Анекдот дня

[wladimir123]

Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление,

что его водитель не давит на педали, а их крутит.

[wladimir123]

Кашемир - звучит как лозунг.

Особенно в детском садике...

[Sergey]

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

[Альберт]

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

[Альберт]

В магазине:

- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?

- А вы что, не патриот что ли?!

- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

[Альберт]

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.

- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

[Альберт]

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

[Альберт]

В Сыктывкаре местный житель из-за паводка смог устроить рыбалку из окна дома. Об этом сообщает FlashNord. По окончанию паводка и началу пожаров этот смекалистый житель смог пожарить из этого же окна пойманную рыбу.

[Альберт]

Запущенный с Восточного спутник SamSat-218 не выходит на связь – ТАСС.

Следующее заседание Правительства решено провести на земной орбите с повесткой дня "разбор полетов".

[Альберт]

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.

© Вуди Аллен

[Альберт]

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

[Альберт]

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:

1. Первая царапина - просто по сердцу.

2. Вторая царапина - по душе.

3. Третья царапина - похеру.

[Альберт]

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

[Альберт]

Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.

[Альберт]

Социологический опрос:

- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?

- Да, звездец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!

[Альберт]

Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».

[wladimir123]

 

[Альберт]

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

[Альберт]

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.

И так каждую неделю.

[Альберт]

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

[Альберт]

Сначала все кричали:

- Тимошенко на самом деле - Капительман!

Потом все кричали:

- Порошенко на самом деле - Вальцман!

А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

[Альберт]

Член КПРФ вручает Папе Римскому георгиевскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

[Альберт]

На крыльце общежития сидит грустный кот.

Объявление на входной двери:

"Убедительная просьба!

Не пускать кота в общагу!

У нас уже 10 беременных кошек!

Администрация"

[Альберт]

ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты - бессмысленными…

[Альберт]

На пляже.

— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?

— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.