Анекдот дня

[Bobs12]

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

[Альберт]

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

[Альберт]

Треть жителей Европы гневно осудили теракты. 
Остальные две трети философски заметили "Аллах Акбар!"

[Альберт]

- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

[Альберт]

- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

[Альберт]

Братья Кличко беседуют.
Владимир: - Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий: - Нормально. А с какой песней?

[Алексей Г.]

[Алексей Г.]

 

Бизнес по-русски – 3

Это региональный предприниматель Гена. Гена поднялся в 90-х на тушенке, потому что ни у кого тушенки не было, а у Гены – была. Почему так вышло Гена вспоминать не любит. С тех пор Гена переоделся из Adidas в Бриони, построил подшипниковый завод и креативно открыл сеть пабов «Бухнём». Гена считает себя просвещенным бизнесменом, он закончил школу дистанционного бизнес-образования «Линк». У Гены есть сын, сыну 17 лет и он мечтает возглавить папин бизнес. Но Гена знает, что сын – дебил, и старается поменьше думать о будущем.

А это – Олег, наемный директор в Генином бизнесе. У него MBA, и он уверен, что теперь все знает о бизнесе. Его Гена выписал из Москвы за бешеные тыщи, но в глубине души презирает. Олег ехал в регион, думая, что будет разрабатывать стратегии и руководить заводом, но на деле он уже перестал даже пытаться понять, для чего он тут. Видимо, чтобы потешить тщеславие Гены, который любит спрашивать Олега: «Если ты такой умный, то почему ты у меня работаешь, а не наоборот?». Гена любит ураганом промчаться по заводу, найти окурок и вырвать Олега по мобиле с совещания, чтобы сообщить, что «при нем такого бардака не было». Олегу очень хочется ударить Гену, но у него в Москве ипотечный кредит. Он снимает стресс по вечерам, с помощью Dewar’s 12-летней выдержки, и просматривает объявления на Headhunter.

Это – Людмила, она главный бухгалтер у Гены все 20 лет. Она не ворует, потому что не знает как, и за это Гена ее ценит. Она не в курсе, какую продукцию выпускает завод, но очень любит участвовать в совещаниях. Олега она тоже презирает, тонко чувствуя настроения шефа. Ее Олегу хочется удавить.

А это – Петр, он старый мент на пенсии. На его двери табличка «служба безопасности», но его главные задачи – следить за Олегом и отмазывать шефа от пьяных ДТП.

Это – менеджер по продажам Семен. Семен ведет крупных клиентов. Самый крупный клиент – это компания самого Семена, оформленная на его соседа. Петр ничего об этом не знает, потому что ему некогда, и Семен презирает одновременно Гену, Олега и Петра. Себя он считает успешным бизнесменом и мечтает попасть на обложку Forbes.

А это – помощница Семена Маша. У Машиных клиентов растет просроченная дебиторская задолженность, но Машу это не беспокоит. Что беспокоит Машу, так это соседка Ангелина, откровенно строящая глазки Машиному мальчику Мише. Машины мысли целиком поглощены сексом с Мишей. Миша в постели откровенно не подарок, но Маша все равно старается, надеясь, что так Миша реже будет пялиться на задницу Ангелины.

А это Василий и Дмитрий, рабочие с завода Гены. Их объединяет любовь и ненависть. Любовь к рыбалке, пиву после работы и ворованным с завода подшипникам. Ненависть – к Гене и Бараку Обаме. Гену они считают тупым выскочкой, которому повезло, и любят саркастически обсуждать Генины стратегические решения. Ненависть к Бараку Обаме носит экзистенциальный характер. Кто такой Олег они не знают.

Это Елена. Если вы спросите её кто она, она скажет, что она "эйчар". К большому сожалению Елены, она единственная в компании кто так считает. Остальные оскорбительно называют Елену "кадровичка". Когда Елена собеседует опрессовщиц и бригадиров в цех литья, она любит спрашивать их: "Кем вы видите себя через 10 лет?" и "Почему вы выбрали именно нашу компанию?". Она мечтает внедрить в Гениной компании "систему грейдов", на что Гена обычно возражает в том смысле, что надо работать, а не заниматься хернёй.

А это – Юленька. Юленька думает, что она маркетолог. У Юленьки сложная работа – она заказывает в типографии новые меню для пивбаров, а визитки – аж для всей компании. Поскольку она берет откат только 10%, она считает себя честной девушкой. У Юленьки большая грудь, и за это бухгалтерши называют ее «этой шалавой».

А это – Василий из компании «Продвину всех». Василий пытается впарить Юленьке SEO-продвижение их сайта. Переговоры проходят трудно. Юленька не знает, что такое SEO-продвижение. Василий знает, что их сайту нахрен не нужно SEO-продвижение. Но у Василия план продаж и строгий начальник.

А это – Айгюль. Айгюль из маленькой деревни, из далекой жаркой страны. В детстве Айгюль мечтала выучиться на парикмахера. Не то, чтобы все идет не по плану, но пока что Айгюль работает в клининговой компании в России и каждый вечер моет Генин офис. Когда она устраивалась, ей обещали 20 тыщ, но супервайзер Василиса обложила ее данью в 20%. За это Василиса обещает не уволить Айгюль. «Благотворительный взнос», шутит остроумная Василиса. Пока Айгюль трет пол, она думает о своей жизни. Ей немножко грустно, что у нее такая работа, но она честно отмывает пол дочиста и тщательно опорожняет мусорные корзины, набитые конфиденциальной отчетностью. Потому что в детстве мама твердила Айгюль: «Доченька! Что бы ты ни делала, делай это на совесть!».

[Алексей Г.]

[Альберт]

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

[Альберт]

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим. 
- А что он тебе говорил? 
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

[Альберт]

- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. 
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха.

[Альберт]

Песков рассказал, как оказался ночью на мойке в красных трениках. И это, по мнению СМИ, всё, что должно быть интересно сегодняшним россиянам...

[Альберт]

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".

[Альберт]

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Лед Зеппелин делали плохую музыку.

С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

[Алексей Г.]

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу! 
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: Пальмиру!

[Дядя Витя]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=208165

[Александр SWAT_ST]

- Cмотри, шампунь против выпадения волос!..

- Я тоже против, а что толку?..

[Olegdjan]

- А у нас весна в отношениях! 

- Всё цветет и пахнет? 

- Не-а, говно всё наружу полезло.

[Александр SWAT_ST]

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом "просочиться"...

а со временем толстеют, чтобы вытолкать тяжелее было...

[BelleFleur]

xxx: Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус?

Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".

 

[Жекос]

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — дура.

[Chan]

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится? 

[Chan]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье. 
 

[Skyp]

БЫЛЬ.

Вчера сотрудницу по работе угостили треской (3 шт). Приготовить рыбу она поручила маме. Сегодня звонок от мамы:

Одну рыбу заморозила, две выпотрошила. У одной трески была икра, а у другой в животе были зародыши (не полностью переваренные бычки). Далее вывод мамы: третью рыбу поймали браконьеры, ведь нельзя ловить беременную рыбу  

Изменено 29 марта, 2016 пользователем Skyp