Анекдот дня

[Chan]

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

[Chan]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[Chan]

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

[Chan]

— Ты станешь моей женой?
— Да! Боже, да!
— Спорим, что нет?!

[Chan]

—Когда ты уже съедешь от нас? 
—Мам, мне десять. 
—Ты мне не мамкай.

[Chan]

- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

[Olegdjan]

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?

- Про "Windows"!

[Альберт]

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.

- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

[Альберт]

1. Подключил маме Интернет.

2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.

3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

[Альберт]

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.

А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.

Многозадачность...

[Bobs12]

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...

- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

[wladimir123]

После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу.

Косметологи сказали - натер фужером.

[Chan]

Студент из Нигерии общается с русским:

- Я думал, что в минус 30 умру сразу, как выйду на улицу...

- А ты в курсе, что у нас сегодня пол страны купаться будет?

[wladimir123]

Беседуют две дамы:

— Так хочу с качком переспать аж мочи нет.

— А я спала

— Ну и как?

— Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф,

а из него вываливается маленький такой ключик.

[Sergey]

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка».
Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…

 

 

Объявление на дверях Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству!»

[Bobs12]

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

[Bobs12]

Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.

[Bobs12]

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!

- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

[АлександрВан]

Урок в третьем классе. Вовочка думает:

- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет,вчера избил отец - ушёл из дома, залетел на 2000 баксов...

Марьиванна:

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

[Tarkin]

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения,

рассматривая фотографии крещенских купаний в России!

[Olegdjan]

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.

- Может, воды?

- Извините, вы мне не подходите.

[Альберт]

– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

[Альберт]

- Два виски!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.

[Bobs12]

- Мам, а как вы с папой познакомились? 

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить. 

- Как романтично.

[Альберт]

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.

- Ты исправил ситуацию?

- Нет, просто забил.