Анекдот дня

[Bobs12]

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?

— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!

— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…

— Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

 

 Семья рыбачит. Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Когда репостите анекдоты с другого сайта - жмите кнопку "вставить как текст", а не просто "вставить"!

Ну и пользуйтесь поиском, прежде, чем вставить, во избежании "баянов"!

[Влад]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=159987

[TOPOR]

— Ты чихнуть хочешь?

— Нет, я всегда такая.

[TOPOR]

— Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

— Тампончики сама жри!

[TOPOR]

Приходит девочка из школы:

- Мама,почему все говорят что я невнимательная?

- Девочка, ты утомила уже, ты в соседнем подъезде живешь!

[TOPOR]

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич

[Chan]

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

[Chan]

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

[Chan]

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

[Chan]

Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?" Всё. 

[Chan]

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков! 

[Chan]

- Ты кто по гороскопу?

- Я веган!

- Нет такого знака зодиака!

- Прекрасно себя чувствую...

- Что ты несешь?!

- Ты раздражительный, это из-за мяса!

[wladimir123]

Две недели прожил один без жены, и за все это время всего один раз вынес мусор...
Получается что в квартире мусорит только жена?

[Альберт]

Встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Изменено 18 марта, 2016 пользователем Альберт

[Альберт]

Главная российская беда навеяла мысль: а что если дороги делать сразу с ямами - и дешевле, и ремонтировать не надо !

[Альберт]

В начале 2000-х "Chevrolet" выпустили на российский рынок модель Kalos, но спустя пару лет они о чём-то догадались, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.

[Bobs12]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона.

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины. Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе.

Он тупо останавливался на красный.

[wladimir123]

- Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам…
- Не мешает вам что?
- Это. 

[wladimir123]

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

[Bobs12]

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:

- Порежь хлеб!

- Мужики, я не могу.

- Открой бутылку!

- Не могу.

- А что ты можешь?

- Могу посолить.

[wladimir123]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги.

МТС: на шаг впереди!

[Альберт]

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

[Альберт]

Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...

[Альберт]

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.

Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

[Альберт]

Если у вас андроид – вы нищеброд. Если у вас айфон – вы нищеброд с кредитом.