Анекдот дня

[Альберт]

- Вы слышали, Чурова не включили в новую избирательную комиссию?
- Конечно, выставил страну на посмешище со своими 146%.
- Я тоже говорю, двести надо, двести!

[Альберт]

Я буду пить много, но аккуратно.

[АлександрВан]

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

[Жекос]

http://www.stariy-kordon.com/index.php?showtopic=1686&p=262140

[Альберт]

Пятница, вечер.
Сервер лежит.
Кому-то секс обещая.

[Альберт]

Excel - боль, когда приходишь молодым и амбициозным планктоном в компанию, вызываешься сделать табличку с анализом, впистониваешь туда оверлион функций, она вся живет, прыгает, меняется, графики пляшут, красное становится зеленым, файл аж распирает от VBA, ты его оттестил, отполировал, хочешь его презентовать,

А ТЕБЕ ГОВОРЯТ "РАСПЕЧАТАЙТЕ, Я ТАК ПРИВЫК".

[Альберт]

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

[Альберт]

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

[Альберт]

Пресс-секретарь Песков явился домой под утро весь в помаде, пьяный. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Без комментариев.

[Альберт]

- Доктор! У меня... как это... Ну, не зюзюкается...
- А сколько вам лет?
- Шестьдесят!
- Ну, батенька, вы это... как его... Уже отзюзюкались!

[Альберт]

- Помнишь, я недавно про чела рассказывал?

- Который куклу вуду себя сделал и спинку ей чесал?
- Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая".

[виталий]

http://youtu.be/ov8ZEhqdpP0

[Лось]

 

Международные соревнования по боям без правил, судья объявляет участников боя. В правом углу детина ростом под два метра, вес за 100 кг., в левом углу полная противоположность, сухой парень, не претендующий вообще ни на что! Рядом с ним тренер: "Валера, как ты будешь с ним биться?" "Как смогу тренер!" Начинается бой! Тренер с горя сразу уходит бухать в бар, через пару минут слышит рёв толпы... Ещё через пару минут слышит гимн своей страны. Выбегает к рингу, а там детина весь в кровищи размазан по полу. Уже не веря своим глазам бежит в раздевалку и спрашивает у бойца :"Валера, как тебе удалось?" .А тот отвечает-:"Ну как-как, зажал он меня в свой захват, я ни чихнуть ни пёрнуть не могу, руки - ноги в разные стороны, смотрю а, а над моим лицом яйца висят, я взял и укусил!" ."Так а как ты его так уделать смог?". "Тренер! Вы не представляете, что может сделать человек, укусив себя за яйца!"

[АлександрВан]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

[Влад]

На исповеди:

— Сын мой, ты отрекся от сатаны?

— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей и ипотека...

[Olegdjan]

- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?

- Та то же, шо и вы, только на полведра меньше...

[АлександрВан]

- Ахалай-махалай давай на ноги вставай!

- Витя, б...ь, здесь твой ахалай-махалай не поможет,

  ты человеку череп арматурой пробил. Вызывай скорую!

 

[Влад]

[Влад]

- Кума, ты что пить будешь:

шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить!

 

 

И зачем все так рвутся за высшим образованием?!

Вот у нас в офисе из 25 человек, высшее только у двоих.... у уборщицы и у сантехника!

[Альберт]

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

[Альберт]

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

[Альберт]

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

[Альберт]

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

[Альберт]

- Распечатайте мне это поле для морского боя, пожалуйста.
- А4?
- Ранил.

[Olegdjan]

– А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?

– Да по лицу!