Анекдот дня

[Bobs12]

- Мужик должен быть как сказка.

- Почему?

- Потому что у сказки всегда хороший конец.

[Chan]

Один путешественник во время своего путешествия по Африке, нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя этот же человек попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к этому человеку, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
...Это был не тот слон. 

[Tarkin]

Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я их тебе купил, почему не носишь?

- Потому что у Ленки такие же!

[Альберт]

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:

- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и

скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

[Bobs12]

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся.

[Bobs12]

Всем лежать! Кричал патологоанатом. Он вообще нервничал не в своем отделении.

[Альберт]

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

[Альберт]

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Изменено 13 мая, 2016 пользователем Альберт

[Альберт]

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

[Альберт]

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

[Shika]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Bobs12]

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

А если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

[Альберт]

Вчера на Тверской повстречал девушку двухметрового роста, болтающую по мобиле.

Чуть было не спросил: хорошо ловит?

До сих пор стыдно.

[Альберт]

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

[Альберт]

Как официально заявили пенсионерки у подъезда, генерал не смог открыть дверцу Уаза, потому что внутри закрылся Обама.
Прятался там, паразит, после того, как перегрыз кабель на космодроме Восточный.

[Альберт]

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

[Альберт]

Студентка спрашивает у однокурсника:
- С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
- При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
- Значит, у тебя при входе направо.

[Александр SWAT_ST]

-Алло! Полиция?

-Да.

-Я застукала мужа с любовницей...

-А зачем Вы звоните в полицию?

-Так я ж их обоих насмерть застукала...

[Альберт]

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

[Альберт]

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

[Альберт]

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:

"К нам приходил незнакомец,

Назвался Сусаниным.

Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

[Альберт]

- Как у Димана выходные?

- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

[Альберт]

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:

— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

[Александр SWAT_ST]

- Роза Марковна! У Вас ангина! Нужно полоскать ваше горло!

- Доктор! Чего сидим? Кого ждем? Ласкайте!..

[Sergey]

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал!