Анекдот дня

[Альберт]

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

[Альберт]

Я - фармацевт, моя жена - архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец.

[Альберт]

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... и ничего не случилось.

[Альберт]

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

[BelleFleur]

[Жекос]

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? 

— Сережа, заткнись

[Альберт]

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

[Olegdjan]

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку!" - что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.

[Olegdjan]

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания!

[Альберт]

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

[Альберт]

С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...

[Bobs12]

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек зарабатывает, а сейчас - сколько должен...

[Bobs12]

Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?

Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает – Господи, неужели я ЭТО трахал?

[Альберт]

Обсуждение новости "Ученые смогли излечить паралич, перепрограммировав мозг пациента":
- Глядишь, так когда-нибудь доживём до выпуска драйвера right_hands.sys
- Прям представляю когда профессия "программист мозгов" станет массовой.

- Пришел такой "погромизд" к пациенту, а тот после сеанса нарадоваться не может: захотел рукой пошевелить - нога дергается, захотел ногой пошевелить - обоссался...

[Альберт]

Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет... взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски. Этакое отчаянное стремление алкоголика к здоровому образу жизни.

[alex0710]

— Это ваша машина? — Моя! — Не могли бы вы ее отогнать? — Запросто. Кыш, кыш, кыш! 

- Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. 

- По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нифига себе! !

- Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Изменено 25 марта, 2016 пользователем Chan

[alex0710]

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Изменено 25 марта, 2016 пользователем Chan

[Альберт]

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

[Альберт]

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз? 
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

[Альберт]

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

[Альберт]

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! 
- Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

[BelleFleur]

 

Зоя: Прикинь, вышла из душа, а Бородатый чот вдруг по квартире заметался.

В шкаф свой секретный заглянул, пошарил там, подумал, подошёл настороженно, клюнул в щёку, натурально обнюхал и молвил ласково:

– Ой! Дак, это ж жена моя любимая груди свои белые вымыла, да облепиховым кремом духовитым обмазала. А я-то думал – брага протекла...

Изменено 25 марта, 2016 пользователем BelleFleur

[alex0710]

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

 

 

 Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем.."

Изменено 25 марта, 2016 пользователем Chan

[alex0710]

Жена: нашла характеристику мужа из дет. сада , хорошо ест , спит , гуляет , блин за 30 лет ничего не изменилось

 

 

Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот....мне 43.....лежу с диким похмельем, вчера обмывали два месяца внуку, завтра на шашлыки...короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры...

Изменено 25 марта, 2016 пользователем Chan

[alex0710]

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. 
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Изменено 25 марта, 2016 пользователем Chan