Анекдот дня

[АлександрВан]

- Ты меня любишь?

- Да.

- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?

- Все прыгнут.. Ты же самая жирная на этом батуте.

[АлександрВан]

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся...

[Bobs12]

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

[Жекос]

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:

— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.

Судья:

— Я тоже, но это к делу не относится.

[АлександрВан]

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправить сообщения.

Что делал я в два года? Я ел песок!

[TOPOR]

Все это было бы еще не так страшно, но, как на грех, дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже...

[gnom]

Самое жестокое кидалово детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

[Bobs12]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. 

— И шо там, Сара, я тебе вытворял? 

— Ты пришел и все испортил…

[Bobs12]

— Девушка, Вас можно пригласить на танец? 

— Трое детей... 

— Аааа... ну отдыхайте, отдыхайте!

[Bobs12]

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная. 
- Такая же красивая и величественная? 
- Нет, все время расширяется.

[Bobs12]

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

[Альберт]

- На что жалуетесь?

- Доктор, у меня постоянно чешется задница.

- Ничем не могу помочь, я окулист.

- Ну, посмотреть-то вы можете!

[gnom]

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

[AdleR]

- Г​ульчатай! Открой личико!

- Ну... открыла!

- Оохххх... ты ж бл@дь, как тебе паранджа идет.

 

 

Нашёл тут что-то типа продолжения.

 

Есть мужики, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

 

[Bobs12]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну... басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он мудак!

[BelleFleur]

- Светка, а чего тебе муж подарил на День рождения?
- Видишь, во дворе Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

 

 

[Жекос]

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

[Bobs12]

- Я считаю,что стакан наполовину полный, а ты?

- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг тебя наполовину сытые медведи...

[Karchagin]

Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.

- Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через 10 мин в почте резюме на повара.

[АлександрВан]

Я не пью, не курю. Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный, послушный. Но, когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

[Альберт]

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать? 
- Я на первом этаже, возле лифта…

[wladimir123]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=456083

[Chan]

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. 
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: 
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? 
- Нет, не было. 
Он бицепсы сдавил и говорит: 
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? 
- Нет, не было. 
Поворачивается боком. 
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? 
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто! 

[Chan]

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

[Sergey]

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!