внуку о своей борьбе: 
- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
- А что, у вас не было воды?
- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья. 

[BelleFleur]

Ветеран ИРА делится воспоминаниями с внуками:

— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.

— А что, у вас не было воды?

— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

 

 

Боец Ирландской республиканской армии рассказывает внуку о своей борьбе: 

- Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.

- А что, у вас не было воды?

- Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья. 

 

 Алик, ну ты-то, продвинутый пользователь, но когда ты рассказываешь - смешно!     .

Изменено 2 февраля, 2016 пользователем BelleFleur

[Альберт]

- Что это за бутылки?
- Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
- Ты просто бухаешь.
- ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

[Алексей Г.]

— Папа, почему мы так плохо живем?

— Нефть по 29$

— А раньше сколько стоила?

— 110$

— То есть, раньше мы хорошо жили?

— Нууу.. 

[Olegdjan]

Акция для папы:

«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

[Bobs12]

МКС совместный экипаж. Пролетают над Россией. Иностранцы прилипают к иллюминаторам и что то восторженно обсуждают. Потом говорят нашему космонавту:

- Мы восхищаемся россиянами, такая тяга к знаниям. Мы видим десятки тысяч отблесков телескопов, которые наблюдают за полетом МКС.

Русский задумчиво чешет репу и про себя:

- Это они не в телескопы смотрят, это они с горла пьют.

 

Изменено 2 февраля, 2016 пользователем Bobs12

[Bobs12]

Перебирал домашнюю аптечку. Судя по содержимому, главное в нашей семье это успокоиться и не обосраться.