Анекдот дня

[Bobs12]

Из резюме...

Ищу постоянную работу в сельской местности.

Профессиональные навыки: электротехнические работы, водоснабжение и канализация, отопление, наладка и ремонт оборудования, компьютер, интернет, фотографии, водительские права, удостоверение тракториста, обучаемость. Могу всё.

[Chan]

 

Из резюме...

Ищу постоянную работу в сельской местности.

Профессиональные навыки: электротехнические работы, водоснабжение и канализация, отопление, наладка и ремонт оборудования, компьютер, интернет, фотографии, водительские права, удостоверение тракториста, обучаемость. Могу всё.

 

Это из моего резюме, где взял?

[Bobs12]

Это из моего резюме, где взял?

Записывал твои разговоры по телефону!  

[wladimir123]

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах.
Одна из наших сотрудниц говорит:
"Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась".
Тут же послышался вопрос:
"Ну два места — это понятно, глаза, а третье где?"
Народ чуть сигаретами не подавился...

[Альберт]

Из газет:"Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину".
Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.

[Chan]

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится? 

[Серый]

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!

- Да тут я, тут.

- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!

[Пара]

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колеса.

[Feederman]

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

[Альберт]

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

[Bobs12]

Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

[Альберт]

- Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь..

[Серый]

Жена возле зеркала:

- До чего же дырка болит после сережки...

Муж (очень грозно):

- После какого это еще Сережки!?

[Серый]

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:

- Блин, не все сразу!

[ARCHY]

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

[Bobs12]

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень? 

- Ну... Да... 

- Занятная штука этот ваш буддизм!

[Olegdjan]

Мне на 23-е друзья полотенце с голой бабой подарили - жене полотенце понравилось, но бабу она выгнала...

[Альберт]

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес! 
- Мама, вообще-то это - порно… 
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

[Альберт]

Погода такая дурацкая!

Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

[Sergey]

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!
 

[Sergey]

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
 

[Sergey]

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?

[Sergey]

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

[Влад]

Cемья ждет гостей!

Жена суетится на кухне,

Муж по квартире в одних трусах ходит,

Жена - ты хоть бы оделся,

Муж - пусть все смотрят как ты меня плохо кормишь,

Жена - тогда и трусы сними, пусть все посмотрят за что тебя кормить!!!

[Альберт]

У меня друг с женой поехали в свадебное путешествие во Францию.

Т.к. местность горная, тачки в прокате сплошь на механике. А у него - только на автомате были, на механике вообще никогда не ездил, да и автошколу давно закончил. Так и сказал жене, что не умеет... даже с места тронуться не сможет!

В итоге она 2 недели его там возила, а он пил вино и любовался местными красотами.

А вы говорите АКПП. Механика рулит!