Анекдот дня

[Sergey]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Доча, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Sergey]

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

[Альберт]

- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.

[Альберт]

- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
- Шалить.

[Альберт]

Хазанов: 
- Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел.
- Ну что ж в этом плохого?
- Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

[Альберт]

«Черный ящик» сбитого Су-24 признали непригодным для расшифровки.
- Не все байты, выпавшие из микросхем, удалось собрать и допросить,— заявили в Министерстве Обороны.

[Olegdjan]

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет, с ножками, чтобы рядом бежал!

[АлександрВан]

- Дорогой, может, всё-таки сходим к семейному психологу?

- К йухологу, ... ! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

[АлександрВан]

- Что нас отделяет от мирового господства?

- Русские, господин президент...

- Ноги бы им повыдёргивал!

- Да не дай Бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

[Bobs12]

Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!

Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

[Bobs12]

- Алло, это пожарная?

- Да, это пожарная.

- Приезжайте скорей, здесь драка!

- А почему вы нам звоните?

- Да хрен его знает кому звонить, когда менты со скорой дерутся!

[Bobs12]

Подходит внук утром к бабушке и говорит:

- Бабушка дай попить...

Та отвечает:

- Вон сочка попей.

Внук ей в ответ:

- Ты мне воды из-под крана налей, а с очка сама пей.

[Bobs12]

Муж спрашивает жену: 

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? 

- Себя! 

- А, ну конечно, год Обезьяны же!

[Chan]

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно. 

[Chan]

Корова, привязанная к колышку, знает намного лучше восьмиклассника, что такое радиус. 

[Альберт]

Депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям.

А стрелять по депутатам опять не разрешили…

Изменено 23 декабря, 2015 пользователем Альберт

[Альберт]

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов.

После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

[Olegdjan]

Нахамили тебе в супермаркете - не переживай. 

Положи замороженную рыбу в хлебный отдел!

[Sergey]

- Мам! - хочу это… Мам, - хочу то… Мам…! - сюда… Мама, - туда… Мам, - играть… Мам, - гулять…
«Как прекрасно быть матерью» - подумал папа, лёжа на диване и почесываясь.

[Sergey]

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

[АлександрВан]

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

- Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...

[Bobs12]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Ноутбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял. 

- Ты чего там бормочешь, внучек? 

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь. 

- Внучек, а у червей согласие спросил?

[Bobs12]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=484153

[TOPOR]

Поручик, Вы хотели бы быть лебедем?

- Голой жопой в холодную воду?! Нет, увольте-с.

[Альберт]

Письмо первое:

"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я видел белого медведя".

Письмо второе:

"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".

Письмо третье:

"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".