Анекдот дня

[Олег Олегович]

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.

- Почему?

- Полковнику никто, не пишет...

[Борис]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: 

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, и ещё добавил, что ему было бы интересно заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? 
Отец отвечает дочке: 
- Ты скажи этому парню, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Изменено 22 января, 2016 пользователем Chan

[wladimir123]

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну, я же ем!

Изменено 22 января, 2016 пользователем Chan

[Olegdjan]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! 

А тут звонок: 

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? 

Что ты молчишь, Сережа? 

А ты не Сережа, ты - Коля! И на душе праздник!

Изменено 22 января, 2016 пользователем Chan

[Bobs12]

Баян!

[Альберт]

- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

[Альберт]

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

[Альберт]

Всю зарплату нужно решительно пропивать!

Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

[Альберт]

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

[Альберт]

Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!

[Альберт]

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

[Альберт]

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

[Olegdjan]

Баян!

Знаю, коллега! Зато какой!

[Bobs12]

Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.

[Bobs12]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[Альберт]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

 

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

[Альберт]

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

[Альберт]

С приходом Ротенберга в России вместо двух бед стало три: дураки, плохие дороги и дорогие дороги.

 

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

Изменено 23 января, 2016 пользователем Альберт

[Альберт]

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно! 

[Альберт]

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.
- И нагнись чуть-чуть...
- Поняла...

[gnom]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

[wladimir123]

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!

[Bobs12]

Медведь сидит в кустах. Видит мимо заяц идёт. Спрашивает:

- Заяц, извини, хочу тебя спросить. У тебя дерьмо к шерсти прилипает?

Заяц обиженно:

- Медведь, ты что, к моей шерсти ничего не никогда не прилипает и прилипнуть не может, потому что...

Медведь не стал дослушивать причину, а взял зайца и вытер им задницу.

[АлександрВан]

4.30 утра. Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных?

- Это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

[АлександрВан]

Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой отгонит?