Анекдот дня

[wladimir123]

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[Sergey]

[Альберт]

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

[Альберт]

Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

[gnom]

Хотелось секса. А потом - как рукой сняло.

[Chan]

-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте зрение уже не то… Щупать надо. 

[Chan]

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому- давай, конечно.

[Chan]

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

[Chan]

- Это твоя гражданская жена?
- Не, блин, Великая Отечественная...

[Chan]

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

[Chan]

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это ВСЕ?!
- Ну если вам мало, считайте до пол-четвертого...

[Chan]

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

[Chan]

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

[Chan]

Как говорит мой психолог:
— А давай нажремся, и насрать вообще на всё?! 

[Chan]

— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет машина с цементом, будешь носить!

[Chan]

— Если бы тебя спросили, что ты выберешь винишко или...
— Винишко
— Ты не дослушала
— Извини. Продолжай
— Винишко или...
— Винишко
 

[gnom]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=498031

[Альберт]

Лежу я на своей подруге.

И тут она говорит - "дорогой, кажется нас уже трое". Оборачиваюсь и вижу как кот самозабвенно трахает ее ногу.

[Альберт]

Будущее рядом.
"Рисоварка знает 2450 режимов приготовления для 200 марок риса. Выбор режима выполняется автоматически — достаточно сфотографировать штрих-код на упаковке камерой смартфона и передать эти данные по беспроводному подключению, используя соответствующее приложение."
Чувствую, скоро анекдот про "получить права рута на микроволновку" станет реальностью.

[Bobs12]

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,

бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, сука, где здесь шашечки увидел?

[Bobs12]

- Какой кофе купить домой?

- Я бы предпочла крепкий но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё существо вверх ногами, 

открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал новые ощущения.

- Понял, куплю водки!

[Bobs12]

Запомните: кофе и виски - это "он". А "оно" - это говно и министерство образования.

 

Есть женщины, с которыми хочется выпить. 

Есть женщины, за которых хочется выпить! 

Есть женщины, из-за которых хочется выпить. 

В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!

[Алексей Г.]

 

Стоит мужик на МКАДе и голосует.

Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,

бьет его головой об капот и говорит:

- Ты, сука, где здесь шашечки увидел?

 

 

Этому "баяну" минимум лет 20!

[Bobs12]

Этому "баяну" минимум лет 20!

Я знаю, но поиском не ищется на нашем сайте, поэтому...

 

[оленевод]

В автобусе мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдется. А он по вертикали написал "асьменог".