Анекдот дня

[ARCHY]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&аmp;аmp;Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Изменено 1 марта, 2016 пользователем ARCHY

[АлександрВан]

- Будьте добры, один ковёр.

- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать что ли?

- Два ковра.

[BelleFleur]

— Розочка! Вы уже три года, как вдова...

Я тоже один. Не такой молодой, но, таки, очень небедный.

Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

[Альберт]

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

[Альберт]

Жена делает генуборку дома, я с пылесосом воюю. Нашла старую плюшевую мышь, подходит ко мне, показывая мышь:
- Смотри, этой мыше 20 лет. Она старше большинства твоих соперников в онлайн играх. И умнее...

[Альберт]

Жена который день переучивает ребёнка на новый режим дня.

Рыдания, вопли, бросание мисками с кашей и демонстративные голодовки - поровну с обеих сторон.

Хочется повесить на двери квартиры табличку: "Концлагерь "Солнышко"". И не входить...

[Sergey]

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
-От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
-Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил…
-Ну и что?
-Ну и забродил.
 

[Sergey]

- У вас есть экономическое образование?
- Конечно...у меня бабушка еврейка....
 

[Sergey]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

[Sergey]

--Ку-ку.
– Кукушка, когда весна наступит?
– Ку-куй его знает!

[Альберт]

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

[Альберт]

Ушёл на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.

[мук]

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

 

— Ну вот и всё...
— Что, сделал?
— Нет, сломал!

 

Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

 

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

 

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

 

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

[BelleFleur]

- Слышал, твоя жена машину разбила?

- Да.

- Сама-то хоть жива?

- Пока да... в ванной закрылась.

 

[Sergey]

Реклама, которая висит у дверей вино-водочного магазина:
«Не знаешь сохранить деньги в рублях или долларах, евро?
Пропей у нас ВСЁ. Сбереги свои нервы!"

[Sergey]

Кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!

[Sergey]

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!

[Sergey]

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

[Bobs12]

- Это кто там шастает?

- Это Я… Шастиё твоё!

[Bobs12]

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю: 

- Как проверить баланс? 

Ответ убил:

- Ежик… сто один… оградка.

[Bobs12]

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. 

Сегодня я сделал семь полезных дел!

[Альберт]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

[Альберт]

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

[Альберт]

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

[Альберт]

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".