Анекдот дня

[Альберт]

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина...

[Альберт]

Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры.

После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу!".
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут полсамолета какать захотело!"

[Sergey]

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку……Ребенок был прав.

[Olegdjan]

- Друг мой,  главное в рыбалке - отклеить стикеры с лещей...

[Olegdjan]

  Жена ночью будит мужа:

- Дорогой, возьми меня!

- Тебя? На рыбалку?!

[Альберт]

Женское.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

[Альберт]

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела.

Местами было заметно, как внутренности просились наружу.

Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

[Bobs12]

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.

- Фиг тебе, я на этой малине прописан.

- А если рога посбиваем такому борзому?

- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.

Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

[Bobs12]

Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные…

[Альберт]

Обсуждение новой плоской камеры.
- Как вариант: камера GoPro в виде наклейки на лоб.
- Новое слово в порноиндустрии. 

[Альберт]

Моим племянникам завели джека-рассел-терьера девочку. Так эта мамзель у них освоилась, начала по квартире бегать в поисках поиграть. Нашла. Кота.

Кот важный, королевски вышагивал по всему полу. Его королевские яички важно переваливались с боку на бок. Пока не завелось это.

Теперь кот живет на шкафах, как ниндзя, т. к. маленькую дамочку очень сильно заинтересовала сия часть кошачьего тела. Она за ним бегает и за помпончики хватает. Не, ну а чё он дразнится и не играет?

[Альберт]

С утра на работе не работает интернет.
Босс, включив wi-fi на смарте: Ок, Гугл, не работает интернет.
И молчание...
Интернет-то не работает.

[Chan]

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:
- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло. 

[Chan]

В детстве было как-то попроще. Кто-то не нравится - взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.

[витас]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку. Так вот щука твоя звонила, сказала что с икрой.

[витас]

Девушка говорит парню: - Давай забудем то, что было этой ночью. -Ты так храпела, что я ни когда не смогу этого забыть!

[Альберт]

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

[Альберт]

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

[Альберт]

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

[Альберт]

Когда сын был маленький, он носился по квартире и врезался в меня, стоящего в коридоре.
"Смотри куда стоишь!" 
"Наверно, ГАИшником будет" - подумал я.

[TOPOR]

Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".

[Bobs12]

– Я в спортзал.

– Постой. Ты не хочешь выпить водки?

– Нет.

– И не хочешь обсудить хохлов?

– Нет.

– И давно ты шпионишь на американцев?

[TOPOR]

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. 

Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона.

 

а вот вторая часть, полная версия, и уже другой смысл у истории.

 

Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:

– Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?

– Учи других убивать драконов.

[Альберт]

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

[Альберт]

В связи с кризисом предлагается объединить: Ростех, Роснано, Роснефть, Росстрах в единую корпорацию Роскошь.